Bolila Muju glava toliko da nije mogo ni spavat' ni jesti. Kod svih doktora bio ali niko nije znao zasto ga boli.
Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu te ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta sta mu je.
- "Tebi su jarane muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se rijesi problem je da se odstrane muda!"
Ne bi Muji lako donjet' odluku ali konta bolje da nema muda nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Operise ti njemu doktor muda i Mujo cim se poslije operacije probudio odma' primjeti razliku. Glavobolje nema, on ko nov.
Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- "Sad kad mi je ovako dobro idem sebe nagradit', idem sebi kupit novi sako."
Dodje on u prodavnicu za sakoe i odmah mu pridje tejlor:
- "Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?"
- "Svaka cast!", rece Mujo: "Kako si pogodio?"
- "Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvjezbo' da znam sve cim vidim covjeka."
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se na ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- "Hocu i jednu kosulju", rece Mujo:
- "al' ajd' ako si faca pogodi koji broj kosulje imam!"
- "Naravno, vas broj kosulje je 38!", odmah ce Tejlor.
- "E Svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas."
- "Ja bih pored ovoga i jos jedne gace ako moze."
- "Naravno", rece tejlor: "vama trebaju gace broj 14 i..."
- "E razocaro' si me jarane!", prekide ga Mujo: "ja ti nosim broj 12."
- "Gospodine ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broja 14."
- "Samo ti meni daj broj 12", rece Mujo: "Ja vec godinama nosim broj 12."
- "Nema problema", rece tejlor: "ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako budete nosili broj 12 da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana nevjerovatno poceti boliti glava."

Policajac u nocnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svjetlom unutra. Pridje on kolima i vidi na prednjem sjedistu momka kako cita kompjuterski magazin, a na zadnjem sjedistu djevojku kako hekla. Pokuca on na prozor, momak otvori i on upita:
- "Sta to radis?"
- "Kako sta radim, odgovori momak, citam magazin."
- "A sta to ona radi?", upita policajac.
- "Pa hekla", odgovori momak.
- "Aha, a koliko je tebi godina?"
- "Dvadeset jedna", odgovori momak.
- "A njoj?"
Momak pogleda na sat pa rece:
- "Za dvanest i po minuta ce joj bit osamnaest."

Stvarna situacija na jednome predsatu:
- "E, moj Bakoć, ti nikad ne dolaziš na vrjeme; a kad dođeš, i onda kasniš..."

Dođe čovijek u bar i kaže:
- "Dajte mi jedan viski."
Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- "Dajte još jedan."
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan
viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita.
- "Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?"
Kaže on:
- "Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo."

Sjede Ivica i tata za stolom i kaže tata Ivici:
- "Sine, glup si k'o ovaj stol!" (i kucne rukom od stol)
A na sin ustade i povika:
- "Tata, tata neko kuca!"
- "Čekaj sine ja ću..."

Plavuša telefonom zove "Vodovod":
- "Voda mi curi u šahtu u mom dvorištu!"
- "Da li ste primjetili da li curi prije sata ili poslije sata?"
- "Primjetila sam otprilike prije pola sata!"

- Bolje biti malo glup, nego malo pametan.

- Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.

- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.

- Bolje sedam puta sa Snjeguljicom, nego jednom sa sedam patuljaka.

Pricaju tata i sin kaze sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac ce:
- "Sto?"
- "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za komsiju?"

Vaterpolo treneru dva dana prije svjetskog prvenstva, razbole se tri igraca. Da on oglas da traži igrače i dodje prvi bez obadvije noge. On se smijuci pita:
- "Sta ces ti ovdje?"
- "Ja jednom rukom pucam i dodajem a drugom plivam."
Skoci u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dodje drugi bez obadvije ruke. Kaze:
- "Jednom nogom plivam, drugom pucam", jos je bolji nego prvi. Trecega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
- "'ajde nekako za ovu prvu dvojicu ali koji kurac ti ovde trazis?"
On mu odgovori:
- "Jednim uhom plivam a drugim dajem golove."
- "Hajde", kaze trener: "da i to vidin."
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sek.nema ga; proslo 40 sek. nista. Nakon 1 minute izvade ga vanka a on jedva ziv pljucajuci vodu kaze:
- "JEBEM MU MAJKU, KO MI JE NABIO OVU KAPICU NA GLAVU?"

Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova mati i i vikne:
- "Esade nemoj plivat' daleko! Mogo bi te grc uhvatit!!"
Par sekundi kasnije ustaje neka zena pet metara dalje i vice svome sinu:
- "Samire, ne idi tako daleko, ima grceva!"

Jedan Šiptar priča:
- "Otvorim novine: Sljobodan Miljošević, otvorim radio: Sljobodan Miljošević, otvorim televiziju: Sljobodan Miljošević, tri dana gljedam, gljedam, gljedam u paštetu a ne smijem da otvorim!"

Kaže muž ženi:
- "Ženo, da ja skratim bradu za dva centima bio bi ko Njegoš."
Opet muž govori ženi:
- "Ženo, da ja skratim kosu za dva centima bio bi ko Car Lazar."
Nakon toga kaže žena mužu:
- "Kad bi ti skratio onu stvar za dva centima bio bi ko carica Milica."

Ivo pita svoju djevojku:
- "Draga bi li htjela da te vodim kuci jako velikim autom sa vozacem?"
Djevojka:
- "Naravno!"
Ivo:
- "Onda cemo pricekati autobus."

Bio ti Americanac, Francuz i Srbin. Radili oni na jednom mostu u Americi, i svaki dan na odmoru uvek su donosili iste sendvice za jesti. I popelo im se na po kurca sto zadnji nekoliko nedelja stalno uvek sendvice im zene spremaju, i dogovore se njih troje da ko god bude sutra doneo isti sendvic da ce morati skociti sa mosta.
Sledeci dan na odmoru, otvara ti Americanac njegovu torbu vadi sendvic kad pogleda ono isti ko i pre, i skoci sa mosta i ubije se. Sledeci vadi Francuz sendvic iz njegove torbe, vidi ono isti i skoci sa mosta i ubije se. Vadi ti Srbin sendvic kad ono opet isti, i on skoci i ostade mrtav na licu mesta. Sledeca nedelja i dosla sahrana za svu trojicu. Njihove zene placu, tek ce ti zena od Americanca:
- "Sto mi nije rekao da ce da skoci, napravila bi mu nesto drugo..."
Dosla zena od Francuza pa pocela da vristi:
- "Da sam znala da ce ovo da se desi spremila bi mu nesto drugo..."
Tek ce ti zena od Srbina:
- "A budale, sto je sam pravio sendvic."

Pametni se ljudi zene po sto puta! A nikada ne ozene.

Blago vetru!

On stalno duva...

Pita uciteljica Jovicu:
- "Reci mi neso sto se rimuje."
On odgovori:
- "Vidi camca, voda mu do pramca."
Onda uciteljica pita Pericu to isto. Perica odgovara:
- "Vidi gnjurca, voda mu do kljena."
Na to ce uciteljica:
- "Tu se nista ne rimuje..."
Odgovori Perica:
- "Kad bude plime bice i rime."

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa 'nek ti oni 'reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"

Pita Fata mater:
- "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:
- "A koji film igra?"
- "Strasni", odgovori Fata.
- "E ne moze", rece mati: "Da se prepadnes pa mu u kinu pridjes blize."
- "Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
- "Neee", rece mati: "pa da se pocnete ljubakati."
- "Pa mogu li barem smijesni gledati?"
- "Moze", rece joj mati.
I kad je Fata dosla iz kina upita je mati kako je bilo.
- "Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku, ja bi se upisala od smijeha."

- Koja je formula za bježanje iz Auschwica?

- Visina dimnjaka puta brzina vjetra!!!