- "Doktore, jel operacija bila uspešna?"
- "Prijatelju, ja sam Sveti Petar."

Ziveo Perica sa mamom i tatom u jednosobnom stanu. Jednog dana im se prijebalo i possalju oni Pericu na terasu rekavsi mu da oni imaju da rade vazne stvari a da on treba da sedi na terasi i da im govori sta se desava na ulici. Poslusao ih Perica te seo na terasu da osmatra i obavestava:
- "Evo ide baba Mica sa Pijace i nosi dve torbe... Cika Pera vodi svog unuka u bioskop... Zoran i Djordje se igraju... Mala Milena se vraca iz skole.. Cika Jova i teta Rada se jebu.."
Odjednom roditelji zacudjeni ovim komentarom upitase Pericu:
- "Odakle ti ta ideja, Perice?!!!"
Perica:
- "Pa i njihov sin Laza sedi na terasi i radi isto sto i ja!"

Stoji retardirani mali ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovijek i upita ga:
- "Da li vam treba pomoć?"
Retardirani kaže:
- "Pozvoni."
- "Na koji broj", odgovori poslovan čovijek.
- "Na broj 3", kaže retardirani. Čovijek pozvoni i upita:
- "Što sad?"
Retardirani kaže:
- "BJEŽMO!"

Ko jebe, zlo ne misli.

- Zasto nas Amerikanci ranije nisu bombardovali?

- Izjavio Seselj da cemo ih gadjati vaketama i amerikanci su proucavali sta je to.

Veli Haso:
- "Ja se uvijek derem na Fatu. Kad ona kaže baci smeće ja kažem: HOĆUUUUUU!"

- Bolje kopati nos nego krompir!

Najzad osmeh na licu Izetbegovica, Tudjmana i Rugove. Dolazi cetvrti za poker. Milosevic.

- Što se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca??

- Puž samoubojica...

- Duhovi se okupljaju oko logorske vatre i pričaju priče o Chuck Norrisu.

Kako se zove dijete od Pape?
- Bejbi papa!

Od kardinala?
- Kardinalna greška!

A od župnika?
- Javna tajna!

Pita Perica malu sestricu kad je radio zadacu:
- "Seko, sta dobijem kad imam dvanaest jabuka i dodam jos sest jabuka?"
- "Ne znam, u mom razredu mi dodajemo samo narance."

U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im objasnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate."
Na to ce jedan policajac:
- "A gde se pusta topla voda?"

Crkla seljanki macka i ode do svog katolickog svecenika da joj uprilici pokop.
- "Ti nisi normalna, sto ce reci drugi kad vide da citam misu za macku?"
- "Molim te napravi to za mene, ta macka mi je bila sve u zivotu"
- "Ma nema sanse, proglasili bi me ludim"
- "Nema mi druge, nego svoju macku prekrstiti u pravoslavku, dati popu 1000 DM i on ce to napraviti za mene."
- "Pa sto odmah nisi rekao da je macka katolik..."

Ide Crnogorac sa curom preko mosta i kaze joj:
- "Odje se jedna zbog mene bacila."
Ona ga pita:
- "Jel iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšića."

Bili ispred disca: trava, speed i trip.
Trava:
- "Šta ćemo ući unutra ili cemo si zapalit joint i cilat."
Speed:
- "Daj ajde idemo unutra, ajde ajde daj požuri ..."
A Trip:
- "Šta nismo već unutra?!?"

Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pica ali od napijanja nista. Tako se oni odluce na benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on:
MUJO:
- "Halo."
HASO:
- "Nemoj slucajno prnut, zovem te iz Japana."

Dijete kaže ocu:
- "Znaš li tata kakvu ću ja školu završiti?"
Otac:
- "Kakvu sine?"
Sin:
- "Elektromedresu."
Otac:
- "Šta ćeš tu raditi?"
Sin:
- "Palit ću i gasit kandilje na DŽAMIJI."

Trazio Haso novog covjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeci se izdaje, odluci da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece pricati okolo, a ako dode do "suda naroda" nece ništa izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljac skupi 50.000 DEM. Osladiše mu se pare i odluci da ih sakrije na sigurno mjesto. Haso brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova", da prevodi.
- "Pitaj ga gdje su pare!" naredi gorila Muji.
Mujo prevede.
- "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma.", objasni pokretima gluvonemi.
- "Kaze da nema pojma.", prevede Mujo.
Gorila potegne pištolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji:
- "Pitaj ga SADA gdje su pare!"
- "Gdje su pare?", pita Mujo opet.
- "50.000 DEM je sakriveno u parku u šupljini trece lipe sa desne strane glavnog ulaza!", objasni uplašeni covek.
- "On kaze da i dalje pojma nema o cemu ti pricaš i da misli da ti nemaš muda da povuceš obarac!", prevede Mujo.

Puzao covjek pustinjom, i ugleda bunar.
- "Voda, voda...", sav sretan je rekao. Kad odjeadnom iz bunara:
- "GDJE GDJE?"