Kako svećenik psuje svećeniku:
- "Popu Šimi ukrali bicikl."

- PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI.
(grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a).

Uđe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu. Pita nju konobar:
- "Želite li da vam narežem na šest dijelova ili na dvadeset?"
- "Na šest, dvadeset sigurno ne bih mogla pojest!"

Pitala uciteljica Pericu:
- "Sto je bilo prije, kokos ili jaje?"
Odgovori Perica:
- "Pa prije je bilo i kokosi i jaja, i islo se i na more!!!"

- Sto je RODEO SEX?

- On leži na leđima, ti sjediš na njemu, jednom rukom se držiš za dlake na prsima, kažeš mu da imaš SIDU i probaš ostati gore 5 minuta.

Sedamdesetogodisnja bakica jedno jutro osjeti da bi jos mogla baviti se seksom i ode kod ljekara.
- "Doktore nesto me "tamo" boli hocete li pogledati?"
Doktor gleda u bakicu i reda radi malo cacka oko one stvari a bakica ce:
- "Doktore malo dublje."
On stavio prste unutra a baka ce opet:
- "Doktore jos dublje."
On stavio cijelu saku a baka opet:
- "Doktore jos dublje."
I tako doktor vec ugurao ruku do lakta kad bakica veli:
- "Pa tu je negdje."
A doktor ko iz topa:
- "Bako pa vas grlo boli."

- Kako se kaže prostitutka na latinskom?

- Persona non gratis.

Ljubav je fotogenicna, potreban joj je mrak da bi se razvila!

Jebu se brat i sestra u podrumu, i ulazi stara i drekni:
- "Sta to radite?!?"
- "Jebemo se", odgovoriše!
- "Ah ja mislila vi pušite."

- Kako se razmnožavaju ježevi?

- Vrlo, vrlo oprezno!!!

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"

Dosli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju nista Njemackog, a nemaju nista para! Kad vide jednu kafanu gdje se prica bosanski! Kaze Mujo:
- "E ovde cemo uc i jesti. Ovo je nasa kafana!!"
Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 cetnika sa Bradama do koljena! Na stolu kod njih pecenje i pice!! Dodje jedan konobar za stol od cetnika i kaze:
- "Molim vas da naplatim."
Kaze jedan cetnik:
- "Vidis nam brade. Mi smo cetnici, ako hoces da naplatis, ubicemo te!!"
Odgovori Konobar:
- "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!"
Pogleda Mujo Hasu i kaze:
- "Ovako cemo i mi uradit."
Narucili oni pecenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaze:
- "Molim vas da naplatim."
Kaze Mujo:
- "Mismo cetnici, ako hoces da naplati ubicemo te!!"
Kad ih upita konobar:
- "A gdje su vam brade??"
A Huso usdade otkopca hlace skide gace i rece:
- "MI SMO TAJNI AGENCI!!"

- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

Mujo:
- "Znas drug moj, zena mi je juce pobjegla sa najboljim prijateljom Hasom."
Drug:
- "Pa kolko ja znam Haso i ti nikad niste bili najbolji prijatelji..."
Mujo:
- "Istina, ali sad jesmo!"

- "Ivana moram ti reći nešto jako važno."
- "Što?"
- "Sačekaj neka smislim."

Pricaju tri pedera ko bi sta bio u fudbalskom klubu.
Prvi:
- "Ma ja bi voleo da budem fizioterapeut.."
- "Sto?"
- "Uzmes masiras fudbalera, mala noge, malo ruke, malo guzu!"
Drugi:
- "Ma ja bi voleo da budem trener. Kad fudbaleri ulaze na teren ti ih malo po guzi udarim i kazem: 'ajde momci, 'ajde momci."
A kaze treci:
- "Ma ja bi voleo da budem CENTARFOR."
- "Sto bas to?"
- "Pa uzmem loptu na sred terena, i izdriblam jednog, izdriblam drugog, dodjem do golmana, izdriblam i njega, i dodjem do linije i promasim."
Kazu ovi dvoje:
- "Pa sta onda?"
- "Pa 100.000 kazu onda: jebem te u dupe."

Covjek koji trazi zenu koja je lijepa, dobra i inteligentna, ne trazi jednu zenu nego tri.

Šeta gradom mama mis i sin mis. Iznenada naiđe macka i mali se sestrasno prepadne. A mama mis zareza:
- "Grrr...grrr...AV AV AV."
Macka se prepadne i utece a mali miš upita mamu:
- "Od kada to ti mama laješ?"
A mama mu odgovori:
- "Vidis li sine kako je dobro znati jedan strani jezik?!?"

Sonja prijateljici:
- "Znas svog muza sam upoznala u zoloskom vrtu."
Prijateljica:
- "I kako su ti dozvolili da ga izvedes?"

Došao Mujo kući kad ono Fata gola:
- "Gdje je?!" - reče Mujo.
- "Nema ga stvarno!" - reče Fata.
- "Saću ja pogledati u ormaru.. 1 haljina, 2 haljina, 3 haljina, đesi komšija, 4 haljina, 5 haljina...".