Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?

A ona će: VULKANIZER!

Idu dvije kifle ulicom i vide hljeb u jarku, kad
jedna kifla drugoj kaže:
- "Eno našeg amidže, opet se napio..."

- Sto je gubavac u vodi?

- Sumeca tableta.

- Da si malo ljepši mog'o bi bit Ekrem Jevrić.

Guraju se dve plavuse na jednom krevetu za jednog coveka, i jedna padne sa kreveta, a ova druga joj brzo kaze:
- "POZURI, DODJI GORE, SAD IMA VISE MESTA."

- Koliko flamingosi imaju zuba?

- JEDAN LEVO, DESNO DVA.

Desio se brodolom i jedini prezivjeli Suljo ostao da pluta na splavu. Ogladnio on pravo, i odlucio da peca, i uhvati zlatnu ribicu.
- "Pusti me ispunicu ti 3 zelje."
- "Ma kakve zelje,njam, njam mljac!"

Nagradno pitanje na Milijunašu za nagradu od 100 000 KM:
- "Prezime sporskog komentatora Sabahudina je:
a)Topalbećirević;
b)Bećirtopalović.

Kupujem auto-radio, nov ili ukraden.

Doktor opšte prakse se nalazi u kućnoj posjeti kod nekog sredovječnog gospodina. Pošto ga je pregledao, izlazi u hodnik gdje se obraća njegovoj ženi:
- "Lijek za smirenje mu dajte u 9h, a moj račun u 10h!"

- Zašto je plavuša dobila ptičju gripu?

- Zato što je guska!

Umro Slobo i tamo na drugom svetu odmah zapucao u Raj. Kaze mu Vratar:
- "Ti si Slobo bio mnogo zao covjek i tebi ovde nema mjesta."
Na to ce Sloba:
- "Ali ja sam samo vrsio svoju duznost."
Posle dugog ubedjivanja vidi Slobo da nema nikakve sanse i ode u Pakao. Posle 15 minuta kucaju ljudi na Rajska vrata. Vratar otvara vrata, kad ima sta da vidi. Hiljade i hiljade kucaju na vrata, vriste, svi preplaseni.Pita ih vratar:
- "Ko ste vi i sta cete ovde?"
Na to ce ti gomila:
- "MI SMO IZBJEGLICE IZ PAKLA"

Kupio Mujo novog BMW-a i krenuo nazad u svoje selo. Nedaleko od sela mu pukne guma. Stane Mujo da promjeni gumu, kad naiđe Huso.
- "Šta to radiš", upita Huso?
- "Skidam gumu", odgovori Mujo.
Čuvši to Huso brzo dohvati kamen i s njim razbi šoferšajbu.
- "Ja ću sebi kasetofon", reče Huso.

- Koliko je potrebno djece da se oboja jedna soba?

- Jedan dobar zamah sa sjekirom.

Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"
Pita nju tata:
- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"

- Kako se slon penje na drvo?
- Sakrije se u lešnik, pa čeka da ga veverica ponese.

- Kako slon silazi sa drveta?
- Stane na list i čeka jesen.

- Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puškom za plave slonove.

- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.

- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
- Po boji.

- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.

- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)

- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.

- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.

- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.

- Ko je najbrži u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane višnje.

- Stefa sale hitno trazi izletiste Puntijarka
- Grom na Mirogoju ustupam
- Kratkodlaka opticarka
- Krakodlaka pticarka
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg
- Opel Golf
- Zena 48 m2 trazi posao u ugostiteljstvu
- Jogi mudrac
- Ford Fiesta, uscuvana 1. vlasnica
- Kadett 1.3, moze zamjena poslije podne
- Tajnozareca pec
- Sablje i bodezi iz 40. stoljeca
- Vucjak, obucen za patnju
- Kuca 5000 km od Vrbovca

Pita sin oca:
- "Tata šta bi se desilo da za vrijeme prijenosa utakmice nestane struje???"
Otac kaže:
- "Onda bi gledali uz svijeće!!!"

Isla dva zrna pijeska pustinjom. Prvi kaze drugomu:
- "Uh kakva je danas guzva."

Ne uradi danas ono sto sutra mozes odloziti za prekosutra!