Gledali Huso i Fata pornic i ugledavsi golog crnca rece Huse:
- "Vidi zeno koliki mu je, veci je cak i od mog?"
- "Nije samo veci od tvog, nego je bogami veci i od mesarovog i Idrizovog i Suljinog i Mehinog i Safetovog!", na to ce Fata.

- Zasto zene ne igraju vaterpolo?

- Pa bilo bi previse lopti u vodi.

Tri najvaznija nepisana pravila u zivotu:
1.
2.
3.

- Šta muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
- Hipoteka!

Pita Mujo Fatu:
- "Da l' je crna boja boja?"
- "Pa, valjda jeste."
- "A bijela?"
- "Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bijela boja - boja."
- "Fino. Da ti kazem da sam nam kupio crno - bijeli televizor u boji."

- Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?

- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!

Upada penzioner u apoteku. Penzioner:
- "Imate viagre ?"
Apotekarica:
- "Imamo. Koliko komada trebate?"
Penzioner:
- "Pet."
Apotekarica:
- "Gospodine znam da to nije moj problem, ali takva količina će vas koštati cijelu mirovinu ..."
Penzioner:
- "Nije bitno. Večeras imam spoj sa pet super komada."
Apotekarica:
- "Onda oprostite. To je stvarno u redu."
Idući dan dolazi penziner u apoteku i s vrata diže obje ruke i pokazuje 10 prstiju. Apotekarica:
- "Ohoho ! Danas trebate deset komada ?"
Penzioner:
- "Ne. Dajte mi neku kremu za ruke."
Apotekarica mu zbunjeno daje.
Apotekarica:
- "Izvolite."
Penziner (šapće):
- "Znate, onih pet super komada od juče mi nisu došle ..."

Bush i Blair imaju sastanak. Kad su zavrsili pitaju ih novinari, sta su se dogovorili.
Kaze Bush:
- "Dogovorili smo se da cemo smaknuti 4000000 muslimana i dva zubara."
Pita novinar:
- " sto zubare??"
A Blair ce Buscu:
- "E vidis, jesam ti reko da za muslimane niko nece ni pitat."

Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaže Mujo:
- "E Suljo, šta bi ti uradio da ideš pustinjom u džipu i zaganja te lav?"
Uze Suljo pive i odgovori:
- "Dao bih lijevi žmigavac i skrenuo desno."

- Što nastane kada se kamion s krumpirima zaleti u
dječiji vrtić ?

- Musaka !

Ulazi Mujo u kafanu, i dodje za sank, i kaze konobaru Hasi:
- "Daj mi pivu."
- "Da, izvolite, to vam je 10 feninga", rece Haso.
- "10 FENINGA!?!?!", zacudjeno ce Mujo.
- "A daj mi onda jedan dzek denijels."
- "Izvolite, taj vam je skup, kosta 30 feninga", rece Haso.
- "30 FENINGA??!!" zacudi se Mujo na ovako jeftinom picu.
- "Pa kako...gdje je gazda ove kafane?", upita Mujo.
- "Eno ga gore", kaze Haso: "sa mojom zenom u sobi."
- "A sta radi sa tvojom zenom, u sobi, majke ti?", upita ga Mujo.
- "Pa isto ono sto i ja sa njegovim poslom."

Sto je kapetan Titanika zadnje rekao??

- "Jebote LED!!"

- Kako razlikovati kineza od japanca?
- Gajgerovim brojacem.

Pita slon kamilu:
- "Zašto ti imaš sise na leđima?"
- "Glupo pitanje od nekoga ko ima kurac na licu", odgovori mu kamila.

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj na odlasku kaže:
- "Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!"
- "A, jel' na svakom spratu?"

- Zašto muškarci nikad ne uključuju mašinu za pranje?
- Zato što nema daljinski.

Na zidu gimnazije u Sarajevu:
MUJO JE PEDER!
Ispod toga:
NIJE!
A ispod:
JESAM!

Dosao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika ce mu biti plata. Gazda:
- "Sada 500KM, a kasnije 1000KM."
Haso:
- "Hajd onda cu ja doci kasnije..."

Ide plavusa ulicom i ugleda koru od banane i kaze:
- "E jebiga opet cu se okliznuti."

- Može li kengur skočiti više od Ajfelovog tornja?
- Ajfelov toranj uopće ne može skočiti!