- "Halo, da li je to razredni starešina V-3?"
- "Da, ja sam!"
- "Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je."
- "A ko telefonira?"
- "Pa moj tata!"

Debeli Slovenac hoda ulicom i sretne prijatelja Janeza.
- "Pa gdje si Janez? Nisam te vidio desetak godina. Pogledaj kako si se osušio. Neko bi pomislio da u Sloveniji vlada glad."
- "A pogledaj sebe, tako si debeo da bi neko pomislio da si ti uzrok tome."

Ucitelj:
- "Imenuj jednu važnu stvar koju nismo imali pre 10 godina."
Perica:
- "Ja!"

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: "Would you like tufakju?"

Bili muz i zena 20 godina u mraku i kad god bi se guzili, muz je trazio da ugase svijetlo. I nakon tih 20 godina dopizdi zeni da gase svijetlo, i prilikom seksanja, u najboljem dijelu, upali ona svijetlo da vidi sto to njen muz nije htio da bude upaljeno. Kad je pogledala u svog muza, vidjela je da on koristi vibrator, ne guzi je on. Sva u bijesu mu rece;
- "Kako si mi mog'o sve ove godine lagat, gade impotentni!", a covjek rece na to:
- "Ja cu tebi objasniti zasto koristim vibrator, ali ti meni objasni odakle djeca!!!"

Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zeka napolje sav srecan kad u tom trenutku naidje meda.
- "Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
- "Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta."
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima:
- "Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat."

Pričaju dva političara. Prvi pita drugog:
-"Gde si bio?"
Ovaj mu kaže:
"Na parastosu."
Na to će prvi:
- "Opa, Grčka, jel?"

Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru.
- "Dajte mi jedan lOnčić!"
- "Ovo je zlatara, kakav crni lončić?"
- "ZlOtni!"

Pita žena muža:
- "Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo da živimo od tvoje bijedne plate?"
Muž odgovara:
- "Jesam."
Žena:
- "I šta ti je rekao?"
Muž:
- "Da se razvedem."

Svađaju se Mujo i Haso tko će ići u trgovinu kupiti mlijeko. Kaže Mujo:
- "Haso idi ti."
A Haso kaže:
- "Ja sam išao prošli put."
Mujo kaže:
- "Idi još ovaj put."
Haso kaže:
- "Zašto uvijek ja moram radit prljave poslove."
Mujo kaže:
- "Haso nije ti to prljav posao."
A Haso njemu:
- "Ma nemoj, a sta ako zapnem, padnem prolijem mlijeko i zaprljam se?"

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- "Nije loša, a kako se zove?"
- "Mujo u Zenici."
- "A ko je ova gola žena na slici?"
- "Fata."
- "A ovaj goli muškarac pored nje?"
- "Huso."
- "A gdje je Mujo?"
- "Pa u Zenici."

- "Baš je dalek put od svlačionice do ringa!", žali se boksač.
- "Nema veze", tješi ga trener i dodaje "nazad će te ionako nositi."

Došla žena u raj i traži svog odavno preminulog muža. Dođe do Svetog Petra i kaže:
- "Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje."
Kaže Sv.Petar:
- "Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga.
Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?"
Žena:
- "Oko 50 godina."
Sv.Petar:
- "Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima."

Otisao ti Mujo u Kanadu, konta hajde bice mu bolje nego u Bosni. Kad ono zapadne ga sjever Kanade. Sta ce njemu dosadno bilo pa ode na pecanje. Dodje on na jedno jezero i pocne busiti rupe da peca. Kad odjednom neki strasan glas.
- "Sine nema tu ribe."
Mujo sav preplasen trznu se pogleda oko sebe. Predje on na drugo mjesto pocne vrtiti led, kad ono opet isti glas li malo povisen.
- "Sine nema tu ribe."
Okrenu se on i rece:
- "Boze jesi li to ti?"
- "Ma nisam sine, vidis li da je ovo hokej sala."

- "Gospodine", obraca se skitnica prolazniku: "vec nedelju dana nisam ni okusio rakiu..."
- "Nemajte brige, ukus joj je jos isti!"

- Od kada sam na Facebook postavio svoju pravu sliku dnevno gubim po sotinu prijatelja!

- Chuck Norris navija za Novaka Djokovica.

- Bolje je biciklom u kurvanje, nego mercedesom na posao.

Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud donjo rjesenje ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice meseca zatvora. Tako oni dosli kuci i Fata sva vesela kaze Muji.
- "Hajde majmune sad ako smijes kazi nesto", a Mujo ce:
- "Suti zeno, ako te udarim sakom medu rogove paces na dupe."

Pitali srbina:
- "Ima li u srpskom jeziku imalo turcizma?"
- "E VALA nema ni malo."