Haso dobio upalu slijepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
- "Sestro, brzo instrumente."
Na to će Haso:
- "Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem..."

Budi se ciga ispod auta i gura ruku da vidi da li pada kiša:
- "Vidi, pada kiša, teško onima koji nemaju krov nad glavom!"

- Kako se prepoznaje Hercegovac?

- Pa tako sto susi taolet papir na balkonu.

Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu noc. Sledece vece Haso se setio dobre ideje: uzeo crijevo od usisivaca i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita Haso Muju:
- "Je'l Mujo kako si ti nocas spavao?"
Mujo odgovara:
- "Probudio sam se oko 3 sata kad imam sta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek sto sam se namucio dok sam ga vratio!"

- Chuck Norris na facebook-u ima više prijatelja neg što facebook ima članova!

Došao Mujo Hasi i kaže: - "Ode tvoje djete u pubertet."
Kaso:
- "Kako? Ja ga poslao u apoteku."

Sta bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?
- Prvi dan bi im bilo malo čudno!
- Drugi dan bi zasjeo sabor!
- Treći dan bi poskupio pijesak!

Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraca u Njemacku na posao. Fata ga tog dana ispraca do zeljeznicke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo udje u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu. Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
- "Fato, cuvaj dijecu!"
Fata na to odgovori:
- "NECUJEEEEEEM", zatim ce Mujo nanervirano, vise sebi rece:
- "Jebi se", a Fata mu odgovara:
- "Hocuuu,HOOOOOOOOcuuuuuu..."

Jednom su dedo i baba napravili veceru zeleci se prisjetiti mladih dana. Tako oni zaneseni pocese se skidati. Kaze baba, dedi:
- "A idi tamo vidi tog tvog malog, jadan, nikakav osusio se, izgleda isto kisna glista!"
Kaze dedo, babi:
- "Vidi te tvoje, sva posjedila!"
Obadvoje se naljutise, pa sutradan napravise opet veceru zeleci revans. Baba "svoju" ofarbala u crno, a dedo stavio na "svog" dvije cackalice da mu cuva. Tako se oni pocese opet skidati, ali kad je baba vidila "dedinog" poce plakati. Kaze joj on:
- "Bona sto places?"
- "A evo sta cu, zalim tog tvog na stakama!!!"

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam."
- "A Kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

Takmicili se Bosanac i Englez, tko ce vise slagati... Rece Englezac:
- "Ja sam optrco oko svijeta za 60 sekundi."
Na to ce Bosanac:
- "Znam, znam vidio sam te..."

Dva ludaka i vide casu koja je okrenuta naopako.
Kaze prvi:
- "Vidi cudne case, nigdje otvora nema za sipanje vide."
Dode drugi, okrenu casu i kaze:
- "Vidi ovo, nigdje ni dna nema."

Romska golf lutrija.

Sakupite cetiri slova G,O,L,F i dobijate Ford.

Uhvatio Crnogorac zlatnu ribicu i ona kaze njemu:
- "Pusti me i ispunicu ti tri zelje."
Pusti je covjek i ona kaze:
- "Reci mi prvu zelju".
- "Daj mi konja", kaze Crnogorac.
Stvori se konj.
- "Popni me na njega", druga zelja.
Popne ga na konj.
- "Stavi mi na glavu zabu".
Stavi mu ona zabu i pita ga:
- "Sve mi je jasno al sta ce ti zaba?"
- "Pa ko ce da tjera konja!!!", odgovori Crnogorac.
(kad zaba krekece to je isto kao da tjeras konja)

- Kako se zove spiderman sa Širokog?
- Sapjdo.

Usla plavusa u radnju i pita:
- "Kolko vam je 3D?"
- "3 marke."
- "Daj mi onda 2D."

Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci.
- "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!"
- "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo."
- "Sada moram da te ubijem zbog toga!"
- "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!"
- "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin."
- "Koji, nacin, samo recite!"
- "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes."
- "Molim?"
- "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku."
- "Hocu, hocu, evo idem!"
Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr.
- "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!"
Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr
- "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka."
- "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!"
- "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?"
- "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha.
- "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!"
Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!"
Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik...
- "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"

Pise Huso grafit u po` Beograda:
- "Slobo jebavo sam ti mater."
Odjednom odnekud bane policajac i uhvati ga za uho:
- "Sta to pises. Ne pise se jebavo nego jebo i nije pravilno mater nego majku!"
- "I kako onda treba napisati? Slobo jebo sam ti majku?", odgovori Huso.
- "E sad ces za kaznu to napisati 100 puta!", naredi mu policajac.

Slobodan Milosevic na engleskom: Freeman Gentlefuck.

- Hoces li da ti ispricam vic od kojeg ce ti otpasti sise? ...... Neka, vidim da ti je neko vec ispricao!!!