Otac odgovara sinu studentu:
- "Sine evo ti saljem onih 100 maraka sto si trazio i da znas ubuduce da se broj 100 ne pise sa tri nego sa dvije nule."

Htijeli muz i zena da se pojebu, ali nisu mogli od sina. Onda se otac prisjeti pa kaze sinu:
- "Sine stani tamo na prozor i gledaj vani. Svaki covjek koji prode sa kapom na glavi, jedna stoja(100)."
I stao ti tako sin na prozor i poceo da broji:
- "Jedan, jedna stoja....", u medu vremenu
pocela i jebacina. Sin nastavio da broji:
- "Dva, dvije stoje, tri, tri stoje.....", odjednom ce sin:
- "Babo, kostace te jebacina, evo ide Dzenaza."

- Ko visoko leti, nisko pada, a ko nisko leti, visoko pada.

Zaustavi policajac auto i vozacu kaze:
- "Daj mi vozacku?"
A vozac ti njemu:
- "Polozi pa ces imat."

Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- "Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?"
- "Da pijem viski i jebem zenske!"
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dodje Perica kuci, vidi otac desni mu obraz sav crven...
- "Sta je to bilo? "
- "Udarila me uciteljica."
- "Sta si radio?"
- "Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske..."
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
- "Sta bi sa drugim obrazom?"
- "Ispricao sam tati i on mi lupio samar."
- "I, jesi li nesto naucio iz svega toga?"
- "Jesam... picu Coca Colu i drkacu..."

Kriminalci sad ne mogu mirno da setaju ulicama.
Popularnost im to ne dozvoljava.

Mujo:
- "'Ajmo Fato malo promjeniti nacin seksa jer ovo vec postaje dosadno".
Fata:
- "A kako bi ti onda?"
Mujo:
- "Ja bi tebe u uho..."
Fata:
- "Nemoj bolan Mujo oglusit cu!"
Mujo:
- "Ako nisi postala njema neces ni oglusiti !!"

Seta jedna mlada Njemica kroz Sarajeva i stalno cuje:
- "Mashala, Mashala..."
Kako je bila dosta radoznala rijesi da pita prvog koga sretne. Sretne ona coveka i pita:
- "Je li, sta to znaci Mashala?"
A ovaj kaze:
- "Idi kuci i uhvati svoga muza za kurac sa jednom rukom, pa onda sa drugom, e ako ima i za trecu ruku onda to je Mashala."

Uleti covjek u autobus pun pregladnjelih radnika koji su se vracali kuci s posla i zavika:
- "Ljudi burek pola marke!", svi skocise i u isti glas ga upitase:
- "Gdje?!"
- "Ma smirite se",rece im on, "nema nigdje, ali bas bi bilo dobro da ima."

Mladi student, 26 godina, ne pusi, ne pije, ne kurva se, rado bi promijenio nacin zivota.

Zasto je dobro istetovirati 1000 eura na penisu?
1) Uvijek imas gotovinu u ruci.
2) Radujes se dok gledas kako ustedjevina raste.
3) Dajes zeni da trosi koliko hoce.

- Koja je razlika izmedju roda nekada i sada?

- Nekada su rode donosile djecu a sada pticiji grip.

Mijenjam u Visokom halu za stan u Bosmalu.

- Zašto su Saša i Dejan Matić izbačeni iz voza?
- Slijepi putnici!

Haso izbjeglica vraca se autobusom iz izbjeglistva u Njemackoj. Negdje 30 km prije Sarajeva, autobus staje, i sofer kaze:
- "Momci put je miniran, moracete pjesice kroz sumu."
Haso baci torbe na rame i krene. Nakon 5 min, naidje na tri covjeka, brada do koljena, redenici oko vrata, mitraljezi u rukama i vicu:
- "Stoj ko ide!"
Haso:
- "Ja sam Haso izbjeglica i idem kuci."
Ona trojica repetiraju, i smjeskajuci se pitaju:
- "A znas ti Haso ko smo mi?"
On ih gleda, gleda i kaze:
- "Aaaaaa... vi ste sigurno skrivena kamera!!!"

- "Sinko, je li ti mama kod kuće?", pita trgovački putnik mališana koji se igra pred ulazom.
- "Jeste."
Trgovac pozvoni, pa pozvoni opet, ali niko se ne javlja.
- "Pa zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?"
- "Pa i jest kod kuće, ali ja ne stanujem ovdje."

- Kako se zove plavusa na fakultetu?

- POSJETITELJ!

- Kako se zove najveći crnogorski grad?

- Studentski grad.

Ako ne mozes da ih pobedis, zbuni ih!

Sjedile tri babe u mraku, kaze ona jedna drugoj:
- "De molim te ustani upali svjetlo da vidim jesam li ga ugasila."