Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
- "Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju."
- "I ja se nadam, učiteljice."

- "Ja ne osjećam poskupljenja benzina. Stalno sipam za 20Km!"

Kupa se Haso u kupatilu, kad uleti sin mu pa pita:
- "Sta ti je to dole babo?"
- "Kico, sine",
Veli mu Fata kroz otvorena vrata:
- "Reci dijetu i prezime."

- Pušenje skraćuje cigaru.

Dado Polmenta + Šako Polumenta = kesica bombona.

- Šta je šovinizam?

- Kad Srbina mrziš više nego što je normalno.

Pričaju dva upaljača, kad će jedan ovom drugom:
- "E drug, ima jedna cigara pali se na tebe!"

Slom zivaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.

- Gdje ima najviše djetelina sa četiri lista?
- U Černobilu.

Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruci tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i narucuje dva piva. Pita ga konobar:
- "Sta je to, da ti se nije sta bratu desilo?"
Huso:
- "Ma nije nista, presto sam piti"!

Momak pita djevojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vrijeme:
- "Reci mi iskreno, kakvi su moji izgledi kod tebe?"
- "Pa, eto, drugi si po redu."
- "A ko je prvi?"
- "Svejedno ko."

Uvodna scena iz filma "Spašavajući vojnika Ryana" bazira se na igranju graničara (između dvije vatre) u drugom razredu osnovne škole Chucka Norrisa.

Majka i sin sjede za stolom i jedu.
Nakon dugog zvakanja, sin pita majku.
- "Mama jel ti mislis da je tata star?"
Mama ga puce po glavi i rece:
- "SUTI I ZVACI!"

Dosao Skot u Loto trgovinu da ispuni Loto. Ispuni ti on jedan tiket sa dvije kolone i uplati dvije funte. Nakon sedam dana nestrpljivo ceka izvjestaj, kad ono jedna od dobitnih kolona je izvucena sa njegovim brojevima. Skoci Skot na noge sav radostan te poce lupati glavom od zid. Ulazi mu zena unutra cuvsi da je dobitnik i sva zaprepastena upita muza:
- "Ok ti si glavni dobitnik, dobio si 5,ooo.ooo ali mi nije jasno zasto lupas glavom od zid?"
- "A jebem ti budalu, sto uplatih onu drugu funtu kada sam mogao dobiti i na ovu jednu."

Nazove Bush bin Ladena:
- "Cuj, Osama, sto nebi malo svratio do mene na kafu, pa da malo popricamo?"
Bin Laden ce:
- "Vazi, naletit cu."

- Zašto gluhonijemi drka lijevom rukom?

- Zato jer sa desnom stenje!!!

Hajmo tri minuta ćutnje za žrtve stradale u USA, kad neko sa strane:
- "Čekaj prvo da proučimo fatihu pilotima."

Idu dva pijanca i kaže jedan:
- "Vidim duplo."
A drugi će:
- "Evo ti one dve hiljade što ti dugujem."

Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni kurac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Pa hoces ti cvijeće?"

Perica:
- "Tata, tata ajde da se igramo indijanaca."
Tata:
- "Neću."
Deda:
- "Evo deda će da se igra sa tobom."
Perica:
- "Ne možeš, ti si već skalpiran!"