Kako Chuck Norris sruši avion?
- Dovoljno je samo da uperi prst u nebo i kaže:
- "Bang", i avion se sruši.

Bata Živojinović je otac Nemačke nacije, jer im je svima je*o kevu!

Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
- "Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde."
- "Neću, 'oću tamo", reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:
- "Dobro veče gosp. Periću".
A žena ga napade:
- "Ko ti je ta!?!", a on će njoj:
- "Ćerka od kolege."
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
- "Perić".
Kaže on ženi:
- "Namestili su mi, veruj mi!"
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:
- "Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"

Padao pljusak u Sarajevu i neki Srbin turista nije imao gde da se skloni pa udje u džamiju. Prošeta se on po džamiji i vidi na nekom stolu tanjir sa čvarcima. Pošto je bio gladan pojede on sve čvarke. Kad tad naiđe Hodža i Srbin mu kaže:
- "Malo se ja ovde sklonio od pljuska."
- "Sve je u redu," reče Hodža.
- "Ej, izvini što sam pojeo čvarke."
Gleda Hodža u njega i veli:
- "Nisu to bili čvarci, to su bile kožice od obrezivanja."

Zašto policajci idu u paru?
- Jer jedan je Toki, a drugi je Voki!

Zasto se Arktik topi?Zato sto je jednom Chuck Noris zapalio vatru na Arktiku!

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.-Recimo,Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu.Sta ces uraditi?-Pa otvorim prozor.-E, odlicno.Prozor ima povrsinu 1,5m2,kupe ima zapreminu 12m3, voz juri 80km/h ka zapadu,duva juzni vetar 5m/s.Za koliko ce se izvetriti kupe?Mujo naravno,nema pojma i padne na ispitu,Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo.Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.-Recimo, Haso,da putujes vozom i jako je toplo u kupeu.Sta ces uraditi?-Skinem sako.-Jako je toplo!-Skinem dzemper i kosulju!-Strasna vrucina i jos je toplo!-Skidam pantalone i carape!Iznerviran profesor pocne da besni.-I sta mislis preko tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas.Sta onda?-MA MOZE ME JEBATI CELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!!!

U jednom muzeju bilo čarobno ogledalo. Dolazi Lepa Brena pred njega i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najlepši na svetu?"
Ogledalo joj reče:
-"Ti."
Zatim dolazi Tajson i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najjači na svetu?"
Ogledalo mu odgovori:
- "Ti si najjači!"
Posle dolazi Frankeštajn i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najružniji na svetu?"
Kad ogledalo ništa ne odgovara. Onda on izađe na hodnik i pita sve ljude:
- "Jeli, zna li neko ko je taj VLADAN BATIĆ?"

Samo sto su Mujo i njegova Fata poceli da vode ljubav,njihov sestogodisnji sin Mujica je upao u sobu.-Sta to radis,tata?-Znas da si uvek zeleo brata rekao je Mujo.-Stavljam brata u tvoju majku i on ce se pridruziti nasoj porodici za devet meseci.Decak zahvali roditeljima i zatvori vrata.Sledece veceri Mujo nasao sina iapred kuce kako place.-Sta je bilo,sine?-Tata,znas kako si stavljao mamu,za mene?E,pa postar ga je jutros pojeo!

Ostane Strumfeta u drugom stanju.Veliki Strumf sazove sve strumfove i pita:"Ko nije koristio strumf gumicu?"Kad strumf Mrgud odgovori:"Mrzim strumf gumicu".