Radili Mujo i Haso u tvornici čokolade. Jednog dana u veliki kazan sa čokoladom ispadne Muji mobitel.
Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš šta ja ću skočiti za njim pa šta bude da bude!"
Kaže njemu Haso:
- "Nemoj bolan Mujo duboko je ne znaš plivati."
Ali Mujo ne sluša upadne i poče se utapati.
Dok je Haso stigo više mu nije bili pomoći.
Kaže Haso:
- "Ma šta ćeš sad, ali nema SLAĐE SMRTI!"

- Ljetov'o bih na ljepsem polu.

- Kakva je razlika izmedju klinike za dobrovoljno ukidanje zivota u Evropi i Iraku?

- U Evropi dobijes inekciju sa otrovnim toksinima, a u Iraku kalasnikov i kasikaru.

Svadaju se slon, zirafa i nosorog ko je naj zivotinja. Slon tvrdi da je najveca, zirafa da je najvisa, a nosorog ne zna sta ce, pa izabere da je najruznija zivotinja. Zatim svi odu kod boga da im potvrdi. Ude slon, pa izade sretan jer mu je bog potvrdio da je najveci. Onda ude zirafa, izade zadovoljna. Zatim ude nosorog. Nakon nekog vremena izade sav ljut govoreci:
- "Jebo majku, ko je taj Bicakcic!?"

- Šta znači USB?
- Utakni, Snimi, Begaj.

- "U pomoc! U pomoc, komsija!", vice susjed.
- "Sta se desilo, zaboga?"
- "Tasta hoce da skoci kroz prozor!"
- "Pa sta ja tu mogu da vam pomognem?"
- "Do vraga, nikako ne mogu da otvorim prozor!"

Pijani Lala kasno dosao ku'i i odmah navalio na Sosu.
- "Soso, je li unutra?"
- "Nije,Lalo."
Zbunjeni Lala gleda okolo, pa konstatova:
- "Pa, nije ni napolju."

- Gdje se u žene nalazi Ge točka???

- Između eF i Ha točke.

Kad bi muskarci bili takvi ljubavnici kao sto pricaju zene ne bi imale vremena ni da se pocesljaju.

Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče:
- "Drž' se Mujo! Počinje crtani!"

- Kako pozvati nekoga na sado-mazo sex?
- To se ne poziva, nego se naređuje.

Na jednoj nogometnoj utakmici navijač domaćeg tima primjetio je da sudac sudi protiv njegovog tima te povika:
- "Sudac! Jebo ti sve svoje osim žene".

- Što rade huligani iz gimnazije?
- Brišu ploču kada nisu redari.

Ahila je upropastila peta, obicne ljude unisti prva ili druga...

Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
- "Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
- "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"

Otiso ti Haso da peca, i pri kraju upeca on zlatnog kita koji mu rece:
- "Ako me pustis ispunicu ti 3 zelje", a na to ce Haso: "Ma kakve zelje, idemo mi u zlataru."

Sreli se dva Cigana, i jedan pita drugoga.
- "Zdravo Mile, gde ces?"
- "Evo idem da kupim šešir!"
- "Pa kupi i meni ako te ne uhvate!"

- Zdrav čovjek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!

- Kako se naziva sajberski napad na internetu?
- Haknuto, maknuto!

Pita prijatelj prijatelja vatrogasca:
- "Je li boga ti, ugasi li se stogod?"