- "Draga, moram da ti kažem strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi kola. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi mnogo nedostajati."

Rekla uciteljica Damiru da napise jednu recenicu. On napisa: "Juce sam bio u skoli".
Pita uciteljica Senada:
- "Je li ovo tacno?"
On kaze:
- "Jok, juce je bila nedjelja."

Zaljubi se Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)... Stoje oni tako na obali, kad kaze Talijanka :
- "Bachia me amore."
Novljanin je pogleda, dize obrve pa rece:
- "A, dobro", pa je baci u more.
Prestravljena Talijanka poce da zapomaze:
- "Ajuto, ajuto!"
A Novljanin se prekrsti:
- "Da lude zenske; nije juto, bona, more je slano, SLANO!"

Dođe Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaže:
- "U raju mozeš voziti samo ispod 30 km/h."
Proleti kraj njih prođe jedan 400 km/H i pita Hamilton:
- "Kako onaj može?"
- "To je gazdin sin."

- Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!

- Znate li sta kamikaza radi kada ne leti?

- Pa ubija se od dosade :)

Pitali Hrvata-vukovarca u kojoj je disciplini pobedio u plivanju na paraolimpijadi.. .
- "U 100m mešovito!", reče on.
- "Kako 100m mešovito?"
- "Pa jedan zaveslaj rukom, jedan nogom..."

- Bože, daj mi snage da se odjavim!

Uđe tip u kafić koji se zove BUMERANG, vidi na zidu brdo bumeranga, uzme jedan i pojede ga. Na to ga gazda izbaci iz kafića ..... 156 puta!

Pase krava travu... Konj se zaleti i udari glavom u sljivu.

Seksali se Mujo i Fata i nije proslo ni 30 sekundi a ono Mujo svrsi.
Fata:
- "Znala sam, uvijek sve uprskaš!!!"

- Kako se u Sloveniji mjeri ubrzanje?

- Od 0 do meje (granice).

- Kako se zovu ljudi u Yugu na autoputu?
- Kamikaze.

- Što je to zagorska klaustrofobija?
- Kad se Zagorac probudi u strahu od zatvorene birtije!

- Zasto je plavusa dobila otkaz iz banke sperme?

- Saznalo se da pije na poslu.

- Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
- Lego Kockica!

Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

Zaustavi pandur neki kamion i kaze:
- "Pa čovječe već ti treći put kažem gubite teret po cesti", a na to će vozač ljuto:
- "Ja ti već treći put kažem da solim cestu mamlaze!"

Za vrijeme predavanja neki zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj susjedi ceduljicu na kojoj je pisalo:
- "Želiš li isto što i ja?"
Ona ga pogleda i napiše:
- "Da, ali ne s tobom!"

Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluci da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaze on malom:
- "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom."
Otrci mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo sta je, sta se smijete.
Drotovi:
- "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."