Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.

Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:

- "Dobro došli u Smanji!"

Posalje majka malog sina da se igra na igralistu. Poslje tri sata dolazi on i nosi u ruci 100DM. Majka ga pita odakle mu to, a on kaze da je dobio od jednog cike, dao mu da se igra sa njim. A na to ce mama:
- "Idi igraj se jos s njim."
A on rece:
- "Ne mogu mama boli me guza!"

Tjera ti SIPOVAC Cigana na pijaci za prodaju piratski CD-ova, i vice ti Cigo izmedju ostalog:
- "Ma nijee bogumi brat milicioner nista kod mene faalsifikooovano, ovo ti je oridzinal SONIJEV CD, ja jucer kupio u Merkatooruu!"

Sretnu se dva pijanca na ulici i jedan kaze:
- "Mogu li da prođem između vas dvojice?"
A ovaj drugi odgovara:
- "Moze, ali jedan po jedan."

Ide djevojka ulicom i na guzici ima nacrtana dva srca. Pored nje prodje jedan covijek i kaze joj:
- "Djevojko da imas jos jedno srce bila bi ko radenska."
A djevojka ce na to:
- "Bi li me popio?"
A on njoj rece:
- "Ne bi te popio ja bi te zacepio da ne izlapis."

- "Tata, što je to monolog?"
- "E, to ti je razgovor između mame i mene."

Ucio Suljo Muju kako da gleda na sat s kazaljkama, i objasnjava mu:
- "Kad je mala kazaljka na 1 a velka na 12, onda je 1 sat, a kad je velka na 6, onda je pola dva, i tako i sa 2, i 3 do 12."
Proslo malo pita Suljo Muju
- "Kolko je to sati?"
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo ce blijedo:
- "Jos se nista ne zna!"

Vozi vuk motor kroz sumu i sretne Crvenkapicu.
Crvenkapica:
- "Vuče, Vuče..."
Vuk:
- "Kurac vuče, vidiš da jedva ide."

Prezivio covjek brodolom i isplivao na pusti otok. Zahvaljuje se Bogu:
- "Hvala ti Boze sto si me spasio!"
Ali cim je ustao vidio je oko sebe gomilu domorodaca s kopljima.
- "E, sad sam najeb'o", rece covjek.
- "Nisi najeb'o, oduzmi prvom koplje i ubi poglavicu", rece Bog.
Covjek tako i uradi.
- "E, sad si najeb'o", rece Bog.

Ufatio crnac zlatnu ribicu i ona mu ispadne. I on ode u zlataru.

- "Mama, mama djeca mi u skoli govore da ne mogu reci r nego da kazem rh."
Mama:
- "Bas si RHAZDRHAZLJIV sine!"

Sretnu se lav i magarac na balvanu, preko rijeke i ni jedan nece da se skloni ovome drugom.
- "Znas li ti ko sam ja", kaze lav.
- "Ko si ti?" upita magarac.
- "Ja sam lav kralj zivotinja."
- "I ja sam magarac kralj zivotinja", rece magarac.
- "E ovako cemo", rece lav: "zguzicemo jedan drugoga i ko bude duze guslo taj je kralj."
- "Moze rece magarac."
Prvo lav opali magarca 10min i 20 sec. Poceo magarac da gusla lava, prodje 10 minuta ufatila lava frka konta pobjedice magarac, sta da radi, te poce grebati magarca po jajima da ga zbuni. A magarac ce na to:
- "TOOOOO KRAAALJUUUU!"

Bili pop i hodza. Pop kupi kucu, hodza isto. Zatim pop izgradi crkvu hodza dzamiju, pop poveca crkvu hodza svoju dzamiju, pop kupi feraria hodza isto, kad jednog dana pop pere auto, kad hodza uzo pilu i sjece auspuh. Kad naide Mujo i pita:
- "Sta to bolan radis, to je nov i skup auto?"
- "Sta je pop bolji, kad on moze svog krstit mogu ja svog sunetit."

- Dobro pazite, kad prolazite pored fakulteta političkih nauka, da vam ne tutnu diplomu u džep, jer tek ste onda najebali!

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

Sjede dva ostarjela partizana na rivi i tako priupita Crnogorac kolegu Dalmatinca:
- "Nu reci ti mi zašto si se ti borio u onom ratu?"
- "A borija san se za pijat juhe i koru kruha. A zašta si se ti borija?"
Crnogorac odgovori:
- "Ja sam se borio za čojstvo i junaštvo!"
Dalmatinac njemu:
- "E lipi moj čovik, svako se bori za ono što nema!"

- "Ivice kada je vrijeme branja jabuka?"
Ivica će na to:
- "Kada susjed nije kod kuće."

Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."
- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."

- Možda je rođena s tim, a možda je to černobil.

- Koja je slicnost izmedju praseta i novopostavljenog direktora?

- Za sest mjeseci svinja su i jedno i drugo.