Ulazi tip u kafanu i na njemu je dobar sako i kaze:
- "Ovo je do Dzejmsa Bonda", a svi u njega gledaju: "odakle mu sako Dzejmsa Bonda, cool neki tip."
Ulazi drugi lik u kafanu, sa ultra dobrim pantolonama i kaze:
- "Ovo je od Dzejmsa Bonda", i opet svi zapanjeni, zavide mu.
Ulazi i treci frajer u kafanu sa dobrom kosuljom, i kaze:
- "Ova je kosulja od Dzejmsa Bonda", a svi kazu: "Uuuuu," i gledaju u njega.
Ulazi i cetvrti tip sa cipelama dobrim i kaze:
- "Ove su od Dzejmsa Bonda", a svi gledaju u cipe, i ne mogu da vjeruju da on to ima.
Ulazi i peti tip u kafanu, i go i bos samo gache na njemu i kaze:
- "Ja sam Bond... Dzejms Bond."

Bila neka zena sa izuzetno velikom guzicom. Usla je u prodavnicu i pita prodavaca:
- "Imate li mozda kakvu terapiju da mi sise narastu a bez operacije?"
- "Pa, probajte da trljate toaletnim papirom izmedju vasih sisa."
- "A jeste li sigurni da to djeluje?", upita zena.
- "Pa djelovalo je na vasu guzicu."

- Zasto je narkoman kupio slamku dugu 10 metara?

- Zato sto mu je doktor rek'o da se udalji od kokaina.

Bila dva bračna para (penzioneri) na večeri kod ovih, kući, i kaže žena drugoj da odu do kuhinje da joj pokaže neke aparate. Tako su muškarci ostali sami i pričali su. Kaže jedan:
- "Jučer sam sa ženom bio u jednom dobrom restoranu, i preporučujem i tebi da povedeš svoju tamo."
- "Kako se zove restoran?", upita ovaj drugi.
- "Hmh", zamisli se čovjek i reče: "kao se zove onaj cvijet koji poklanjas zeni, sto ima crvene ili bijele latice, i bode?"
- "Da nije ruža?", reče ovaj.
- "Eh da, Ružo, Ružo ljubavi", reče ovaj: "kako se zove onaj restoran u kom smo bili jučer?"