Tri jarana govore o godisnjicama braka. Prvi kaze:
- "Ja sam svojoj zeni kupio poklon za godisnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 skundi."
- "Sta ti je to?"
- "Porse jarane."
Drugi kaze:
- "Nije to nista ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde."
- "Sta je to?"
- "To ti je jarane Ferari."
Mujo kaze na to:
- "E ja sam mojoj kupio od 0-100 za samo jednu sekundu."
- "Eh to ne moze, sta ti je to?"
- "Vaga moj jarane, vaga."

Pricaju dvije plavuse i jedna pita drugu:
- "Znas li ti sto je Crni humor?"
A ova ce na to:
- "Pa kada se smiju dva crnca."

Neko na ženi voli lijepu haljinu,neko voli lijpu i urednu šminku, neko dugu i bujnu kosu, a ja na ženi najviše volim - SEBE.

Naletio kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
- "Radim sve za 50 eura", a on će na to:
- "'Ajd samnom utovarat cigle."

Bio jedan Shiptar na radu u Njemackoj i radio tamo ko vatrogasac. Jednog dana je imao veliki pozar na jednoj zgradi i on rece drugom vatrogascu da mu baca zive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puce i razlijepi se.
- "Sto nisi uhvatio ovog?"
- "Pa rekao sam ti da mi pacas samo zive ljude, ne ove izgorjele."

- Sta kaze Cigan kad prelazi preko pjesackog prelaza?

- Sad ga vidis, sad ga ne vidis...

Okupila se djeca oko Djeda Mraza i govore šta žele za Novu godinu, kad u jednom ćošku stoji cigić mršav, gladan i žedan. Upita Djed Mraz njega:
- "A zašto si ti sam, i tako mršav?"
- "Nisam jeo četiri dana."
- "Hohoho, ko ne jede nema paketića, hohoho."

Ode jednom pobožna starica kod sveštenika. Starica:
- "Oče, imam veliki problem..."
Sveštenik:
- "Reci."
Starica:
- "Dobila sam dva prelijepa papagaja, koji znaju pričati... ali jedino sto znaju reći je: mi smo kurve, jeste li za zabavu?""
Sveštenik:
- "Pa to je grozno, ja imam takoder dva papagaja koja čitaju bibliju svaki dan, donesi ih sutra kod mene pa ću ih staviti zajedno u kavez."
Sutradan ponovo dolazi starica kod sveštenika i predaje mu papagaje. Čim ih je sveštenik stavio u kavez one su progovorile:
- "Mi smo kurve, jeste li za zabavu?"
A na to će jedan papagaj koji je upravo čitao bibliju:
- "Brate, prestani čitati, naše molitve su uslišene!"

Ako netko želi da ostavi alkohol ili cigarete, neka ih ostavi kod mene.

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

Doso zeko u javnu kucu da mrdne nesto. Udje on u jednu sobu kad tamo kobra i ona ga odmah proguta. Posle se zapita:
- "Dal' je ovo moj rucak ili musterija. Ako je musterija gazdarica ce me ubiti", i ona ga ispljune nazad, a zec ce na to:
- "Ee, kad mi ga drugi put budes pusila zini malo manje."

Bile dve bebe u porodilistu.
1: "Jel pavas?"
2: "Ne pavam."
1: "Ta ladis?"
2: "Jedem kek."
1: "Da meni malo."
2: "Pavam, pavam!"

Ide čovjek selom i nađe seljaka. Pita ga:
- "Izvini čovjece, ali gdje je aerodrom?"
A on kaze:
- "Eto ga tamo 50 kilometara daleko. Stići ćete do 10 sati ako pješačite, ali ima jedna prečica."
I pokaza rukom prema brdu.
A čovjek:
- "Pa kako to isto je, a ja moram tamo bit u 6."
A seljak:
- "Pa tamo je moj bik, kad vas on potjera, stićete već u 4."

Zaustavio momak taxi i pita vozača, koliko košta vožnja. Vozač misleći na relaciju kaže:
- "Zavisi gdje sjednete."
Momak:
- "Hajd, sjest ću ja pozadi!"

Došao mali Mujo kod hodže i pita:
- "Efendija, može li se klanjati bez abdesta?"
Hodža:
- "Ne može sine."
Mali Mujo:
- "Kako ne može, ja klanjao?!"

Zenski prijatelji:
- "Zena nije bila kod kuce cijelu noc. Rekla je muzu da je prespavala kod frendice. Muz uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!"

Muski prijatelji:
- "Muz nije dosao kuci cijelu noc i ujutro kaze zeni, da je prespavao kod prijatelja. Zena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je jos uvijek tamo!!!"

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.

Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.

Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.

Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"

Šeta Haso ulicom kad ugleda Husu kako vodi dva velika psa. Kaže njemu Haso:
- "Uh Huso što ti ovi psi imaju dobru dlaku, jel ih ti češljaš?"
Huso:
- "Ovog desnog češljam."
Haso:
- "A lijevog?"
Huso:
- "I njega."
Haso:
- "Boga mi dobro su i razvijeni. Treniraš li s njima?"
Huso:
- "S ovim desnim treniram."
Haso:
- "A sa lijevim?"
Huso:
- "I sa njim."
Haso:
- "Bolan Huso jel ti mene zajebavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog pa kasnije i za lijevog?"
Huso:
- "Zato što je ovaj desni moj."
Haso:
- "A ovaj lijevi?"
Huso:
- "I on je moj."

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?"
On kaže:
- "To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći."
Učiteljica će na to:
- "Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš."
- "A mogu li sad ja vas nešto pitati?", kaže Ivica učiteljici.
- "Naravno, samo pitaj."
- "Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?"
- "Pa valjda ona što ga licka."
- "E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate."