Huso kaze Muji ovako:
- "Mujo, dosao si sa terena, pazio sam ti na zenu i mogao sam je jebati bar 10 puta."
- "A ti Haso kad si bio na terenu i da se nisi vratio ranije kuci ja bi mogao jebati tvoju Fatu bar jos dva puta toliko."

Teško je biti paranoik.
Ima manijaka koji te stalno prate.

Na hotelu piše:
- Molimo prestanite ostavljati opuške od cigareta u naše školjke a mi ćemo prestati pišati u vaše pepeljare. Hvala. Upravitelj hotela.

50tih godina sindikat organizuje izlet u Spaniju brodom. Tamo ih sacekuje i proziva spanski carinik ali kako spanci J citaju kao H on proziva Jovana Jovanovica kao Huan Huanovic. Proziva prvi krug ovaj ne trza drugi krug opet nista. Posle vise prozivki ostane Jovan sam na brodu carinik mu mase da sidje i vice Huan Huanovic. Ovaj se osvrne oko sebe vidi da je sam i kaze:
- "HEBI GA, TO SAM HA."

- "Draga, moram da ti kažem strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi kola. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi mnogo nedostajati."

Rekla uciteljica Damiru da napise jednu recenicu. On napisa: "Juce sam bio u skoli".
Pita uciteljica Senada:
- "Je li ovo tacno?"
On kaze:
- "Jok, juce je bila nedjelja."

Zaljubi se Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)... Stoje oni tako na obali, kad kaze Talijanka :
- "Bachia me amore."
Novljanin je pogleda, dize obrve pa rece:
- "A, dobro", pa je baci u more.
Prestravljena Talijanka poce da zapomaze:
- "Ajuto, ajuto!"
A Novljanin se prekrsti:
- "Da lude zenske; nije juto, bona, more je slano, SLANO!"

Dođe Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaže:
- "U raju mozeš voziti samo ispod 30 km/h."
Proleti kraj njih prođe jedan 400 km/H i pita Hamilton:
- "Kako onaj može?"
- "To je gazdin sin."

- Znate li sta kamikaza radi kada ne leti?

- Pa ubija se od dosade :)

Pitali Hrvata-vukovarca u kojoj je disciplini pobedio u plivanju na paraolimpijadi.. .
- "U 100m mešovito!", reče on.
- "Kako 100m mešovito?"
- "Pa jedan zaveslaj rukom, jedan nogom..."

- Bože, daj mi snage da se odjavim!

Uđe tip u kafić koji se zove BUMERANG, vidi na zidu brdo bumeranga, uzme jedan i pojede ga. Na to ga gazda izbaci iz kafića ..... 156 puta!

Pase krava travu... Konj se zaleti i udari glavom u sljivu.

Seksali se Mujo i Fata i nije proslo ni 30 sekundi a ono Mujo svrsi.
Fata:
- "Znala sam, uvijek sve uprskaš!!!"

- Kako se u Sloveniji mjeri ubrzanje?

- Od 0 do meje (granice).

- Kako se zovu ljudi u Yugu na autoputu?
- Kamikaze.

- Znate kako je Isus pretvarao vodu u vino?

- TESKO!!!

- Zasto je plavusa dobila otkaz iz banke sperme?

- Saznalo se da pije na poslu.

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."

Zaustavi pandur neki kamion i kaze:
- "Pa čovječe već ti treći put kažem gubite teret po cesti", a na to će vozač ljuto:
- "Ja ti već treći put kažem da solim cestu mamlaze!"