- Zašto letaci na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skocili u Italiju.

- U čemu je razlika između Slovenaca i Austrijanaca?

- Slovenci u podrumu imaju vino, a Austrijanci ljude.

Dosao zeko u pekaru i pita:
- "Imate li burek sargarepom?"
- "Nemamo."
Dodje zeko sutra i pita:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Jesam ti juce rekao da nemamo."
Naredni dan pita zeko:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."
Resi pekar da napravi burek za zeku. Sledeceg dana pekar jedva ceka da dodje zeko u pekaru, i kad je konacno dosao:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
Pekar, sav sretan:
- "Imamo, koliko?"
Zeko:
- "Jel tako da je bljak!"

- "svake noci sanjam, doktore, punicu koja na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor..."
- "Interesantan simbol", primjeti doktor.
- "Da, zamislite isskezene zube, zakrvavljene oci, pjenu na ustima..."
- "Stvarno zvuci jezivo."
- "Nije to nista, cekajte da vam opisem cudoviste."

Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad će sekretarica:
- "Direktore jel uš'o?"
- "Jeste!"
- "Jaoj, koliki je!"

Zaustavlja se autobus u Travniku na prosirenju, te vozač ustaje i govori:
- 'Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.'

Savjeti za pušenje:
- "Ako to radiš iz požude - pljuni."
- "Ako to radiš iz ljubavi - progutaj."
- "A ako se želiš praviti važna - grgljaj."

Pita mati Pericu:
- "Sine da li pušiš?"
- "Ma York!"

- Da li vegeterijanci stite zivotinje?

- "Nikako, pojedose im svu hranu!"

Haso, Mujo i Huso, tri brata, resila da obraduju staru majku, svaki na svoj nacin. Haso rece da ce joj sagraditi divnu kucu. Mujo obeca da ce joj kupiti "Mersecdes" i platiti sofera da moze pod stare dane putovati. Huso obeca da ce joj kupiti papagaja sto zna ceo Kuran napamet. 14 godina su ga obucavali u Meki. Treba mu samo reci broj stranice i on pocne da recituje. Nakon izvesnog vremena majka im salje pisma.
- "Haso, kuca je lepa i velika, ali ja zivim u jednoj sobi a moram celu da je cistim i spremam."
- "Mujo, hvala na "Mercedesu" ali ja sam stara i ne volim puno da putujem. Vise volim da sedim u kuci, a i sofer je neljubazan."
- "Dragi Huso. Ti si najbolje pogodio sta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno."

Dosao Suljo na vasar, prosetao iz dosade i vidi Crnogorca kako spava. Crnogorac je imao lijepe cipele, Suljo mu ih skine i zgubi se u masi. Kad se coce probudio vidi nema mu cipela i odluci da potrazi lopova. Poslije odredenog vremena nade Sulju, zgrabi ga za ruku i ljutito upita:
- "Odakle ti ove cipele?"
- "Dok sam setao po vasaru vidio sam covjeka kako spava, skinem mu cipele, on nista. Onda ti se ja vratim skinem ga, opalim ga u guzicu, a on i dalje nista. A sto ti to mene pitas?"
- "Nista, nista!"

- Zasto je u Crnoj Gori na referendumu izaslo 87 posto biraca, dok u Evropi je prosijek oko 50 posto?

- Zato jer su evropljani ljencine.

Noc je, autobus pun putnika,umorni od duga puta, podrijemali, kad zacu se glas sa zadnjeg sjedista:
- "A u picku materinu!"
Ne prodje dugo i on ponovi:
- "A u picku materinu! "
Tad mu se obrati jedan od putnika:
- "Sto vam covjece? Sto nas uznemiravate, vidite
li da smo umorni, pospani, eto recite sta vam je,
zasto ponavljate jedno te isto."
- "Ee.., sta mi je; muz bijel, zena bijela, a
dijete crno."
Tad cijeli autobus uglas:
- "A u picku materinu!"

Isao Haso kod doktora da trazi lijek za zenu.
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluhoce?"
- "Ne znam tacno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."

- "Perice, kako smiješ sestri da kažeš da je glupa? Odmah joj reci da ti je žao!"
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa."

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:

- "Je li ovo škola u koju ideš?"
- "Da, tata."
- "E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina."
- "E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!"

- Čak Noris je ubijedio nanu da nije gladan!

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."

Gleda na TV-u majka premijera Živkovića, svoga sina i kaze:
- "E moj sine, da si škole učio ko zna gde bi dogurao..?!"