Jebes piramidu koja zemlje nema...

Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- "Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga."
- "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?"
- "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš."

U razredu debila postavlja uciteljica pitanje Hami:
- "Hamo kolko je 2+2 ?"
Hamo razmislja jedno 27 minuta zatim uzbudeno pogleda profesoricu i kaze:
- "Cetiri."
Tada citav razred poce da pljeska i povikuje:
- "Hamo Kompijuteru, Hamo Kompjuteru..."

Kako svećenik psuje svećeniku:
- "Popu Šimi ukrali bicikl."

- PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI.
(grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a).

Uđe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu. Pita nju konobar:
- "Želite li da vam narežem na šest dijelova ili na dvadeset?"
- "Na šest, dvadeset sigurno ne bih mogla pojest!"

Pitala uciteljica Pericu:
- "Sto je bilo prije, kokos ili jaje?"
Odgovori Perica:
- "Pa prije je bilo i kokosi i jaja, i islo se i na more!!!"

- Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu?

- Bijelac padne, a crnac ostane visiti.

- Sto je RODEO SEX?

- On leži na leđima, ti sjediš na njemu, jednom rukom se držiš za dlake na prsima, kažeš mu da imaš SIDU i probaš ostati gore 5 minuta.

Sedamdesetogodisnja bakica jedno jutro osjeti da bi jos mogla baviti se seksom i ode kod ljekara.
- "Doktore nesto me "tamo" boli hocete li pogledati?"
Doktor gleda u bakicu i reda radi malo cacka oko one stvari a bakica ce:
- "Doktore malo dublje."
On stavio prste unutra a baka ce opet:
- "Doktore jos dublje."
On stavio cijelu saku a baka opet:
- "Doktore jos dublje."
I tako doktor vec ugurao ruku do lakta kad bakica veli:
- "Pa tu je negdje."
A doktor ko iz topa:
- "Bako pa vas grlo boli."

- Kako se kaže prostitutka na latinskom?

- Persona non gratis.

Ljubav je fotogenicna, potreban joj je mrak da bi se razvila!

Padao pljusak u Sarajevu i neki Srbin turista nije imao gde da se skloni pa udje u džamiju. Prošeta se on po džamiji i vidi na nekom stolu tanjir sa čvarcima. Pošto je bio gladan pojede on sve čvarke. Kad tad naiđe Hodža i Srbin mu kaže:
- "Malo se ja ovde sklonio od pljuska."
- "Sve je u redu," reče Hodža.
- "Ej, izvini što sam pojeo čvarke."
Gleda Hodža u njega i veli:
- "Nisu to bili čvarci, to su bile kožice od obrezivanja."

- Kako se razmnožavaju ježevi?

- Vrlo, vrlo oprezno!!!

- Zašto muškarci uvek ostaju deca?
- Rađaju se i odmah traže sise, ceo život glavu bi dali za dobre sise i najradije bi umrli na lepim sisama.

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"

Dosli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju nista Njemackog, a nemaju nista para! Kad vide jednu kafanu gdje se prica bosanski! Kaze Mujo:
- "E ovde cemo uc i jesti. Ovo je nasa kafana!!"
Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 cetnika sa Bradama do koljena! Na stolu kod njih pecenje i pice!! Dodje jedan konobar za stol od cetnika i kaze:
- "Molim vas da naplatim."
Kaze jedan cetnik:
- "Vidis nam brade. Mi smo cetnici, ako hoces da naplatis, ubicemo te!!"
Odgovori Konobar:
- "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!"
Pogleda Mujo Hasu i kaze:
- "Ovako cemo i mi uradit."
Narucili oni pecenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaze:
- "Molim vas da naplatim."
Kaze Mujo:
- "Mismo cetnici, ako hoces da naplati ubicemo te!!"
Kad ih upita konobar:
- "A gdje su vam brade??"
A Huso usdade otkopca hlace skide gace i rece:
- "MI SMO TAJNI AGENCI!!"

- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

Mujo:
- "Znas drug moj, zena mi je juce pobjegla sa najboljim prijateljom Hasom."
Drug:
- "Pa kolko ja znam Haso i ti nikad niste bili najbolji prijatelji..."
Mujo:
- "Istina, ali sad jesmo!"

- Koja je sličnost između heroina i hemoroida?
- Ležiš i boli te dupe.