Svima sam se osvetio, al' ocu nisam. On je meni jebo mater a ja njemu nisam.

- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!

Krao Ciga komsiji kokoske i jaja i posle par kradja komsija ga uhvati u kradji i pozove policiju. Na sudjenju mu izricu kaznu zbog kradje a on kaze:
- "Za kokoske cu da platim, a za jaja da me pomilujete."

Serlok Holms i njegov vjerni prijatelj Votson otisli na kampovanje u planinu. Nakon planinarenja prvog dana popiju jos po caj i onda onako iscrpljeni se bace u sator na spavanje. U gluho doba noci budi Holms svog prijatelja:
- "Votsone, pogledajte gore. Sta vidite?"
Votson onako sanjiv i jedva malo razbudjen:
- "Vidim milione zvijezda."
Na to ce Holms:
- "Dobro, dobro. I sta Vam one govore?"
Votson razmisli par minuta pa rece:
- "Astronomski gledano kazu mi da se u beskrajnim daljinama tamo gore nalaze bezbrojne galaksije i vjerovatno milijarde planeta. Astroloski posmatrano kazu mi da Saturn stoji u znaku Lava. Vremenski mi kazu da bi trenutno trebalo biti oko petnaest minuta poslije tri sata. Teoloski gledano kazu mi da je Bog, stvoritelj nebesa i Zemlje, svemocan i da smo mi samobeznacajne kreature. A sta kazu Vama, Holms?"
Holms suti par trenutaka, duboko uzdahnu pa rece:
- "Votsone, Vi idiote, neko nam je ukrao sator!!"

- Zašto plavuša nema leda u frižideru?

- Jer ne zna recept.

Došao Mujo na crtu obrane iznad Sarajeva, a Suljo ga pita:
- "Šta ti je to bolan oko vrata."
- "Ma Fatino zubalo."
- "Pa šta će ti to", pita Suljo.
- "Šuti bolan, dok se ja vratim sa terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoć."

- Šejtan se žali da ga opsjeda Chuck Norris.

- Kako se slovenski kaže mali Rom?

- Cicigan.

- Chuck Norris je prekoračio flat-rate za 1 GB!

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."

Dode muz iz zatvora i vidi dijete u kolijevci. Pita zenu:
- "Cije je ovo dijete?"
Zena:
- "Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio posten!"

Lalo dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Poslje operacije, pita Lalo doktora:
- "Doktore, hocu li moci sad da imam odnos sa Sosom?"
- "Naravno, zasto da ne ?"
- "Pa do sad nisam mogo."

Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih prođe devojčica. Gledajući za njom, jedan od njih reče:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"

- Kako se na bosanskom kažu pokretne stepenice?

- SAMOPIČEĆI BASAMACI.

Dosao Mujo kod doktora:
Doktor:
- "Sta je Mujo koji problem?"
Mujo:
- "Imam problema sa seksom."
Doktor:
- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
- "Ne sjecam se!"
Doktor:
- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."
Mujo:
- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprasio?"
Fata:
- "A skim to pricam?"

- Ako si celi dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara postoji mogućnost da si magarac.

Sto nas vise jebete, vise ce nas biti!!!

- Povoljno čekam autobus umjesto vas.

- Kakva je razlika izmedju Visočanina i ostalih Bosanaca?

- Kad Visočanina tukneš po glavi iskoći mu piramida, ostalim čvoruga.

- Kako djeca Cernobila broje do 100?

- Na prste!!