- Kako znate da se priblizavate Sloveniji?

- Jednostavno, krave postaju sve ljepse a zene sve ruznije!

- Kakva je razlika izmedju Coca-Cole i F.K.Sarajevo!

- Coca-cola se puni u Hadzicima, a Sarajevo na Grbavici!

Umrla Merlin Monroe i dosla kod boga da joj odredi kuda ce, raj ili pakao. Pojavi se na vratima a Sveti Petar prepozna zanosnu plavusu.
Posto je bog bio odsutan Sv.Petar nije mogao da odluci kuda da je posalje, on je pretvori u panj na granici. Kada se bog vratio ovaj mu sve isprica:
- "Ma koja je to?"
- "Ma znas ona prsata zgodna palvusa, glumica ima tijelo da samo pozeljeti mozes!!!"
- "Dobro , dobro a gdje je?"
- "Evo ja je pretvorio u panj da ne pobjegne."
Bog razmisli pa rece:
- "Ma daj pretori i mene u sjekiru da je cjepnem dva tri puta pa neka ide kuda zeli"

Najbolji slikar mrtve prirode je industrija!

Ako te srce zaboli i stane, ako te nešto u duši stegne. Ne, to nije ljubav, to je INFARKT.

- Dali znate koja je najveca Srpska Kletva?

- Dabogda vam kuca bila na CNN'u.

- "Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoćeš da se rastaviš od Fate?"
- "Hoću dragi Mujo i to što prije."
- "Ama, koji je razlog, kakav je problem?"
- "Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane."
- "Bezbel' pije?"
- "Ma jok, traži mene."

Mali Ivica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici. Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i dočekaju je:
- "Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja."

Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom:
- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je netko dopisao rukom:
- "A, nama se nikud i ne žuri!"

Sakrila baka partizane u šupu. I za dva dana naiđoše Njemci. Pitaju oni nju:
- "Baba, gdje su partizani?"
Baba kaze da ne zna. Oni joj odrezase jednu nogu. Opet pitaju baba gdje su partizani. Ona opet kaže da ne zna. Oni joj i drugu nogu odrezaše. I odu Nijemci. Malo kasnije izađu partizani. Baba se počne žaliti a jedan partizan joj reče:
- "Ee baba, u laži su kratke noge."

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.

- Multitasking: Kako pokvariti vise stvari odjednom.

- Windows XP: Windows eXpress Problem

- Windows NT: Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.

- Windows 98: Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.

- Imate vremena napretek? Uzmite Windowse!

- MS Windows: virus sa podrskom za misa.

- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.

- Koristite li Windowse ili je to XT?

- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.

- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.

- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.

- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!

- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.

- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.

- Da li ste reinstalirali Windowse danas?

- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.

- Sto je multitasking na Amigi? Igras igricu i jedes sendvic.

- A sto je multitasking na PC-ju? Radis u Windowsima i places.

- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

Hoda pas cestom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- "Uh, da nije bilo ove bandere upišo bi se!"

Koja je zemlja u Evropi najugroženija od pticije gripe ?
- "Crna Gora. Pa tamo sve soko do sokola."

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo:
- "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori:
- "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso:
- "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:
- "ASS."
Pita ga Haso:
- "A šta je to?"
Mujo mu kaže:
- "Ako stane stane."

- Zasto plavusa sjedi gola na listu novina?

- Cita sa usana.

Armin:
- "Bljuc."
Pavo:
- "De vidi da se nisi bljucno."

Išla dva tigra dolinom i vide lava i jedan od njih kaže:
- "Vidi onog vehabije."

"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i vele da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, baš me briga, hladan ko Klintistvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i kažem, onako k'o šerif: Pustitete je. Pustili su je na miru ali postavili mi ultimatum: Ili skačeš ili te mi svi guzimo..."
Haso se sav uživio u priču...
- "... i, jesi skakao?"
- "Ma jesam, malo u početku... Dok se bulja nije razradila..."

Razgovaraju dva seljaka:
- "Nekako ti mršava ona krava."
- "Šta ću kad je praznovjerna!"
- "Kako praznovjerna?"
- "Jede samo djetelinu s četiri lista!"

Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju.
I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga.
Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga.
I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole:
- "Imate li vi SDA?"
- "Ne"
- "Imate li vi HDZ?"
- "Ne"
- "Imate li vi SDS?"
- "Ne"
- "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"