Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."

Vidi policajac plavusu kako vozi rikverc uz neki sokak zaustavi je i pita:
- "Gospodjo zasto vozite u natrag???"
- "Pa cula sam da se gore nemam gdje okrenut!!"
Ok pusti je policajac da vozi dalje... kad nakon pola sata vraca se plavusa niz sokak i opet u rikverc, otvori prozor i kaze policajcu:
- "Ipak se ima gdje okrenut!!!"

Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- "Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla."
- "Po čemu znaš da je bio bolestan?", pita ga učiteljica.
- "Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima."

- Koja je razlika izmedju lopova i cigana?

- Lopovi ne kradu zeljezo.

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
- "Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku."
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
- "Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?"
- "Jesmo!", povikaše svi u glas.
- "Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove."

Došo Srbin u Sarajevo i cijeli dan se voza u tranvaju. Kada naveče završi posljednja smjena, njemu ce vozač:
- "Gospodine, kuda cete, cijeli dan se vozite a ne izlazite."
A ovaj ce njemu:
- "Vozi ti, znam ja đe je Foča."

- Koji jedini gen ima plavusa?

- HIDROGEN.

- "Čuo sam, Vlado, da vodiš punicu na odmor u Italiju."

- "Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti."

- Kujem planove.

Tokom ljeta, negdje na Budvanskoj plaži jedan od turista svakodnevno džogira i radi sklekove. Gleda ga Crnogorac pa nemože da se načudi. I tako iz dana u dan. Poslije desetak dana ipak odluči da mu priđe i dok ovaj radi sklekove reče mu:
- "A što se mučiš jado, zar ne vidiš da ti je utekla!"

- Znate li razliku izmedju kisobrana i krastavca?

- Ako ne znate,ne idite na pijacu jer ce vas prevariti.

Haso dobio upalu slijepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
- "Sestro, brzo instrumente."
Na to će Haso:
- "Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem..."

Budi se ciga ispod auta i gura ruku da vidi da li pada kiša:
- "Vidi, pada kiša, teško onima koji nemaju krov nad glavom!"

- Kako se prepoznaje Hercegovac?

- Pa tako sto susi taolet papir na balkonu.

Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu noc. Sledece vece Haso se setio dobre ideje: uzeo crijevo od usisivaca i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita Haso Muju:
- "Je'l Mujo kako si ti nocas spavao?"
Mujo odgovara:
- "Probudio sam se oko 3 sata kad imam sta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek sto sam se namucio dok sam ga vratio!"

- Ramazan. Barem narod ima izgovor za gladovanje!

Došao Mujo Hasi i kaže: - "Ode tvoje djete u pubertet."
Kaso:
- "Kako? Ja ga poslao u apoteku."

Kakva ironija, Crnogorac a zoveš se Radiša!

Sta bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?
- Prvi dan bi im bilo malo čudno!
- Drugi dan bi zasjeo sabor!
- Treći dan bi poskupio pijesak!

Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraca u Njemacku na posao. Fata ga tog dana ispraca do zeljeznicke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo udje u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu. Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
- "Fato, cuvaj dijecu!"
Fata na to odgovori:
- "NECUJEEEEEEM", zatim ce Mujo nanervirano, vise sebi rece:
- "Jebi se", a Fata mu odgovara:
- "Hocuuu,HOOOOOOOOcuuuuuu..."