- Zasto Srbijanka ne daje Crnogorcu da joj lize?

- Zato sto mu jezik jos sluzbeno nije priznat.

- "Jesil' posej'o duvan ove godine?"
- "Nijesam. Sto?"
- "E, kurac ces da pusis zimi."

- 7 od 10 engleskih navijača misli da će Engleska pobijediti na svjetskom prvenstvu 2010. Ostala 3 još nisu dovoljno pijana.

Dosla plavusa u apoteku i trazi banane. Kazu da nema banana. Ona dodje drugi dan oni njoj opet nema banana. Teci dan oni napisu na apoteci:
- "Nema banana", a potom plavusa dodje i upita:
- "Ima li banana?"
A oni njoj:
- "Pa procitaj..."
Zatim ona njima:
- "Pa kada je nestalo?"

Trči mala curica kroz školu, urla na sve strane. Zaustavi nju učiteljica:
- "Pa zašto plačeš malena?"
- "Izgubila sam lončić..."
Učiteljica zbunjeno:
- "Kakav lončić?!"
- "Pa lončić... oko vrota...!"

Rone dva jastreba Jadranskim morem.
I vide pastrmku.

Bolje 5 do 12 nego jednu poslije 1 !

- Koja je razlika izmedu jeza i jezice?

- Jez ima bodlju vise.

- Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?

- Pa to bi bio udarac na prazno.

Mujo sahranjuje punicu pa ga u pogrebnom pitaju hoce li kremetorijum, grobnicu ili obican grob, u zemlju.
- "Ma.., sve."

Ivica bio u školi i pita ga učiteljica:
- "S čime tim mama kuha?"
- "Ne znam."
- "S čime ti tata ide u rat?"
- "Ne znam."
- "Koliko ti je djed bio u ratu?"
- "Ne znam."
- "Koliko dugo ti sestra piše zadaću?"
- "Ne znam."
Dođe Ivica kući pita da nauči:
- "Mama s čime kuhaš?"
- "Sa kuhačom?"
Pita on Tatu:
- "Tata s čime ideš u rat?"
- "Sa kalašnjikovom."
Pita on sestru:
- "Sestro koliko ti pišeš zadaću?"
- "10 minuta."
Pita djeda:
- "Djede koliko si bio u ratu?"
- "5 godina."
Dođe Ivica u školu. Pita ga učiteljica sve isto kao i prošli put a on odgovara:
- "Mama mi kuha sa kalašnjikovom."
- "Tata mi ode u rat sa kuhačom."
- "Sestra piše 5 godina zadaću."
- "Djec mi je bio u ratu 10 minuta."

Posle utakmice Engleska - Crna Gora završene rezultatom 0:0, Kapelo se uputi kući. Već na vratima žena ga sačekuje pitanjem:
- "Gdje je ta Crna Gora?"
Kapelo zalupivši vrata za sobom odgovara:
- "Na prvom mjestu draga, na prvom mjestu."

Paso ti Stjepan na pijacu da kupi pantole. I dode kod jedne zene i uzme pantole LEVIS 501´ Vraca ti se on zeni i kaze:
- "Nemogu mi 501, imate li 502."

Mali Peter pita:
- "Tata tatakako si ti upravljao automobilom prije nego sto si susreo mamu?"

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- "Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"
- "Nećemo sad Fato, žuri nam se."

- Kako plavusa vrsi abortus?

- Popne se na krov i ubije rodu!

Na času fizike:
- Nabrojte tri najveća naučnika iz oblasti fizike!
- Ruđer Bošković, Tesla i Putin!

Stoje dva slona pored bazena i kaže jedan drugom:
- "Ajd' popij to pa da idemo."

Sto kaze Gibonni kada dodje kod vulkanizera?
- "I ove dvije dushe..."

Ulazi covjek u autobusom i govori:
- "Jebote, pun autobus!"
Na to neka zena koja je vidjela sta je ovaj rekao odgovara misleci da se njoj obraca:
- "Jebo i tebe pun autobus!!!"