- Kako se zove sin alkoholičara?

- Sinalco.

Jutro nakon zemljotresa u Crnoj Gori:
- "Osjeti li ga ti nocas?", upita komsinica komsinicu.
- "Kako ne osjeti jadna ne bila, da bijade malo duzi bila bi umrla."

Radili ti Bosanac i Hercegovac na gradevini. Rade ti oni i Hercegovac sve nosi po dvije velike grede, a Bosanac jednu po jednu. Vidi ti to sef i pita Bosanca:
- "Kako to hercegovac nosi dvije grede, a ti samo jednu."
Bosanac ce ti njemu:
- "Hercegovac je lijen, njemu je mrsko ici dva puta..."

Sta je to:
- "Belo, plasticno, opasno za vasu decu."

- "Majkl Dzekson."

Idu dvije cackalice ulicom, te naidje lizalo. Kaze jedna cackalica drugoj:
- "VIDI GLAVONJE!!"

Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:
- "Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?"
Odgovara vlakovodža:
- "Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac."
- "Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili."
- "Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito."

Pita Ciga coveka:
- "Brate, imaš 20 dinara?"
- "Nemam."
Na to će Ciga:
- "E, tako i izgledaš."

Bili svatovi Fate i Muje. Priredilo se slavlje i fešta potrajala dugo u noć. No kijamet zadesio svatove, pa tako i kuma Hasu.
Mujo:
- "Ajde kume prespavat će u nas. Istina Bog nema puno mjesta, al možeš spavat s mojom nanom i sestrom Hajrom u jednom krevetu, a babo i mali Atif će spavat na drugom krevetu."
Haso:
- "Ma kume, snaću se ja do kuće, što ću vas sad maltretirat i premještat."
Mujo:
- "Jarane, kud češ po ovom vremenu. Ajd lezi kako sam ti reko. Ja i Fata imamo za ovu noć još mnogo posla."
I lego tako kum Haso do nane i hajre. Iz susjedne sobe
čuje se fatino stenjanje. Spavadu oni neko vrijeme kad
Hasi se prijebe, uvali on malog Hajri polagano otraga
i počnu se oni prcat. Sve to sluša i prati s prikrajka
mali Atif. Atif (šapuće):
- "Babo, babo."
Babo:
- "Šoa je bolan ? Spavaj !"
Atif (šapuće):
- "Babo, kum Haso prči sestru Hajru."
Babo:
- "Ajd čuti i spavaj ! Šoa ti znaš o prčenju."
Nakon par minuta smirila se situacija, ali nije nit nana
spavala. Čula ona Hasu i Hajru kako se deru, pa ucjeni kuma Hasu da i nju zvekne inaće će probudit cijelu kuću.
Zajaši Haso i nanu, kad mali Atif opet prodrma babu.
Atif:
- "Babo, babo ! Kum Haso zajašio nanu."
Babo:
- "Ćut ! Pizda li ti materina ! Što ti znaš o jašenju."
Kako je Haso obavio u kratkom vremenu dva posla, pripiša mu se. Zapita za čenifu, a Hajra mu kaže da ključ od čenife ima babo, al' ga nebi bilo zgodno budit.
Hajra:
- "Pišaj ti kume u brus (okrugli brus za bruženje noževa i škarica), a da ne curi po podu ti okreći točak."
Poslušo Haso Hajrin savjet, pa piša on u brus i lagano okreće točak. Vidjevši to mali Atif skoći iz kreveta i zaurla.
Atif:ž
- "Bjež Babo !!! Kum Haso oštri kurac! Izgleda da smo sada mi na redu."

Pozove zena muzu policiju i kaze daje muz bije.
Policajac kaze:
- "Znate li vi da po zakonu ne smijete da bijete zenu?"
On odgovara:
- "Ja nju nisam bio po zakonu, nego po zasluzi."

Lezi Crnogorac na plazi i sunca se kad u neko doba pridigne se i pogleda malo okolo sebe kad do njega lezi super seksi djevojka. On se nasmija pa je pita:
- "Zanmo li se odakle djevojko?"
- "Ja mislim da ne znamo, prvi put vas vidim."
- "A tako mi i treba jadna kad se nikako i ne vadim iz mercedesa", odgovara Crnogorac.

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Policijski inspektor uhapsio opasnog kriminalca. Načelnici razgovaraju kako da ga nagrade.
Načelnik:
- "Dajmo mu novčanu nagradu, npr. 2000 KM."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 2000 KM."
Drugi prijedlog:
- "Pa pošaljimo ga na vanredni odmor, npr. 15 dana odmora."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 15 dana odmora."
Treći prijedlog:
- "Pa prebacimo ga jednu sedmicu u saobraćajnu policiju!"
Ostali:
- "Puno je, puno je..."

- Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

Isao slon prasumom, i ne gledajuci, stane na mrava. Tek poslije par minuta primjeti on da mu je nesto zalijepljeno na stopalu, te digne nogu.
Slon:
- "O, mrave izvni nisam te vidio !"
Mrav:
- "Nista, nista, to se moglo i meni destiti"

nA jednOj beoGrdskOj gImnaziJi pIsi:
- "Milan S. je pedeR!"
- "Nije!"
- "jeSam"!

Klinac ima majku Srpkinju i oca Jevreja. Jedan dan dolazi kuci iz skole i pita majku.
- "Kevo, jesam li ja Jevrej ili Srbin?"
- "Uff sine, pa sto me to pitas?"
- "Pa drugar neki valja neke klikere, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu puknem samarcini i da mu ih otmem."

- "Joj, susjeda draga, sto je to sa vama? Jeste li jako bolesni?"
- "Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o drijen! A sto me to pitate?"
- "Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik..."
- "Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je mozda počeo rat."

Pita Mujo Hasu:
- "Jel' Haso, ba, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
Haso:
- "Pojma nemam."
- "Kako ne znas, ba", kaze Mujo: "pa SIDA i pticija gripa."
- "Ma, zaboli me kurac", kaze Haso: "ja nit jebem nit letim."

Dovede Hitler Židove pred rijeku sa krokodilima i reče:
- "Tko je prepliva, pustit ću ga."
I proba prvi, zatim drugi, ali nisu uspjeli. I treći prepliva rijeku i pita:
- "Jesam sad slobodan?"
Kaže Hitler:
- "Čekaj sinko, sutra je finale!!"

- Kako Crnogorci lijece pticiji grip?

- Ubijaju "Flamingose!"