Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:
- "Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?"
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
- "Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?"
Sudija:
- "Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?"

- Koji je omiljen potez u šahu Osame Bin Ladena?
- Otvaranje pješakom na C4.

Idu Srpski mladci i pjevaju:
- "Ko to smije Srbiju da bije."
Za njima Cigo sa bubnjom u taktu udara u bubanj:
- "NA TO NA TO NA TO...."

Ulazi tip u kafanu i na njemu je dobar sako i kaze:
- "Ovo je do Dzejmsa Bonda", a svi u njega gledaju: "odakle mu sako Dzejmsa Bonda, cool neki tip."
Ulazi drugi lik u kafanu, sa ultra dobrim pantolonama i kaze:
- "Ovo je od Dzejmsa Bonda", i opet svi zapanjeni, zavide mu.
Ulazi i treci frajer u kafanu sa dobrom kosuljom, i kaze:
- "Ova je kosulja od Dzejmsa Bonda", a svi kazu: "Uuuuu," i gledaju u njega.
Ulazi i cetvrti tip sa cipelama dobrim i kaze:
- "Ove su od Dzejmsa Bonda", a svi gledaju u cipe, i ne mogu da vjeruju da on to ima.
Ulazi i peti tip u kafanu, i go i bos samo gache na njemu i kaze:
- "Ja sam Bond... Dzejms Bond."

Ulovio Haso zlatnu ribicu, a bogami i kecigu...

Iz Dnevnika:
- "Meteorolozi su ovog puta pogrešili u Njujorku. Uragan koji je bio predviđen za 28. avgust prošao je Njujorkom i Flašing Medousom 12. septembra. Ime uragana - Nole!"

Kupio konj nove starke, i da ih isproba pocne trcati kroz sumu. Trci on sto brze moze kad na jednom drvetu sjede dvije krave i pletu. Konj svom snagom udari glavom u drvo a, krave na to odgovorise:
- "Sta ti je, konju jedan..."

Cetiri Skota vracaju se sa posla pa jedan predlozi da svrate u kafanu na pice. Svi su prihvatili osim jednog.
- "Zar ti nisi zedan", upitase ga.
- "Jesam, ali nemam ni prebijene pare kod sebe."
- "Zar je to vazno?... Dodji sa nama, ne moras da pijes!", rece drugi.

Jebo zemlju koja piramidu nema!

- Jebeš Chuck Norrisa kad Angelina Jolie hoda po Goraždu!

- Sta je to dobra vila?

- Zena koja se poslije sexa pretvori u gojbu piva i dva najbolja druga...

Nova nagradna igra u našem mega marketu!
- Ako kupite štednjak De Luxe po cijeni od 599.99 KM naći ćete u rerni jedno slovo!
Ko skupi 30 slova dobiće bukvar!

Takmicili se Hrvat Srbin i Bosanac cija je medicina vise napredovala. Kaze Hrvat:
- "Mi covijeka otvorimo i zatvorimo a on opet ziv."
Kaze Srbin:
- "Nije to nista, mi covijeku izvadimo oci i stavimo klikere i on opet vidi."
Kaze Bosanac:
- "Ma nije to nista: mi covijeku odsijecemo glavu i opet zasijemo i on opet ziv."
Pita njeg Srbin:
- "Daj bre, sta ti je, ko je to vidio."
Kaze on njemu:
- "Taj tvoj s klikerima..."

Sedim ti lepo ja na zadnjem sedistu autobusa drzim noge na sedistu ispred i pijem neki sok. Kad evo ga ovaj sto kontrlise karte.
- "Je li bre decko, sta ti kuci drzis noge na stolici?"
- "Pa ne drzim, a sta ti kuci kontrolises karte?"

- Kako izgleda plavusa kad lezi u kadi ??
- Kao ostrvo sa dva velika brda!!

Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
- "Dragi prijatelji, kako više neću imati prilike da govorim..."

- "Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!"
Fata:
- "Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!"

- Kako se na španskom kaže abortus?
- Adios embrios.

Bila je zima, vrucine teske, jahao je mrtvac na konju pjeske, sa sobom je vodio crnkinju plavu, bila je celava i nosila snalu!

Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."