- Kako se razmnožavaju ježevi?

- Vrlo, vrlo oprezno!!!

Dođe Ivek poslom u beograd, ali da ga ne prokuže, on se odlučio malo zakamuflirati, pa je u restoranu pokušao govoriti ekavicom:
- "Jel' bre konobaru mogu da naručim jelo?"
- "Može!"
- "Daj mi bre jednu picu", reče Ivek jer tu nema šanse da ga služe; pica je pica svugdje i jednako se izgovara!
- "Kakovu?"
- "Ma daj", tu se ovaj uskomeša: "daj jednu mešanu!"
- "Mars bre Hrvat", pročitao sam te: "mešano je meso, a pica je kombinovana!!!"

Stari Milun šeta Podgoricom i počeli ga mučiti vjetrovi. Kako je nosio uza se kuburu on je uvijek kad je prdnuo opalio iz kubure... i tako šeta on i prducka. Odjednom mu je kubura zatajila, ali se jako dobro čuo njegov "vjetar"!
Prolaznik - njegov komšija će na to:
- "Moj Milune izdala te kubura, ali ti je prkno osvjetlalo obraz!"

Sve je sranje osim pišanja... ali i pišanje je sranjje, ako se piša uz vjetar!!!

Na jednom WC piše i ovo: OVDJE SE JE I NAJHRABRIJI USRAO!

Ulazi u autobus cigo sa nekoliko najlonskih vrećica i sa zadnjih vrata podvikne šoferu koji je bio naprijed i naplaćivao karte:
- Jel' bratko – plaća li se karta za cvijeće?
- Ne!
- Upadaj Ružo – reče na to svojoj ciganki – vidiš da se za tebe ne mora platiti karta!

Mujo izlazi iz ordinacije, a čekaonica puna ko' čep; bila je baš sezona gripe i ljudi navalili. I nakon nekoliko minuta on se lupi po glavi i počne glasno govoriti sam za sebe:
- Šaran... jok šaran... lignja... jok – nije lignja... pastrva... ni ona nije.... škampi... nije ni to.... onda pokuca na vrata kroz koja je malo prije izišao!
- Izvoli Mujo – iznenadi se doktor!
- Kako ste ono rekli doktore?
- Rak Mujo, rak!!!

Naruči čovjek na putu kroz Slavoniju – vozeći za one države svoga direktora – fiš paprikaš! Konobar mu donese porciju, ali on je nezadovoljan – nema ribe, sama juha!
- Dođi konobaru - zove ga – gdje je riba, tu je samo čorba!?
- A jeste li vi ikada jeli srpski pasulj?
- Kako ne!
- I jeste li našli u njemu Srbina?
- Normalno da nisam!
- I što sada hoćete...?!

Dođe glavni bradonja svojim potčinjenim četnicima na ratištu tamo 92 godine:
- Imam dve vesti; dobru i lošu – koju ćete prvu?
- Dobru – povikaše!!!
- Menjat ćete donji veš za tri sedmice!!!
- A koja je loša?
- Menjat ćete ga međusobno!

Zašto Crnogorci vole grupni sex?
- Lakše zabušavaju!!!

Kak to da Srbi imaju cigane, a mi Hrvati Hercegovce – nije bilo jasno Ivici?
- Srbi su prvi birali – pojasnio je netko iz društva u kutu!!!

Dođe glavni bradonja svojim potčinjenim četnicima na bojišnici:
- Imam dve vesti; dobru i lošu – koju ćete prvu?
- Dobru – povikaše!!!
- Menjat ćete donji veš za tri sedmice!!!
- A koja je loša?
- Menjat ćete ga međusobno!

Kak to da Srbi imaju cigane, a mi Hrvati Hercegovce – nije bilo jasno Zagorcu Juri?
- Srbi su prvi birali – pojasnio je netko iz društva u kutu!!!

Doalzi Hercegovac liječniku i pokazuje mu nogu!
- Napukla čovječe – pravi krš od kosti – trebat će ti staviti gips!
- Kakav gips – stavi mramor; da mi se ne smiju moji doli!

Dođe Mujo hodži da se izjada:
- Ma ona moja Fata; vara me – postala bolan laka ženska!
- Ostavi ju!
- Ostavi ju… a djeca!?
- Onda ju nemoj ostaviti!
- A kako da živim s tom ženom - da mi se svi smiju i pokazuju na me?
- Onda ju ostavi!
- A što će reći raja?
- Onda ju nemoj ostaviti!
- A braća moja i rod – reči će mi da sam budala!?
- Onda ju ostavi!
- A ipak padne i njena plata u kućni budžet!?
- E onda ju nemoj ostaviti!
- Ali kako…
Tu ga prekine hođa i oštro mu reče:
- Promjeni vjeru!
- Jel' bolan hođa pomaže!?
- Nemam pojma, ali onda ćeš popa zajebavati a ne mene!

Vozi se naš Zagorec Jura u vlaku. Dojde kondukter i zatraži kartu:
- Kartu molim!
- Izvoliju gospon!
- Samo malo – zastane kondukter – vi imate kartu za Osijek, a vozite se prema Splitu!
- Je, a kaj onda gledite mene; rečite onom mulcu vlakovođi da se je on zajebal!

Došla Pepa k doktoru i veli mu u povjerenju:
- Gospon doktor, ja vam patim od impotencije!
- Samo malo... zabunili ste se; valjda vaš muž pati!?
- Ne...on boluje, a ja patim!

Kak' se zove cura koja je zaboravila uzeti antibebi pilule?
- Majka!

- Razlika između crkve i države?

- Crkvu vode pastiri, a državu čobani!

Umru Hrvat, Talijan i Srbin i nađu se pred nebeskom porotom na čelu sa sv. Petrom – ali svi bi u raj.
- "Vi Hrvati ste gadni psovači", reče Petar Hrvatu: "možeš u raj ali prvo pokus; da vidim jesi li dostojan raja – idi unutra i nađi mi Adama – pa ako ga nađeš, možeš i ti u raj!"
Ode Hrvat i za pola sata eto ga s Adamom:
- "Jel' to pravi", pita Petra!?
- "Jeste; samo reci kako si ga uspio naći!?"
- "Znao sam da on nije rođen i da nema pupka, pa sam tražio mušakrca bez pupka ...i evo!"
- "Bravo – uđi u raj", reče mu Petar!
Dođe na red Talijan, ali i njemu Petar nabroji puno mana i loših psovačkih običaja, pa i njemu dade isti zadatak! I uđe Talijan i nema ga sat, dva, tri, pet... tek sav zadihan izlazi s Adamom nakon pola dana!
- "Pa gdje si tako dugo", pita Petar?
- "Mi smo pobožan narod i znao sam da nema jedno rebro... pa sam obilazio sve muške i opipavao kome nedostaje rebro... i eto me konačno tu."
- "Uđi u nebesku radost!"
I eto ti na redu Srbina – ali on bi ravno u raj!
- "Stani malo – vi ste stvarno najgori psovači", reče mu Petar i zada mu isti zadatak!
I uđe Srbin, ali iziđe za par sekundi s Adamom u rukama!
- "Ali...nevjerojatno", reče sv. Petar: "ali kako si samo uspio!?"
- "Ma bre kad sam video onoliko mnogo sveta, sve sam i poslao u pičku materinu; kad ono javi mi se ovaj i pita me kamo će on – jer on nema matere!!! Sa mnom brazeru!!!"