Dijete kaže ocu:
- "Znaš li tata kakvu ću ja školu završiti?"
Otac:
- "Kakvu sine?"
Sin:
- "Elektromedresu."
Otac:
- "Šta ćeš tu raditi?"
Sin:
- "Palit ću i gasit kandilje na DŽAMIJI."

Trazio Haso novog covjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeci se izdaje, odluci da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece pricati okolo, a ako dode do "suda naroda" nece ništa izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljac skupi 50.000 DEM. Osladiše mu se pare i odluci da ih sakrije na sigurno mjesto. Haso brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova", da prevodi.
- "Pitaj ga gdje su pare!" naredi gorila Muji.
Mujo prevede.
- "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma.", objasni pokretima gluvonemi.
- "Kaze da nema pojma.", prevede Mujo.
Gorila potegne pištolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji:
- "Pitaj ga SADA gdje su pare!"
- "Gdje su pare?", pita Mujo opet.
- "50.000 DEM je sakriveno u parku u šupljini trece lipe sa desne strane glavnog ulaza!", objasni uplašeni covek.
- "On kaze da i dalje pojma nema o cemu ti pricaš i da misli da ti nemaš muda da povuceš obarac!", prevede Mujo.

Puzao covjek pustinjom, i ugleda bunar.
- "Voda, voda...", sav sretan je rekao. Kad odjeadnom iz bunara:
- "GDJE GDJE?"

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih doma probala i sve su radile."

Gospođa traži pomoć telefonskim putem za pristup na stranicu BH Telecoma. Sa druge strane telefonske linije, mladić joj pokušava pomoći:
- "Gospođo, vidite li gdje se nalazi adressbar, u gornjem djelu explorera, gdje piše nešto kao http?"
- "Vidim", kaže gospođa.
- "Dobro, hajde sada sve izbrišite što tu piše", opet će mladić.
- "Dobro, izbrisala sam", gospođa.
- "Kucajte sada tri puta duplo V (W)", mladić.
Stanka od 10 sekundi.
Kad će ti gospođa:
- "A sine, gdje ti je to tri puta duplo V na tastaturi?"

Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:
- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!"

Zavrsio sam akademiju likovnih umetnosti, pa sad mogu da se slikam!

Dođe sin do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
Mama:
- "Lete, dušo."
Sin:
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona poletjeti?"
Mama:
- "Odmah sutra,dušo."

Krenuo Ciga na vašar, moravši na putu da predje preko jedne rečice, kad se na drugom kraju pojavi djavo, koji ga upita:
- "Dobar dan, kuda idete dobri čoveče."
Ciga mu neljubazno odbrusi:
- "Šta te briga, sklanjaj se da prodjem."
Djavo se naljuti:
- "Bezobrazan si i nevaspitan i zato nećeš ići na vašar dok se ne uljudiš i profiniš."
Pretvori on Cigu u žabu i nakon tri dana, kad je prošao vašar ovaj poprimi ljudsko obličje i ode kući.
Sledeće godine opet krene Cigo na vašar kad na onom istom mestu sretne djavola i nakon što se ovaj uveri da Cigo nije promenio manire ponovo ga pretvori u žabu sve dok traje vašar.
Treće godine krene Ciga na vašar i na istom mestu ga čekaše djavo koji je mislio da se Ciga ovaj put kultivisao i dozvao pameti, te ga upita:
- "Kuda idete, dobri čoveče?"
A Ciga mu odgovori:
- "JA IDEM U BARU DA KREKEĆEM, A TI SE GONI U TRI PIZDE MATERINE."

Pao Mujo na maturskom ispitu u Mostaru i kad je prosao pored spomenika Aleksi Santicu, opsuje:
- "Proklet bio i ti Andricu i tvoj prokleti Gorski Vijenac!"

Kaže otac sinu:
- "Dat ću ti marku da ne sviraš violinu"
A sin odgovori:
- "Komšija Adil mi daje dvije KM da sviram violinu."

Priča Mujo Hasi:
- "Za dug život treba se puno kretati. Moja baka je sa svojih 60 godina počela hodati svaki dan 10 km. Danas ima 96 godina i ne znamo gdje je."

- Kako se zove afrički Cigan???

- afROMen

Jednoga dana Mujo kopao kanal a Haso isao iza njega i vraćao zemlju natrag. Dođe jedan čovjek pa ih pita što rade. Mujo mu odgovori:
- "Jedan naš prijatelj je trebao postavljati cijevi ali njega nema jer je bolestan a mi samo radimo svoj posao."

Odlučio Hercegovac naučiti sina plivati i odu oni do mora. Baci Hercegovac malog u vodu i on potone. Brzo on skoči za njim i jedva ga spasi. Kasnije Hercegovac stavi malom rukavice za plivanje, baci ga u vodu i on potone. Brzo on za njim i jedva ga spasi. Nakon toga stavi on malom šlauf za plivanje, baci ga u more i on ponovo potone. Hercegovac se opet baci u more i jedva spasi malog. Sada Hercegovac malom stavi i šlauf i rukavice za plivanje, baci malog u more i on ponovo potone.. skoči on za njim i jedva ga spasi. U čudu gleda Dalmatinka Hercegovca i pita ga:
- "Pa šta to šjor radite?"
Hercegovac će:
- "Učim malog plivat."
A Dalmatinka mu uzvrati:
- "Pa skinite mu lančić."

Postoje 2 vrste zena: one koje puno pricaju i one koje uopste ne prestaju.

Isli Amerikanac, Njemac i Bosanac na kontest ko ima najvecu zgradu na svjetu. Dodju prvo kod Amerikanca koji ima zgradu od 120 spratova. Kazu ti gledaoci:
- "Oooo puno spratova."
Dodju kod Njemca, a on ima zgradu od 250 spratova. Reknu gledaoci:
- "To jos vise."
Dodju oni kod Bosanca u neku zgradu nema ni lifta morali ici uz stepenice. Dosli oni do pola i sretnu neku trudnu zenu. Pita ju je oni koliko jos treba, kad ti ona njima odgovori:
- "Ima jos 5 mjeseci."
Kazu oni: "Hajmo se mi vratit, necemo nikad se popet."

- U mojom mladosti kad si pozelio da zenskoj vidis guzicu morao si da joj skines gace.

- A sada kad pozelis da joj vidis gace moras da rasiris guzicu.

- Nikad ne recite 'ups' u operacionoj sali.

Huso kaze Muji ovako:
- "Mujo, dosao si sa terena, pazio sam ti na zenu i mogao sam je jebati bar 10 puta."
- "A ti Haso kad si bio na terenu i da se nisi vratio ranije kuci ja bi mogao jebati tvoju Fatu bar jos dva puta toliko."