Mujo i Fata se posvađali. Zove Mujo Fatu:
- "Fato!"
Ništa.
- "Fatooo!!"
Opet ništa.
- "Dušo!!!"
Tišina.
- "KOBILOOO!!!"
- "Šta je Mujo!"

Idu dvije cackalice putem, sretnu jeza kad jedna rece:
- "Jebote, mogli smo i mi busum."

Jedan pijanica ulazi u kafanu i vice:
- "Sretna nova godina svima vama."
- "Kako nova godina, tek je oktobar!"
- "Oktobar? Ubice me zena, nikada se nisam vratio tako kasno!"

Na satu logike Perica je tako prdno, da se u cjeloj učionici osjetio smrad. Učiteljica ga odmah istjera van. Perica poče psovati:
- "Jebem ti logiku..."
Ravnatelj ga upita da zašto psuje logiku.
A Perica kaže:
- "Mene su istjerali napolje da udišem svjež vazduh, a oni udišu smrad."

Žena govori svom mužu,ribolovcu:
- "Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga vagala."
- "Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga vagala?"
- "Na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe!"

Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
- "Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju."
- "I ja se nadam, učiteljice."

Pricaju Fata i Haso kod kuće uz kafu o Muji.
Haso:
- "Fato, jesi čula da je Mujo našao posao 3 000 KM mu dnevnica, kaže Mujo, samo sjedi i jednom malom četkicom čisti atomsku bombu."
Fata:
- "A je*ote, šta ako ekspolodira?"
Haso:
- "Pa šta, boli ga ku*ac nije njegova."

Na sudu. Sudija:
- "Mujo, upozoravam Vas da govorite samo sto ste vidjeli a ne sto ste culi?"
Sudija:
- "Kada ste rodjeni?"
Mujo:
- "E to sam samo cuo!"

dolazi čovjek kod doktora i govori:
- "Doktore, ja imam Alzhajmerovu bolest."
Kad će doktor začuđeno:
- "Šta imate?"
A čovjek:
- "Šta imam?"

Obilazi Tito fabriku i pita radnika koliko zeljeznih vijaka proizvede na dan.
- "Pet, druze Tito."
- "Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset."
- "Bi vi, druze Tito. Vi ste bravar, a ja sam
diplomirani ekonomista."

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Ona se pretvori u prekrasnu djevojku i kaze mu:
- "Mujo, ako me pustis ispuniti cu ti tri zelje."
Mujo joj odgovori:
- "Ja imam jednu zelju, ali tri puta."

Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke naše - valjda) kod ambasadora i kaže:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domaćina, pa bih vas zamolio daje pregledate prije slanja."
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije loše. Mislim da ste (vjerovatno u kucanju :))) napravili samo dvije sintaksne greske...."u kurac" se piše odvojeno, a "zajebali" zajedno."

Srijeda, 30.06.2004., grafit u Wimbledonu nakon meča Ančić-Henman:
- "Iako nije bilo kiše danas su svi Englezi pokisli."

Poso Cigo na privremeni rad u Irak pa poredao svoja tri sina i kaze najstarijem:
- "Hajde sine, reci, sta ce da ti kupi babo kad se vrati iz Irak, velike pare kad zaradi?"
- "Babo, ja cu da mi kupis harmonik, kad se vratis iz Irak velike pare kad zaradis."
- "A sto ce ti sine harmonik?"
- "Hocu babo da sviram na vasar, velike pare da zaradim, cergu da izdrzavam."
- "Bravo, bravo... Ajde srednji, reci ti, sta ce tebi babo da kupi?"
- "Babo, ja cu da mi kupis violin, kad se vratis iz Irak velike pare kad zaradis."
- "A sto ce ti sine violin?"
- "Hocu babo sa burazer da sviram na vasar, velike pare da zaradimo, cergu da izdrzavamo."
- "Bravo, bravo...Vi ste pravi babovi sinovi. Vama ce babo da kupi ramonik i violin kad se vrati iz Irak. Ajede najmladji, reci ti, tebe babo najvise voli."
- "Babo, ja cu da mi kupis dva jaja iz Irak."
- "A sto ce ti sine dva jaja iz Irak?"
- "Hocu babo da kompletiram sa onaj kurac sto ce oni na vasaru da zarade..."

- "Izvinite, jeste li ublizini ovdje vidjeli policajca?"
- "Nisam."
- "Odlicno! Vadi novcanik!"

Ide Radojka stazom kroz polje uz Moravu. Sa druge strane, istom stazom, dolazi Milojko. Sretnu se nasred staze i Milojko će:
- "Radojka bre, da s'jebemo?"
- "A ju, ala si bre diplomata! Sa dve reči me ubedi!"

Ode Mujo na pijacu i tamo naleti na Hasu kako prodaje jabuke. Pita ga Mujo:
- "Jel, bolan Haso, pošto su ti te jabuke ?"
- "Marka komad."
- "Marka komad? Skupo ti to, bolan Haso. A koliko ih ti plaćaš ?"
- "Pa isto marku komad", odgovori mu Haso.
- "Pa gdje ti je tu zarada onda?", upita ga Mujo.
A Haso će:
- "Pa pojedem i ja neku..."

Vozi se zena u busu i poslije nekog vremena kaze kondukteru:
- "Mogul izac na trenutak da pustim goluba?"
- "Moze evo sacu ja stat."
... i zhena obavi...
Poslije nekog vremena opet zhena:
- "Mozetel sta trenutak, moram da goluba pustim?"
- "Evo gospodjo, evo."
... i opet oni krenu....
Poslije 5 minuta zhena opet:
- "Kondukteru, mozhetel zaustavit bus pa pustim goluba?"
- "Moze gospodjo, ovo je zadnji put. Josh jednom zatrazhi da izadjesh i rascupacu ti golubarnik !!!"

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."

Učitelj pita malog Muju:
- "Što je to ananas?"
- "To Vam je kad babo dođe kući pijan, mater prebije, 'a-na-nas’ viče."