Mujo pada iz aviona.
Srecom vidi da ide na stog sijena.
Ali na nesrecu iz sijena viri stozina.
Ipak, srecom, padajuci, on promasi stozinu.
Ali, nesrecom, promasi i sijeno.

Dosao covjek kod doktora i zali se da ne moze da mu se digne. Doktor ce na to mirno:
- "Nista se vi ne brinite, evo sta ce te da radite: Mjesec dana navlacite penis do anusa sve malo po malo dok vam ne dodje tik ispod anusa (citaj : supka) , a onda dodjite na kontrolu.
Covjek, naravno, poslusa doktora i tako vukao penis cijeli mjesec dana sve dok mu nije dosao tacno ispod supka, a onda sav sretan nazove doktora:
- "Doktore, uspio sam !"
- "Zbilja ?! Da ste sigurni ?"
- "Jesam !"
- "Da li je vas penis sada tacno ispod anusa ?"
- "Jeste!"
- "E, sad se poserite na njega !"

Dogovorili se Mujo i Haso da će prestati piti alkohol. Jednog dana šetaju oni parkom i Mujo nađe litru rakije i kaže:
- "Aj bolan Haso da je popijemo."
Haso odgovara:
- "Nemoj bolan Mujo, rekli smo da nećemo više piti."
I nako nekog vremena vidi Mujo da Haso ne želi popusti te mu kaže:
- "Haso imam jednu ideju. Ja ću staviti rakiju u jednu ruku a ti pogodi u kojoj je, pa ako pogodiš pijemo, a ako ne pogodiš ostavljamo je tamo gdje smo je našli."
Haso se složi. Stavi Mujo rakiju u desnu ruku i stavi obje ruke iza leđa i kaže:
- "Ajd Haso pogađaj."
Haso:
- "Ja mislim Mujo da je u lijevoj."
Mujo:
- "Haso daj se skoncentriraj."

Sreo prijatelj prijatelja i prica mu kako je sinoc polizao jednu:
- "...prijatelju ima klitoris kao krastavac..."
- "Tako veliki?"
- "Ma neee, kiseo..."

Gledali Huso i Fata pornic i ugledavsi golog crnca rece Huse:
- "Vidi zeno koliki mu je, veci je cak i od mog?"
- "Nije samo veci od tvog, nego je bogami veci i od mesarovog i Idrizovog i Suljinog i Mehinog i Safetovog!", na to ce Fata.

- Što se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca??

- Puž samoubojica...

Pita uciteljica Ivicu:
- "Ko je najveci ratnik svih vremena?"
- "Doktor Franjo Tudzman!", odgovori Ivica.
- "Bravo, odlicno, pet!", rece uciteljica.
Ivica sjede, izvadi iz torbe nekakvu figuricu i rece:
- "Izvini Rambo, ali karijera je karijera!"

Bili Mujo i Papa zajedno u sauni. Ugledavsi Papu golog Mujo dreknu:
- "Jebote,nisam znao da si i ti osunacen!"
- "Nisam, nisam",rece Papa: "to se u mene samo izlizao."

Sjede u zajednickoj zatvorskoj kuhinji Karla i Slobo. Odjednom Slobo ustade i krenu prema svojoj sobi.
- "Kuda ces?", upita ga Karla.
- "Ode malo jebavati", rece Slobo.
I tako udje Slobo u svoju sobu, zatvori vrata, sjede pa poce:
- "Jebem ti svoj zivot, jebem ti izbore, jebem ti DOS, jebem ti Djindjica..."

Pocela se fata baviti prostitucijom, pa je kona pita ima li dovoljno posla:
- "Ima ima", kaze Fata: "nemam kad prdnit od posla."

Pita Mujo Hasu:
- "Je li istina da si otvorio javnu kucu?"
Haso:
- "Jeste istina je i ide mi super."
Mujo:
- "A koliko imas zaposleni?"
Haso:
- "Sad za sad radim sam!"

Zelim da putem oglasa obavijestim sve svoje bivse kolegice, poznanice i ljubavnice da sam se napokon uspio rijesiti onih zelenkasti, sitnih bubuljica sa dna penisa.
Sifra:Neka je cisto pa makar i zakrpano.

- Prodajem Opel kadett 89g.

- Schummaher vozo!

Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svjecice od toga 2 Boschove, limarija ko bombona doduse ima jedna parnica na lijevim vratima a to mora da je zaparao onaj Fadilov majku mu.....! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prodo! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno. Kasetofon je marke Phillips a unutra ima Halidova kaseta koju bog ne moze izvaditi tako da ja u autu od 12.5.1989.slusam: "Necu ,necu dijamante", a i ti ces ako kupis mog mezimca...

Davne 1999. razboli se poglavnik Tudjman. Doktori pokusase sve da ga spasu, pa ga prikopcase na sve moguce kablove, osim na internet.

Odputovao Huso u Moskvu i nakon par dana razgledanja grada odluci otici u pozoriste i to bas na predstavu "NORD-VEST". I kad je nakon par dana ipak uspio izaci zaustavi ga neki reporter pitajuci ga za dojmove a Huso ce mu:
- "A dobre predstave!"

- Kako se zove hologram psa?
- Psiholog.

Dođe sin kod oca i kaže mu: Tata ja sam zaljubljen.
otac: Pa, to je lijepo sine. Kako se zove mala?
sin: Nije mala. Zove se Vojislav.
otac: Šta? Jesi ti nenormalan? U Srbina?!

-Koji je crnogorski rekord na 100 metara?
-56 metra.

Svađaju se dva pedera i jedan drugume govore sve vulgarne riječi ,dok će odjadnom jedan: "Puši kurac!" - a drugi će: "Sad se hoćeš pomirit!!"