- Sta u Bosni pise na dopunskoj tabli ispod znaka KRUZNI TOK SAOBRACAJA ?

- Najvise 5 krugova !!!

Ponedjeljak, dolazi muž s posla i pita ženu:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Tooooooo, sarmaaaaa!"
Drugi dan, utorak, opet muž dolazi s posla i pita:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Super, volim sarmu, daj!"
Srijeda, Opet muž dolazi i pita:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa dobro, o.k. daj sarmu, volim sarmu!"
Četvrtak, opet ista stvar:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa dobro ajde, nije loše volim sarmu, ali opet malo pretjeruješ!"
Petak:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa dobro jel ti baš moraš svaki dan radit sarmu!?
Pa dobro neka, ajde kad nema drugo, ipak volim sarmu!"
Subota:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa ti nisi normalna, ovo je stvarno previše. Ne znam jesi ti luda il koji ti je kurac, ali stvarno pretjeruješ, no šta je tu je, daj tu jebenu sarmu!"
Nedjelja:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "E pička ti materina luda, idi u kurac i ti i ta tvoja sarma! Još jednom skuhaj sarmu, ubit ću te!!!"
I tako lud i ljut zalupi vratima i cijeli dan nije progovorio s ženom.
Sljedeći dan, novi radni tjedan, ponedjeljak, muž dolazi s posla i pita ženu:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Tooooooo, sarmaaaaa!"

Srbi imaju Cigane a Hrvati imaju Hercegovce.
- Zašto?
- Srbi su prvi birali.

- Koliko je 1 Plavusa + 1 Plavusa?

- Par glupaca.

Pitala učiteljica Pericu kakva je rečenica: "Bila sam lijepa."
Perica:
- "To je rečenica u prošlom vremenu."
Učiteljica:
- "Bravo Perice, a: Lijepa sam."
Perica:
- "To je šala učiteljice."

Komplicirani oblik složene bosanske jednabžbe sa "dvije nepoznanice":

x=2 iz toga slijedi da je x =???

Ide covjek ulicom i vidi kako djete place. Pita ga:
- "Ko te je dirao, sad ce ga ciko prebiti?"
- "Brus Li", kaze djecak.
- "A STO SI PRVI POCEO", govori ovaj.

- Kako dva Crnogorca peru auto?

- Jedan drži spužvu a drugi vozi auto naprjed-nazad.

Upise plavusa medicinski fakultet, i ono sva sretna nakon odslusane godine prijavi ispit iz anatomije coveka. Izvuce ona pitanja, i jedno od njih je o misicima. Pita profesor:
- "Dobro koleginice, koji je najjaci misic na ljudkom tijelu?"
Ona ce ti:
- "Znam, znam", sva usplahirena.
Kaze profesor:
- "Dobro polako, nemoj da zuris, budi koncentrisana na pitanje."
- "Najjaci misic je misic na nogama."
Profesor zacudjeno pita:
- "Pa kako?"
A ona ce ti:
- "Pa znas, kad sam vezbala anatomiju sa kolegama svi su mi rekli da imam jake nozne misice i da ih mnogo stezem oko ramena."

Stali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to ce otac:
- "Kakva picka..."
Uto ce sin:
- "Tata, tata sta si rekao."
- "Ptica sine, ptica."
- "Sta je to ptica tata?"
- "Sine to je zivo bice sto leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomocu krila."
- "Tata, tata sta su to krila."
- "Pa krila pticu drze u vazduhu sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
Tata(pomalo nervozan):
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
Tata (malo vise nervozan):
- "Ptici sine."
- "Tata, tata, imaju li ptici djecu?"
Tata(sav razjapuren):
- "PICKA SINE, REKAO SAM PICKA!"

Pricaju muz i zena:
Muz:
- "Ja sam som, somina..."
Zena:
- "A sto si to ti som?"
Muz:
- "Eto, zato sto zivim sa stukom kao sto si ti!"

Pricaju dva nekrofilicara:
- "Brate, drug iz mrtvacnice mi sredio strava ribu, karam je vec 2 meseca..."
- "Ali cekaj, zamrzivac ti je vec pun, gde je drzis?"
- "Ma sad imam bolju taktiku. drzim je u podrumu, a posle 2 meseca gde god da ga stavis-meko je!"

- Šta radi Chuck Norris u BBI centru u Sarajevu?
- Pije pivo!

Razgovaraju CD i gramofonska ploča i CD je upita:
- "Čuj stara jesi još na igli?"

- Koja je razlika izmedu udane i slobodne zene?

- Slobodna zena dode doma s posla, pogleda sto je u frizideru i ode u krevet.
- Udana dode doma, pogleda sto je u krevetu i ode do frizidera.

- Kako se za vrijeme NATO napada u Srbiji prelazi cesta?

- Pogled ulijevo, pogled udesno, i pogled u zrak.

Dolazi Mujo u prodavnicu.
- "Molim vas kilu limuna."
- "'ocetel u kesu?"
- "Ne, sutacu ih do kuce!!"

U sudnici:

- "Optuzeni, jeste li dosad bili kaznjavani?"
- "Da, g. sudija, zbog udaranja glavom o zid."
- "Zaboga, pa zbog toga se ne kaznjava!"
- "Tocno, g. sudija, ali glava nije bila moja!"

Zabrinuli se roditelji za Isusa, vec je dobrano u tridesetim, a nije imao seks... U strahu od potomstva, a i da nije pomalo zastranio, odluce oni da preuzmu stvar u svoje ruke, pa potraze po selu, neku lokalnu da mu pokaze cari najstarijeg zanata na svetu...
Dolazi tako jedan dan Isus posle svoga redovnog radnog (isceliteljskog) dana, javlja se roditeljima i ulazi u sobu u kojoj ga ceka iznenadjenje...
Roditelji se primakose Isusovoj sobici, da malo oslusnu, kad, ne prodje ni 5 minuta, izlece devojka vristuci i placuci i otrca u nepoznatom pravcu...
Uletose oni u sobu, zabrinuti i vidose zbunjenog Isusa. Upitase ga:
- "Pobogu Isuse, sta se to desilo???"
- "Nista... Ona mi pokaza ranu i ja je zacelio!!!"

Uleteo Mujo u voz:
- "Jel ovo prvi razred?"
- "Da!"
- "Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj."