Doktor pita Cigu:
- "Što te boli?"
- "Ne znam", reče Cigo.
- "Gde te boli?"
- "Ne znam."
- "OK, idi u apoteku, kupi ne znam što i uzimaj ne znam kako i koliko, pa ćeš biti zdrav ne znam kada."

- "Jel to firma Rade Končar?"
- "Jeste, izvolite."
- "Pa gdje si Rade..."

Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i ona primeti da on koluta ocima priblizavajuci se vrhuncu i viknu:
- "Nemoj u me, nemoj u me."
A Crnogorac ce na to:
-"No, cu u se."

U Vojvodjanskoj verziji ljubav vode Lala i Sosa i ona primetivsi da se Lala blizi vrhuncu rece:
- "Nemoj, Lalo, nemoj unutra - zatrudnecu."
A Lala ce na to:
- "Dobro, Soso, ajmo na terasu."

Vozio se Mujo na biciklu i cesko se po glavi. Vozi se on tako i ceska i vise mu dojadi zaustavi on biciklo i obadvjema rukama podje se ceskat kad izvadi iz kose vasku i kaze on njoj:
- "Kad nisi htjela luksuzno na biciklu, eh hajde sad pjeske", i bacije.

Majka Će ljutito sinu:
- "Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!"
- "Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu."

- "Danas mi je muz donio cvijece! Izgleda da cu opet morati da rasirim noge!", zali se Mileva Persi.
- "Sto?! Zar nemate vazu?"

Pred hotelom stoji muškarac u odori. Prilazi mu pijani mladić i kaže mu:
- "Oprostite, možete li mi pozvati taxi?"
- "Što tebi pada napamet, čovječe!? Pa nisam ja hotelski vratar, nego admiral!!!",odbrusi mu!
- "Pa što se ljutiš, stari! Pozovi mi onda podmornicu!"

Sarajevo, devedeset treća. Tip mršav da mršaviji ne može bit' zvoni na vrata. Otvara mu nekakav profiter, metar i po visine, metar i po težine. Jede sendvič od po kile salame i punih ustiju pita:
- "Đe je zapelo?"
Kaže mu ovaj mršavi:
- "Zemljak, ranjen sam na liniji ima petn'est dana i kako ne idem na liniju ništa skoro ne jedem. Eto već dva dana ništa nisam okusio."
Kaže mu ovaj debeli:
- "Ne možeš tako, jarane. Ako misliš ozdravit, moraš jest'. Makar nazor."

Prodajem auto! Prešao preko 80.000 km i preko dva pješaka.

Moja je rijec uvijek poslednja:
- "DA DRAGA!"

Voze se Slovenac i Bosanac u vozu i vadi Bosanac jabuku, nako, mala domaca, kad pita Slovenac.
- "Sta ti je to?"
Kaze ovaj:
- "Jabuka."
- "Ma daj kod nas su jabuke triput vece!"
Izvadi Bosanac krusku:
- "Sta ti je to?"
- "Kruska."
- "Ma u nas su triput vece."
- "Izvadi breskvu."
- "Ma u nas su triput vece."
Izvadi Bosanac paradajz, kaze Slovenac:
- "Sta ti je to."
- "Ma ribizla, jebem te corava..."

- Sta pita konj zebru kad je vidi?

- "Jel ti to dres?"

Kolega iz noćne smene se spremao da nama u prvoj smeni preda dužnost, i na odlasku je rekao:
- "Ja idem kući pa ću da jebem moju ženu. A vi?"
- "I mi smo", kao jedan smo odgovorili.

- Koja je razlika izmedju spavacice i roletne?

- Spavacica se nocu podize, a roletna spusta!

Kladili se Amerikanac, Francuz i Bosanac, ko ima vecu tvornicu. Tako ti oni otisli u Ameriku. Tvornica ti samo tako velika IBM, a Bosanac ce njima:
- "Ja to mogu staviti u guzicu."
Otisli ti oni u Francusku, a tamo tvornica velika, cijela poljana. A Bosanac ce na to:
- "Ja to mogu staviti u guzicu."
Tako ce oni otic u Bosnu da vide kolika je u bosanca tvornica. Kad su je vidjeli sa zadovoljstvom se nasmijase i rekose:
- "Mi to strpamo u guzicu."
A Bosanac ce njima:
- "E ne mozete, to je tvornica bodljikave zice."

Prodajem kucu.
ADRESA:Za 6 mjeseci ulica Titova!

- Zašto muški polni organ ne može da zasnuje radni odnos?
- Zato što ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi osam sati dnevno, a i ono što uradi uprska.

Mali Ivica tek poceo gimnaziju i sada imaju oni prvi test. Trebali oni da napisu pricu o "hrabrosti".
Drugi dan ucitelj uze njegov test
a na njemu samo pise:
- "Ovo je hrabrost!"

Dosao mali Suljo iz skole, stavio ruku iza ledja i pita babu:
- "Babo, pogodi sta sam dobio u skoli?" "Peticu", kaze babo.
- "Nije", kaze mali Suljo.
- "Hajde, hajde pogodi", navaljuje mali Suljo i dalje na babu.
- "Cetvrticu", kaze babo.
- "E nije", veli mali Suljo.
Popizdio babo pa ce ti malome Sulji:
- "Hajde vise reci sta si to dobio u skoli!"
Tad mali Suljo pokaza ruku i kaze:
- "Paralizu babo!!"

- Zašto gorile imaju široke nosnice?
- Zato što imaju široke prste.