- Zašto Eskimi drže hranu u frižideru?

- Da im se ne smrzne.

- Šta radi klinac na vrhu Empire State Buildinga?

- Pitaj njega.

- Kako se zove izum kojim Rusi gledaju kroz zidove??

- Prozor.

- Pušenje vam skraćuje cigaretu.
- Možemo li preći s Vi na tebe?
- Postao sam ateista-ubili su Boga u meni.

- Kako se zove muškarac s ljubavnicom?
- Svinja.

- Kako se zove muškarac bez ljubavnice?
- Lijena svinja.

- Kako se zove sarma nudist?

- Ćufta.

Održava se skup UN-ovih mirotvoraca, a na svakom skupu se prime novi članovi. I tako Kofi Annan pozove sve nove(potencijalne) članove. Prvo dođe do visokog plavokosog muškarca. Pita ga:
- "Tko si ti?"
- "Ja sam Bjorn iz Švedske."
Tada mu Kofi Annan svom snagom povuče zulufe i pita ga:
- "Jel te boli?"
- "NE!"
- "Zašto?"
- "Jer sam ja mirotvorac."
- "Dobro.". kaže Kofi Annan i dođe do malog debelog, kojemu je iz gaća virilo nešto 30cm dugačko. Uzme Kofi pendrek od zaštitara i zvekne ga po tome nečemu. A debeli se smije. Kofi nastavi s udaranjem i na kraju ga pita:
- "Zašto se smiješ?"
- "Zato jer je to od Hase iz drugog reda."

Kad te u životu loše krene, nemoj da bodeš vene. Kad te u životu ne bu htjelo, nemoj da šmrćeš bijelo, nego mućni malo glavom, problemi se rješavaju TRAVOM!!

Ljubili se Stipe Mesić (hrv. predsjednik) i njegova žena Milka na klupi u parku. Tada je došao policajac i rekao:
- "Hej, to ne smijete raditi, to je zakonom zabranjeno!", tada je vidio da je to predsjednik i kaže:
- "A, oprostite gospodine Mesiću, nisam znao da ste to vi."
Na to će Mesić:
- "Ajde, zapiši nam kaznu."
- "Dobro, kad tako hoćete, onda gospodine Mesiću, vaša kaznaje 100KN, a gospođo Milka, vaša kaznaje 600KN."
- "Zašto je moja kazna manja?", pita Mesić.
- "Zato jer ste vi gospodine Mesiću uhvaćeni prvi put."

- "Kako je Mujo umro?", pita Haso Fatu.
- "Pogodio ga metak u nokat.", odgovara Fata.
- "Kako je od toga umro?"
- "Kopao je nos!"

- Kako dijabetičari vode ljubav?

- NA TREN.

- Što dobiješ kad spojiš mačku i mrtvaca????
- Mačku s osam života.

- Što dobiješ kad spijiš mačku i zmiju?????
- Zmiju koja uvijek padne na noge.

Dođe plavuša u sex-shop i pita blagajnicu:
- "Iimmaattee llii vvii vviibbrraattoorree??"
- "Da." - odgovara blagajnica.
- "Kkaakk ssee ggaassii??"

Bila srpska zurka na visokom nivou na nebu i dolaze gosti u diskoteku. Dolazi prvi Arkan sa drustvom i provodi ga obezbedjenje do separea. Dolaze zatim Kum i Siptar, takodje ih momci provode do njihovog separea. Dolazi poslednji Ivan Stambolic, kad ce mu obezbedjenje:
- "Ti ne mozes, cale."
- "Zasto, kako, imam pozivinicu, sve je regularno!"
- "Ne, ne moze, nema sansi."
- "Pa zasto ne moze?"
- "Ne primamo u patikama."

- Koja je razlika između profesora i žarulje?

- Nema je. Nijedno ne možeš dugo gledati.

1.Nema razlike među spolovima-i žene prde.
2.100 ljudi-100 čuni, 100 žena-200 sisa.