- Može li kengur skočiti više od Ajfelovog tornja?
- Ajfelov toranj uopće ne može skočiti!

Otišao Perica sa majkom u zološki vrt i upita je:
- "Mama, mama, da li ovde ima roda?"
A majka mu odgovara:
- "Naravno da ima sine. A zašto pitaš?"
- "Pa pitam se da li će me prepoznati."

Pitao Haso Husu:
- "Da li znas Huso sta kaze zena kad vidi veliki kurac?"
Huso kaze:
- "Ne znam."
Haso ce na to:
- "Znaci Huso, da nemas veliki cim ne znas."

- Kolega, kakav je to osjećaj kad i nakon trideset godina moraš spavati sa svojom ženom?

- Grozan. Zamisli, da igraš fudbal za reprezentaciju i postigneš autogol.

- Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas spustite slušalicu.

Vozio Mujo 130 na sat cestom, i iza krivine ugleda policajca sa radarom uperenim u njega i vec je bilo kasno da uspori. Policajac ga zaustavi, pridje autu, i kroz otvoren prozor zapoce dijalog:
- "Dobar dan."
- "Dobar dan.", odgovori Mujo.
- "Cemu tolika zurba gospodine."
- "Kasnim na posao", smireno ce Mujo.
- "Sta je vase zanimanje?", upita drot.
- "Pa, ja sam, rastezac supka."
- "Rastezac supka?!! Kakvo je to zanimanje?", zbunjeno ce policajac.
- "Pa vidite", nastavlja Mujo: "ja rastezem supak."
- "Hmh, a kako?", znatizeljan je policajac.
- "Pa, prvo stavim jedan prst u supak, pa drugi, pa stavim treci, pa cetvrti, onda uvalim citavu saku, malo vrtim, stavim i drugu saku, i onda rastezem sve dok supak ne bude metar i osamdeset sirok."
- "Hmh, i sta onda radis sa supkom od metar i osamdeset?", upita policajac.
- "Dam mu radar", rece Mujo: "i stavim ga pored ceste..."

Sjedio gavran na grani sa lijepim komadom sira u ustima. Uto naiđe lija i vidjevši njega sa sirom reče mu:
- "Jao gavro, ja sam čula da ti imaš tako divan glas, pa bi'l mi mogao nešto otpjevat?"
A gavran onaj komad sira stavi pod pazuh pa će liji:
- "Ma jebo tebi Tolstoj mater lijo!"

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna."
Ode on do kelnera:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna."
I ode ovaj do šefa sale:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna."
I ode ovaj do cige:
- "Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?"
A ciga će:
- "Kako da ne kume," i uzme harmoniku i zapeva:
- "ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU..."

Došao Mujo kući sav sretan i viče Fati:
- "Fato, postao sam pijanist!"
Na to će Fata:
- "Za to znam, ima li šta novo?"

- Sta dobijes kad ukrstis plavusu i slona??!!

- Tonu picke za saku kikirikija!!

- Kako se zove najpoznatiji peder u Starom Rimu?
- Gej Julije Cezar!

- Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za geografiju?
- Pa sve se vidi kroz prozor.

Grafit na srednjoj školi:

KUD Idioti

Tud i mi.

Mujo se žali Hasi:
- "A jest zajebano ovo pomicanje satova!"
- "Pa što bolan?"
- "Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!"

Dobio Milosevic tri sata slobodnog vremena iz Haga i sta ce, ode na pecanje, peca, peca kad posle dva sta trza kad povuce ono zlatna ribica i tek ce zlatna ribica:
- "Ako me pustis ispunicuti tri zelje."
Miosevic razmislja i kaze:
- "Vazi, moja prva zelja je da mi otac bude Bil Klinton, moja druga zelja je da mi majka bude Karle De Ponte a moja treca zelja je da mi umru roditelji!!!"

- Kako se zovu novinari koji potajno snimaju neo naciste?

- NAZI PAPARAZZI.

Mujo automehaničar objašnjava mušteriji kvar na autu:
- "Mislim da je vašem akumulatoru hitno potrebno novo auto!"

Armin:
- "Bljuc."
Pavo:
- "De vidi da se nisi bljucno."

- Kako razlikovati kolegu od koleginice na ETF-u?

- Ona ima roze digitron...

Svima sam se osvetio, al' ocu nisam. On je meni jebo mater a ja njemu nisam.