- "Dragi, zubar mi je danas izvadio zdrav zub!", žali se žena mužu.

- "Nije to ništa čudno. Čim otvoriš usta, nešto ispadne naopako."

- Kako se zove štovatelj sunca u Visokom?
- Amon Ba.

- Koja je razlika izmedju kruha i bebe?

- Kruh se drobi kad ga režeš.

Daj sta das, pa mi poslije vrati.

Mujina i Fatina kcerka odluci da upozna roditelje sa njezinim momkom (na veceri):
Mujo:
- "Pa momce, osim sto unistavas zivot moje kcerke cime se jos bavis."
Momak:
- "Ah nista, zivim od danas do sutra, od kafane do kafane, zajbajem se i tako."
Fata:
- "Pa fala bogu, ima ona jos vremena da nade nekoga drugog."
Kcerka:
- "O pa kasno, je ja sam trudna."

Sudija:
- "Gospodine, optuzeni ste na 10 godina smrtne kazne!"

Vuco u kavani priča kako je on bio heroj u domovinskom ratu i svi ga pozorno slušali. Vuco kaže:
- "Jo, jednom ti ja osto sam na neprijateljskoj granici sa granatom u ruci. Prolazi ti patrola od 10-tak vojnika (srpskih) i ja unjih hitim granatu."
- "I šta je onda bilo?", pita neki radoznalnik.
- "Granata padne među njih i ništa. Svi gadovi živi."
- "Zašto nije eksplodirala?", pita netko.
- "A...Pa granata je hrvatske proizvodnje", kaže Vuco.
- "Aha, onda je OK", kažu svi.

Prica Huso Muji:
- "Sinoc sam ti ja jarane moj silovao sestru i onda otisao u kupatilo i oprao kosu i onda ti ja iziđem vani."
Kaze Mujo:
- "Budalo, kako to da si izisao vani mokre kose???"

Ulazi pijanac u taxi. Taxista:
- "Gde da vas vozim?"
Pijanac:
- "Vo...vozi me pravo kuci."
Taxsista:
- "Da li biste mogli da budete malo precizniji?"
Pijani glas:
- "Daaaa...naravno. U spavacu sobu."

P: Zasto je Cigo ofarbao kontejner crveno-zuto?

O: Da njegova deca misle da se hrane u McDonald-su!

- Dabogda ti rak po plucima vozio reli.

- Dabogda ti tumor po mozgu kampovao.

- Znate li kako ubaciti žirafu u frižider u tri poteza?
- Otvoriš frižider , ubeciš žirafu i zatvoriš frižider.

Idu dvije šibice putem kaze jedna drugoj:
- "Joj sto ti brzo planes..."

- Kako bi bio naslov filma o plavuši policajki?

- Genijalan um!

HASO:
- "Trc'o sam za tranvajem i ustedio 2 marke. Crko sam."
HUSO:
- "Eeeeee da si trco za taxijem ustedio bi 10 maraka..."

Tko se bolje služi nogama:
- Čovjek koji nema ruke ili onaj koji nema noge.

Idu Mujo i Sujo ulicom i vide molera na merdevinama. Kaze Mujo:
- "Hajmo onome izmaci merdevine."
A Sujo ce na to:
- "Ama dzaba, zar ne vidis da se drzi za cetku."

- Tata kako se brod odrzava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ces nauciti ako ne pitas.

Idu Cigo i Ciganka sumom, dosli do potoka pa ne smiju preci jer se boje vode. U to naidje jedan covjek i pita ih:
- "Sta radite tu, sto ne prelazite vodu", a Cigo ce njemu:
- "Ma bratko, mi braca Cigani se bojimo vode pa ti mi ne smijemo preci preko potoka".
Ovaj prolaznik mu odgovara:
- "Pa i ja se bojim auta pa opet predem ulicu".
I tako prolaznik zagleda Ciganku a ona dobra ko dobar dan pa ce ti on:
- "Ajde Cigo ja cu vas prenijeti preko potoka", i covjek uze prvo Ciganku i prenese je preko potoka. I posto je dobra on ti nju povali i pocne je jebavati a Cigo se dere:
- "Ej bratko! To je moj zena, ostavi to bratko, ej bratko cujes me, ej bratko BI BI TU TU."

Dodje slijepac u ducan gdje se prodaje svijeza riba i kaze:
- "Vozdra djevojke!"