Izmislili Japanci novog robota sex-masinu, koji je navodno mogao da zadovolji svaku zenu na svijetu. I posto je nov red je bio i da ga isprobaju. Odu oni sa robotom u Francusku, izaberu najpohotniju zenu i nakon sat zena izadje iz sobe prezadovoljna. Isto ponove i u Americi, naravno robot zadovolji i najpohotniju amerikanku. Onda odluce da robota isprobaju u nekoj zemlji u razvoju, izbor padne na Bosnu a kao dobrovoljka se javi, naravno Fata. Udju Fata i robot u sobu i nema ih jedan sat, pa dva sata... i nakon pet sati izadje robot iz sobe i nekako zurno pretrca preko hodnika, a japanci u cudu gledaju sta se to desava. Uto se pojavi Fata u slafruku, nasloni se na stok i rece: A imas baterije za bjezanje!!!

Sudija:
- "Trebate li advokata?"
Optuzeni:
- "Ne, ovaj put govorit cu istinu !"

Sudija:
- "Zasto ste prebili komsiju na sred ulice?"
Mujo:
- "Pa nemam para da iznajmim stadion!"

Na sudu. Sudija:
- "Mujo, upozoravam Vas da govorite samo sto ste vidjeli a ne sto ste culi?"
Sudija:
- "Kada ste rodjeni?"
Mujo:
- "E to sam samo cuo!"

Novi zatvorenik po celiji hoda! Susjed iz druge celije:
- "Mozes da hodas, lezis ili trcis ali svejedno sjedis!"

Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"

Zena pijanom muzu:
- "Tvoju prljavu garderobu ne nosim vise na pranje nego na destilaciju!"

Janez:
- "Sinoc sam uhvatio zenu kako sexa sa komsijom?"
Miha:
- "I sta si uradio?"
Janez:
- "Izasao sam i lupio vratima da im pokazem da mi nije svejedno!"

- "Fato, vidjela sam ti Muju na plazi sa nekom plavusom!"
Fata:
- "A sta si ocekivala da ces ga vidjet sa lopaticom i bagerom u pjesku?"

Vraca se policajac prije vremena sa sluzbenog puta i uhvati zenu kako seksa sa komandirom.
- "Drug komandir, sta to radite sa mojom zenom?"
Zena:
- "Isto sto i na poslu, popravlja tvoje greske!"

Sonja prijateljici:
- "Znas svog muza sam upoznala u zoloskom vrtu."
Prijateljica:
- "I kako su ti dozvolili da ga izvedes?"

- "Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!"
Fata:
- "Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!"

Sta se dobije mjesanjem orla i smrdljivca?
Smrad do neba!

Odlucili pjetao, pas i bik da napuste seljacku zadrugu. I kad su izlazili novinar ih pita;
Zasto odlazite?
Zbog direktora!! svi u glas..
Pjetao; Ja sam ga budio u 5 a on samo 2 sata radio..
Pas; Ja sam nocu strazario a on preko dana krao..
Bik; Kad je mogo da zadovolji one 3 krave u birou pa mogo je i one dvije u stali..

Mujo kod vracare. Ona mu kaze:
- "Imate dvoje djece sa Fatom."
Mujo je prekine:
- "HAA! To ti mislis, troje !!!"
Vracara:
- "Ne, to ti mislis !!!"

Mujo:
- "Znas drug moj, zena mi je juce pobjegla sa najboljim prijateljom Hasom."
Drug:
- "Pa kolko ja znam Haso i ti nikad niste bili najbolji prijatelji..."
Mujo:
- "Istina, ali sad jesmo!"

- "Cuo sam da si mi jebo zenu!!! To ces skupo da platis!!!"
Drugi:
- "Za jedan sex dva puta da placam, ma ne pada mi na pamet ?!?"

- Zasto je plavusa prestala da uzima kontracepciske tablete?

- Jer su joj ispadale dok je pisala!

2 sismisa se prepiru ko moze popiti vise krvi.
Prvi odleti na 5 min i vrati se krvavih usta i punog stomaka.
Gdje si se tako dobro napio?-pita ga kolega..
Eee vidis onu kucu? Tamo ima puno ljudi i svi su krvavi ispod koze..
Poleti i drugi pa se vrati za 5 min nazad krvav do koljena.
Reci drug, gdje si ti pio da si krvav do koljena?
Vidis onu banderu?
Vidim!
E ja je nisam vidio!!

- Zasto plavusa svaku noc ima mokru kosu?

- Jer poljubi zlatnu ribicu za laku noc!!