Zenski prijatelji:
- "Zena nije bila kod kuce cijelu noc. Rekla je muzu da je prespavala kod frendice. Muz uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!"

Muski prijatelji:
- "Muz nije dosao kuci cijelu noc i ujutro kaze zeni, da je prespavao kod prijatelja. Zena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je jos uvijek tamo!!!"

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.

Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.

Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.

Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"

Šeta Haso ulicom kad ugleda Husu kako vodi dva velika psa. Kaže njemu Haso:
- "Uh Huso što ti ovi psi imaju dobru dlaku, jel ih ti češljaš?"
Huso:
- "Ovog desnog češljam."
Haso:
- "A lijevog?"
Huso:
- "I njega."
Haso:
- "Boga mi dobro su i razvijeni. Treniraš li s njima?"
Huso:
- "S ovim desnim treniram."
Haso:
- "A sa lijevim?"
Huso:
- "I sa njim."
Haso:
- "Bolan Huso jel ti mene zajebavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog pa kasnije i za lijevog?"
Huso:
- "Zato što je ovaj desni moj."
Haso:
- "A ovaj lijevi?"
Huso:
- "I on je moj."

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?"
On kaže:
- "To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći."
Učiteljica će na to:
- "Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš."
- "A mogu li sad ja vas nešto pitati?", kaže Ivica učiteljici.
- "Naravno, samo pitaj."
- "Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?"
- "Pa valjda ona što ga licka."
- "E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate."

- Trčali na 100 m Slovenac, Bosanac i Crnogorac... i Slovenac pobijedio.

- Zasto?

- Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.

Kakva je razlika izmedju lifta kod nas i lifta u Etijopiji?

Kod nas na vratima lifta pise: 6 osoba 450KG, a u Etiopiji: 6 KG 450 osoba.

U Zagrebu na svakim vratima pise nesto ovako:
- "Dr.M.Pavlovic, Ing. A.Matosic", i tako. A na jednim vratima pise Kur.Moj. Basic. Malo neugodno komsijama pa pozovu policiju, policija dodje zakuca na vrata vlasnika pa ga upita sto ti to znaci Kur Moj?
- "Pa druze, svi imaju titule onaj doktor, onaj inzinjer, ja sam kurir u poduzecu. Mojslo Basic."

Dođe Perica do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
- "Lete, dušo."
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad će ona poleteti?"
- "Odmah sutra, dušo."

Svadaju se dva djecaka, jedan kaze:
- "Moj je tata bolji od tvog!"
- "Nije, moj je tata bolji!"
- "E pa moja mama je bolja od tvoje!"
- "Znam, to i moj tata kaze!"

Smuvao lik devojku u kaficu i posle nekoliko casica dovede je u stan, skine je i pocne. Nakon malo predigre ubaci joj alatku i polako pocne raditi a devojka ce:
- "PA OCES LI GA UBACIVATI VEC JEDNOM?"
A momak ce:
- "PA UBACIO SAM TI GA JADNA ODAVNO..."
Na to ce devojka:
- "A JOOOOOOOOOOOOOOOJ KOLIKI TI JEEEEE."

Ulazi Ciganka kod doktora i sa vrata se dere:
- "Doktore boli me pička!!"
Dokotor popizdi i kaže:
- "Sram te bilo, kako to ulaziš i dereš se, i ne kaže se boli me pička, već imam bolove u predjelu vagine! Ili samo kaži boli me vagina. Aj sad izadji napolje, pa ponovo udji, kucaj i budi kulturna!"
Ciganka izadje i nema je prošlo 5 minuta. Kad neko kuca na vrata, otškrinu se malo vrata, Ciganka provlači samo glavu i pita:
- "Doktore, kako reče ono da se zove? Jel Marina?"

Srusi se avion na sred groblja... Policija pronasla 3500 mrtvih.

- "Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?"
- "Ma uvijek on tako gleda kad mu neko jede iz njegove zdjele."

- Kako se zove najslavniji učesnik namještanja utakmica na kladionicama?
- Slavko Štimac!

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Gog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

Kaže vuk:
- "Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji."
Kaže lav:
- "Kad ja riknem svi bježe."
Kaže mali pilić:
- "Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!"

Na sudjenju kaze sudija Muji:
- "Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!"
Mujo:
- "Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat lovu?"

Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg. O desno jaje teg od 20 kg. A za malisu u sredini teg od 50 kg. Koji ce organ prvi da vam rikne?

Glasne zice!

U prvom razredu osnovne škole u Černobilu kaže učiteljica:
- "Draga djeco, danas ćemo da učimo brojanje. I ajmo svi skupa, jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam. I ajmo sad druga ruka. Jedan, dva,..."