Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten:
- "Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?"
- "I više od toga, dvije su ga prepoznale."

Pita Srbin Crnogorca:
- "Jel rodjo, jel znas kakva se pita pravi od
Crnogorca?"
- "Neznam."
- "Pa kako neznas, lenja pita."
- "Dobro onda reci mi kakva se pravi od Srbina..."
- "E jebiga neznam..."
- "Pa dje si vidio da se pita pravi od govana."

Došao Perica kući i obavijesti tatu:
- "Tata dobio sam i danas jedinicu."
- "A zašto je dobi i danas?"
Na to će Perica:
- "Pitala učiteljica za neku životinju iz prošlosti, drugarica se javi i reče mamuti."
- "A zašto ti dobi jedinicu?", upita ga tata.
- "Javio se i ja i rekao sestruti."

- Zašto Etiopljanin u lov nosi dva koplja?

- Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.

- Sta rade mravi u bundi?

- Igraju Bundes Ligu.

- Rješio sam se punice.
- Kako?
- Rastao sam se od žene.

- Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
- U kompjuter je potrebno unijeti informacije samo jednom!

- Zashto policajac puca u sat?

- Da ubije vrijeme.

Umro Pirocanac u Nemackoj. Resila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom - skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodjaka:
- "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."

Posto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor mu rece da se skine i naguzi. Nakon pregleda rece:
- "Vi imate hemoroide!"
Na to ce Mujo:
- "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reci?"

- Kako započinje ciganska kuharica?
- Ukradite tri jaja...

Bili policajci na u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je doma ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."

Definicija dobrog braka je:
1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla...
2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,
3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.
Uslov je:
- Da se njih tri nikad ne sretnu.

Kako se na hrvatskom kaze krme?
Milozucno blatobrckalo

Kako se na hrvatskom kaze cuko?
Okolokucno lajalo sa nadguznim mahalom

Sijalica pita sijalicu:
- "Je li, zašto ti svjetliš a ja ne?"
A ova druga odgovara:
- "Zato što sam ja neženja?"

Doveo grobar pit bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit bul skoci salto i poce da laje. Svi grobari se cude, u jebote koje kuce! Partizan daje drugi gol, pit bul skace dvostruki salto, prevrce se naprijed,nazad... I onda grobari pitaju vlasnika:
- "Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vose sta onda radi kad pobedimo Zvezdu?"
- "Neznam brate imam ga tek 4 godine."

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo:
- "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso:
- "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo:
- "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"

(U Titovo vreme)
Hoce Albanac Musa da poseti svog druga direktora kome je sekretarica Srpkinja. Musa:
- "Jelj' moj drugar Rifat sto je direktor, tu?"
Sekretarica:
- "Da ali znate, on je na sastanku."
Musa:
- "Jok bre kakav sastanak...", ulazi bez pitanja u salu za sastanke i vice:
- "O Rifat, o Rifat...", a tek ce sekretarica sva uzrujana:
- "Znate druze direktore ja sam pokusavala da ga sprecim ali on je..."
Tek ce Musa:
- "Ti drugaric ne mesaj, kad ja svrsim tad mesaj."

Vozi se Zecanka autobusom, i na 1. stanici je izjebu. Tako isto i na 2. a na 3. je pita kondukter dokle ce a ona mu odgovori:
- "Ja do Uzica ako mi PICKA izdrzi."

Primam mito, vrlo povoljno!

Sifra: SUDIJA.