Bili pop i hodza. Pop kupi kucu, hodza isto. Zatim pop izgradi crkvu hodza dzamiju, pop poveca crkvu hodza svoju dzamiju, pop kupi feraria hodza isto, kad jednog dana pop pere auto, kad hodza uzo pilu i sjece auspuh. Kad naide Mujo i pita:
- "Sta to bolan radis, to je nov i skup auto?"
- "Sta je pop bolji, kad on moze svog krstit mogu ja svog sunetit."

- Dobro pazite, kad prolazite pored fakulteta političkih nauka, da vam ne tutnu diplomu u džep, jer tek ste onda najebali!

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

Sjede dva ostarjela partizana na rivi i tako priupita Crnogorac kolegu Dalmatinca:
- "Nu reci ti mi zašto si se ti borio u onom ratu?"
- "A borija san se za pijat juhe i koru kruha. A zašta si se ti borija?"
Crnogorac odgovori:
- "Ja sam se borio za čojstvo i junaštvo!"
Dalmatinac njemu:
- "E lipi moj čovik, svako se bori za ono što nema!"

- "Ivice kada je vrijeme branja jabuka?"
Ivica će na to:
- "Kada susjed nije kod kuće."

Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."
- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."

- Koja je slicnost izmedju praseta i novopostavljenog direktora?

- Za sest mjeseci svinja su i jedno i drugo.

Zakasnila mlada bračanka na trajekt za otok Brač te na obali u Splitu ugledala mladića na barci i pita ga da li ju prebacio na otok Brač. Na to će njezina majka:
- "Kćeri što te nije strah, on sam ti sama pa do Brača"
Kćer odgovara:
- "Majko, ne grmi, ne sijeva a jebati se znam, te zašto bi me bilo strah."

Dodje Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa udje u burekdzinicu i naruci:
- "Dajte mi burek s jabukom."
Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
- "Evo burek, a nasli smo vam i jabuku."

Došao Ivica Račan u apoteku i povikao, onako s vrata:
- "Imate li prezervativa?"
- "Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj!", reče apotekarica.
Dođe Ivica na red, a apotekarica kaže:
- "Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?"
- "Znate što: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more."

- "Mama, doslo je proljece."
- "Kako znas, sine?"
- "Eno je, visi baba u dvoristu."
Mama strci dole, kad ne visi baba u dvoristu, pa rece:
- "Ama, prepade me, bolan, dijete!"
- "Aprililili, eno je na tavanu."

- Što dobiješ bacanjem bombe u kuhinju u kojoj je žena?
- Nered ostaje, ali gunđanje prestaje!

- Što je zajedničko policajcu i psu?

- Obojica gledaju kao da te razumiju.

Na vratima jedne crkve svestenik objesi natipis:
- "Ako ti je dosta grijeha u zivotu udji unutra!" Sutradan ispod tog natpisa osvane novi natpis ispisan crvenim ruzom:
- "A ako ti nije dosta nazovi na 009089707707!?!"

Kaze Isus jedno vece:
- "Neka sutra svako donese po malo droge."
Sastanu se sutra svi. On kaze:
- "Petre sta si ti donio?"
- "Ja sam donio vutru."
Pita Tomu:
- "S ti?"
- "Ja marihuanu."
- "A ti Judo?"
- "Znacku. Ovo je racija"

Pita pijanac policajca:
- "De burazeru pogledaj koliko čvoruga imam na čelu?"
- "Dve", kaže policajac.
- "Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere."

- Šta radi medved kad ugleda Chuck Norrisa?
- Pravi se mrtav.

- Koja je razlika izmedju zene i bazena ?

- Nikakva. I jedno i drugo je preskupo s obzirom na vrijeme koje se u njima provodi.

Kako se Mujo udvara Fati:
- "Bona Fato, cjela Evropa ja primila euro a ti neces mojih 20 centi!"

Pita Mujo Sulju:
- "Zašto još držiš pčele a ne daju ti med."
Kaže Suljo Muji:
- "One su meni već tri puta punicu ujele."