Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad ce ti papagaj:
- "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"
I tako vec 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi vise sve, nazove Muju i kaze mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaze njemu papagaj:
- "Haso..haso?"
Haso:
- "STA JE!??...."
Papagaj:
- "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"

- Zašto plavša stavlja naočale na nogu?
- ?!?
- Da joj kurje oko bolje vidi....

Zaustavi policajac auto i vozacu kaze:
- "Daj mi vozacku?"
A vozac ti njemu:
- "Polozi pa ces imat."

Doso Mujo iz Francuske i pita ga Fata:
- "Jesi li naucio sta francuskog?"
- "Pa jesam", odgovara Mujo.
- "De mi reci onda kako se zove ona mala zenska stvar?"
- "Pa MONI."
- "A ona malo veca?"
- "Pa MONIKA."
- "A kako bi se onda zvala moja?"
- "E matere mi, HARMONIKA..."

Ozenio Crnogorac mladu ali prije toga majka kaze svojoj kcerci da stavi malo baruta u picku i kad bude prvu bracnu noc spavala sa muzem kad joj on zabije i kad barut pukne da on misli da je izgubila svoju nevinost. Ali ona stavi malo vise baruta, pa kad ga je on njoj zabio i kad je onaj barut eksplodiro mlada pita muza:
- "Jesi li cuo kako sam izgubila nevinost?"
A on njoj odgovara:
- "Pizda ti materina, zar ti nisi vidjela kud su moja jaja odletjela."

Cetiri Skota vracaju se sa posla pa jedan predlozi da svrate u kafanu na pice. Svi su prihvatili osim jednog.
- "Zar ti nisi zedan", upitase ga.
- "Jesam, ali nemam ni prebijene pare kod sebe."
- "Zar je to vazno?... Dodji sa nama, ne moras da pijes!", rece drugi.

Dosao covjek sa posla i zena mu kaze da popravi luster a on ce njoj:
- "Tko ce sad ici po merdevine i po alat, neki drugi put."
Drugi dan dosao on opet s posla a zena ce njemu opet pokvario se sporet pa da popravis a on ce ti njoj opet:
- "Ma tko ce sad ici po alat uradit cu to neki drugi put."
Treci dan dosao on kuci kad ugleda luster gori sporet popravljen i pita on zene:
- "Pa tko popravi luster i sporet?"
A ona ce ti njemu:
- "Bio kum dosao i ja ga zamolim da popravi i on mi rece da hoce, al za nagradu je trazio da mu popusim ili da mu ispecem kolac i ja mu rece: ma tko ce sada ici po brasno i po jaja hajd ti ovo drugo."

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- " Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 Evra! Evo, ovdje se Pali."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Šta si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP ! BEEP ! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
Dere se Fata :
- "Bolan, reci istinu sine, prije nego ti odvalim šamarčinu!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja isla u školu, sve sam imala petice..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
- "Pa dobro, nisu baš sve petice žučnih..."
Kaže Mujo :
- "Kad sam ja iš'o u školu..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
Na to će mali Ibro Muji :
- "Papak, mene si naš'o kritizirat!"
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem?"
BEEP ! BEEP ! BEEP

Dosao neki stranac u teksas i upita jednog gradjanina:
- "Recite mi molim vas gdje je ovdje berbernica?"
Gradjanin mu objasni:
- "Idite pravom ulicom desno i.... poslije cete vidjeti tragove krvi na trotoaru."

Dva robijasa u Americi razgovaraju u ztvoru. Jedan od njih rece:
- "Bas je sudbina cudna. Kad sam ovde bio prvi put naucili su me da pisem, a sada su me zatvorili zbog falsifikovnja dokumenata."

- "Izvinite, jeste li ublizini ovdje vidjeli policajca?"
- "Nisam."
- "Odlicno! Vadi novcanik!"

Uciteljica pita pericu:
- "Reci mi Perice sve sto znas o Vuku Karazdicu."
Perica cuti.
- "Perice, jesi li cuo sta sam te pitala, sta znas o Vuku Karadzicu."
Na to ce perica:
- "Da vi, ucieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Sto?"
- "Pa Vuk je Draskovic, a Karadzic je Radovan."

Dosao Mujo kod ljekara i vidi da na vratima pise:
- "Prvi put 50 a drugi put 20 kuna."
Dodje ljekar Mujo rece:
- "Evo mene ponovo..."

poslije fudbalske utakmice stao mujo pod tuš sa kišobranom u ruci.upita ga haso što ćeti kišobran.ma zaboravio sam rućnik odgovori mujo

prije operacije upita mujo hirurga zašto će vam rukavice ? da ne ostavim otiske prstiju odgovori hirurg.

došao mujo kod doktora. a doktor reće nisam vas dugo vidjeo gospodine.bio sam jedno vrijeme bolestan reće mujo

Prodajem djevojku full oprema bez ruka!

Šeta krava putem i ugleda drugu kravu na trešnji.
- "Šta radiš gore, jadna ne bila?!?", zapita ju.
- "Pa evo, malo jedem višnje!"
- "Ali otkud višnje na trešnji?"
- "Pa ja ponijela!"

Kako policajac muci muhu ?
Stavi je u teglu i lize govno.

znas onaj vic o kamionu . naznam bio sam u prikolici ahahahah