Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke naše - valjda) kod ambasadora i kaže:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domaćina, pa bih vas zamolio daje pregledate prije slanja."
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije loše. Mislim da ste (vjerovatno u kucanju :))) napravili samo dvije sintaksne greske...."u kurac" se piše odvojeno, a "zajebali" zajedno."

- Šta treba dobaciti crncu koji je do guše u živom blatu?

- Odgovor je još lakši:
ženu, sina, kćerkicu, ujaka, ujnu, strica, strinu, tetku, tecu, babu, dedu, svastiku, zeta, tasta, tastu...

Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dva mornara i jedna žena.
Preživjevši četiri dana na vodi, dođu do zaključka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili će svi skapati od gladi. Kapetan i dva mornara izvlače šibice i kapetan izvuče najkraću. Polako, on uzima pištolj i prislanja ga na slepočnicu. Na to će
gospođa:
- "Nemojte, kapetane, molim vas stanite..."
- "Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da učinim."
- "Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak."

Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena.
Mujo stavi čunu u vodu i kaze:
- "28 stupnjeva."
Dodje Haso i kaže:
- "3.5 metra dubine."

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:

- "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!"

Razlika izmedu šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.

Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to.

Razgovaraju tri macke
1. Ja ću imati sijamske mačiće...
2. Ja ću imati perzijske mačiće...
3. Ne znam, imala sam glavu u kozervi..

- Zašto je Bog stvorio plavušu?

- Da mu ode u frižider po pivo.

- Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?

- Bolje i to nego ništa.

- Kako se zovu bliznakinje plavuše?

- Greška evolucije.

- Koliko ima šala o plavušama?

- Nema ni jedna šala, sve je istina.

- Zašto plavuša šuti dok se sexa?

- Mama joj je rekla da na priča sa strancima.

- Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?

- Jele su sa viljuškom.

- Što kaže plavuša kad je pitaš da li je žmigavac uključen?

- Uključen je, ugašen je, uključen, ugašen, uključen, ugašen,...

- Da li ste čuli za onu plavušu što je pronađena sa 12 kvrga na glavi, van svijesti?

- To je ona plavuša što se pokušala objesiti sa lastišem.

- Koja je razlika izmedju Porsche-a i plavuše?

- Porsche se nikada ne pozajmljuje prijateljima.

- Kakva je razlika između plavuše i prostranog svemira?

- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim životom.

Pita neki tip plavušu:
- "Što ti je bolje ševa ili deva?"
Plavuša odgovara:
- "Ne znam, nisam se još devila."

Raspravljaju prostitutka, hirurg, vajar, filozof i drug Sloba o tome koje je najstarije zanimanje na svetu.
Prostitutka:
- "Ma, nemamo sta da raspravljamo. Pitajte koga god hocete i svi ce vam reci da je moje zanimanje najstarije..."
Hirurg:
- "Samo polako, gospodjice. Kao sto znate vi svoje postojanje dugujete Adamovom rebru, a njemu je rebro mogao izvaditi samo hirurg. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije..."
Vajar:
- "Da, kolega, ali da bi Adamu uopste izvadili rebro, Adam je morao postojati. A on je nastao iz blata, tako sto ga je Bog izvajao. Prema tome, MOJE je zanimanje najstarije..."
Filozof:
- "Slozio bih se sa vama, ali nesto ste prevideli. Da bi blato uopste nastalo neko je morao postaviti zakone. Da nema zakona i danas bi vladao haos. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije..."
Drug Sloba:
- "Ma,nemoj ! A,sta mislis, ko je stvorio HAOS !!!"