Idu Ivica i Marica šumom. Ivica ide prvi i potepne se. A Marica ce na to:
- "Pazi, potepo si se!"

Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran.
Konobar pita:
- "Šta je ovo? Neki vic?"

- Bosanac se ne mora dvoumiti da li mu je čaša poluprazna ili polupuna, njegova je čaša uvek prazna!

- Koji je osmi padež?

- Prezervativ, dobije se na pitanje: koga s čim?

Dožao Ciganin kod popa pa kaže:
- "Aman pope pomagaj ako boga znaš."
- "Šta je bilo Cigo", pita pop.
- "'Oću da postanem Srbin, ne mogu više 'vako, svi me zajebava'u, psuju mi mater ciganjsku..."
- "Jebi ga Cigo, rođen si kao Ciganin i tako moraš da živiš reče pop."
- "Ama pope daću ti zlato, dukati sve će ti dam samo da budem Srbin."
Pop se polakomi i reče Cigi da ode na Moravu skoči i prepliva, pa kad izađe da se prekrsti i postaće Srbin. Povede Ciganin i ženu i decu, poskaču u Moravu prvi ispliva Ciganin i prekrsti se, za njim Ciganka izađe i poče da viče:
- "Jao Miko podaviše se deca."
- "Ma nek se podavu ko im jebe mater Ciganjsku."

Pita Mujo Fatu:
- "Sta mislis da probam da te jebem kroz uho?"
Kaze Fata:
- "Sta ti je, jesi li normalan, da ogluvim."
Kaze Mujo:
- "'ajde ba, kad nisi zanjemila neces ni ogluvit."

- Zašto se u Sloveniji ne mogu održavati biciklističke utrke?

- Jer bi morali voziti krugove!

Piali babu šta misli da li više uživa muško ili žensko u sexu.
Kaže baba:
- "Kad vas zasvrbi uho i počešete prstom, jel' bolje prstu ili uhu?"

Pitale ti Crnogorca koliko je dva plus dva. Kaze on:
- "Ja boga mi ne znam, a znate li vi?"
Kazu oni:
- "Pa bolan cetri."
Kad ce ti Crnogorac:
- "A boga mi, malo..."

- Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?

- Krevet!!!

- Koristenje laptopa uzrokuje impotenciju.
- "Super, sutra ujutro kupujem kćerkinom dečku Apple MacBook."

Na politickoj estradi, silikoni su puni afera!

Za vrjeme rata u Livnu na srpskom groblju pise:
- "DOBRO DOSLI!"

Polazu Mujo i Haso geografiju. Prvi ulazi Mujo, a profesor vadi kartu Bosne i Hercegovine i pita ga sta je ovo. Posle kraceg razmisljana Mujo ce:
- "Papir."
Profesor sav nerevozan:
- "Nije, ovo je tvoja majka, koja te othranila."
Sledeci ulazi Haso posto mu je Mujo sve objasnijo. Profesor ponovo upire u kartu Bosne i pita sta je ovo, a Haso ce:
- "Rahmetili Mujina majka."

Skracenica za: Serbija i Montenegro

SERiMO.

- Šta radi Mujo u Barceloni na La Rambli?
- Gubi se.

Setam gradom mirisu kolaci, kad ja tamo ono palacinke...

- "Mujo, ideš li u inostranstvo preko Slavonske Požege?"
- "Ne, idem preko sindikalne podružnice."

Zvalje se momak i cura. Iznenada cura prekide poljubac i rece momku:
- "Izvini progutala sam ti zvaku."
- "Ma nije to zvaka, to sam ja malo prehladjen."

Razlika izmedu šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.