- Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

- Kako napraviti malo preduzeće?
- Kupiš veliko preduzeće i prepustiš se ekonomskoj politici i budžetu svoje vlade!

Sretno sunecenje bratu Muji zeli seka Azra, ako moze pjesma sta te boli brate moj.

Ziveo Perica sa mamom i tatom u jednosobnom stanu. Jednog dana im se prijebalo i possalju oni Pericu na terasu rekavsi mu da oni imaju da rade vazne stvari a da on treba da sedi na terasi i da im govori sta se desava na ulici. Poslusao ih Perica te seo na terasu da osmatra i obavestava:
- "Evo ide baba Mica sa Pijace i nosi dve torbe... Cika Pera vodi svog unuka u bioskop... Zoran i Djordje se igraju... Mala Milena se vraca iz skole.. Cika Jova i teta Rada se jebu.."
Odjednom roditelji zacudjeni ovim komentarom upitase Pericu:
- "Odakle ti ta ideja, Perice?!!!"
Perica:
- "Pa i njihov sin Laza sedi na terasi i radi isto sto i ja!"

Stoji retardirani mali ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovijek i upita ga:
- "Da li vam treba pomoć?"
Retardirani kaže:
- "Pozvoni."
- "Na koji broj", odgovori poslovan čovijek.
- "Na broj 3", kaže retardirani. Čovijek pozvoni i upita:
- "Što sad?"
Retardirani kaže:
- "BJEŽMO!"

Ko jebe, zlo ne misli.

- Zasto nas Amerikanci ranije nisu bombardovali?

- Izjavio Seselj da cemo ih gadjati vaketama i amerikanci su proucavali sta je to.

Veli Haso:
- "Ja se uvijek derem na Fatu. Kad ona kaže baci smeće ja kažem: HOĆUUUUUU!"

- Bolje kopati nos nego krompir!

Najzad osmeh na licu Izetbegovica, Tudjmana i Rugove. Dolazi cetvrti za poker. Milosevic.

- Što se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca??

- Puž samoubojica...

Kako se zove dijete od Pape?
- Bejbi papa!

Od kardinala?
- Kardinalna greška!

A od župnika?
- Javna tajna!

Pita Perica malu sestricu kad je radio zadacu:
- "Seko, sta dobijem kad imam dvanaest jabuka i dodam jos sest jabuka?"
- "Ne znam, u mom razredu mi dodajemo samo narance."

- Mama ti je toliko glupa da sjedne na TV i gleda kauč.

U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im objasnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate."
Na to ce jedan policajac:
- "A gde se pusta topla voda?"

Crkla seljanki macka i ode do svog katolickog svecenika da joj uprilici pokop.
- "Ti nisi normalna, sto ce reci drugi kad vide da citam misu za macku?"
- "Molim te napravi to za mene, ta macka mi je bila sve u zivotu"
- "Ma nema sanse, proglasili bi me ludim"
- "Nema mi druge, nego svoju macku prekrstiti u pravoslavku, dati popu 1000 DM i on ce to napraviti za mene."
- "Pa sto odmah nisi rekao da je macka katolik..."

Ide Crnogorac sa curom preko mosta i kaze joj:
- "Odje se jedna zbog mene bacila."
Ona ga pita:
- "Jel iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšića."

Pita učiteljica djecu:
- "Koja je stvar najteža na svijetu?"
- "Mog babe kurac", odvali Mujica.
- "Otkuda sad pa to?", iznenadi se učiteljica.
- "Znate, kad god moj babo legne u krevet sa mamom ona mu veli: Jebo ti svoj kurac, ne bi ti ga ni Bog dig'o!"

Bili ispred disca: trava, speed i trip.
Trava:
- "Šta ćemo ući unutra ili cemo si zapalit joint i cilat."
Speed:
- "Daj ajde idemo unutra, ajde ajde daj požuri ..."
A Trip:
- "Šta nismo već unutra?!?"

Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pica ali od napijanja nista. Tako se oni odluce na benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on:
MUJO:
- "Halo."
HASO:
- "Nemoj slucajno prnut, zovem te iz Japana."