Jebo zemlju koja piramidu nema!

Borut Pahor i Boris Tadić šetaju parkom iza Jadranke Kosor. Borut reče Tadiću:
- "Vidi je, baš ima dobru političku pozadinu!"

- Jebeš Chuck Norrisa kad Angelina Jolie hoda po Goraždu!

- Sta je to dobra vila?

- Zena koja se poslije sexa pretvori u gojbu piva i dva najbolja druga...

- Curo, kad malo bolje razmislim ti i jesi riba. Imaš brkove ko som!

- Chuck Norris je rekao Mladiću da mu više ne izlazi na oči.

Nova nagradna igra u našem mega marketu!
- Ako kupite štednjak De Luxe po cijeni od 599.99 KM naći ćete u rerni jedno slovo!
Ko skupi 30 slova dobiće bukvar!

Takmicili se Hrvat Srbin i Bosanac cija je medicina vise napredovala. Kaze Hrvat:
- "Mi covijeka otvorimo i zatvorimo a on opet ziv."
Kaze Srbin:
- "Nije to nista, mi covijeku izvadimo oci i stavimo klikere i on opet vidi."
Kaze Bosanac:
- "Ma nije to nista: mi covijeku odsijecemo glavu i opet zasijemo i on opet ziv."
Pita njeg Srbin:
- "Daj bre, sta ti je, ko je to vidio."
Kaze on njemu:
- "Taj tvoj s klikerima..."

Sedim ti lepo ja na zadnjem sedistu autobusa drzim noge na sedistu ispred i pijem neki sok. Kad evo ga ovaj sto kontrlise karte.
- "Je li bre decko, sta ti kuci drzis noge na stolici?"
- "Pa ne drzim, a sta ti kuci kontrolises karte?"

- Kako izgleda plavusa kad lezi u kadi ??
- Kao ostrvo sa dva velika brda!!

- "Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!"
Fata:
- "Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!"

- Kako se na španskom kaže abortus?
- Adios embrios.

Bila je zima, vrucine teske, jahao je mrtvac na konju pjeske, sa sobom je vodio crnkinju plavu, bila je celava i nosila snalu!

Vidi policajac plavusu kako vozi rikverc uz neki sokak zaustavi je i pita:
- "Gospodjo zasto vozite u natrag???"
- "Pa cula sam da se gore nemam gdje okrenut!!"
Ok pusti je policajac da vozi dalje... kad nakon pola sata vraca se plavusa niz sokak i opet u rikverc, otvori prozor i kaze policajcu:
- "Ipak se ima gdje okrenut!!!"

Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- "Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla."
- "Po čemu znaš da je bio bolestan?", pita ga učiteljica.
- "Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima."

- Koja je razlika izmedju lopova i cigana?

- Lopovi ne kradu zeljezo.

Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali nema veze. Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi, e večeras neću spavati da vidim šta je.
Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne desava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže:
- "Pu gaboru vidi treba."

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
- "Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku."
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
- "Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?"
- "Jesmo!", povikaše svi u glas.
- "Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove."

Došo Srbin u Sarajevo i cijeli dan se voza u tranvaju. Kada naveče završi posljednja smjena, njemu ce vozač:
- "Gospodine, kuda cete, cijeli dan se vozite a ne izlazite."
A ovaj ce njemu:
- "Vozi ti, znam ja đe je Foča."

- Koji jedini gen ima plavusa?

- HIDROGEN.