- Kako se zove najveći Francuz?
- Doseže plafoon.

- Kako se zove najmanji Francuz?
- Nosom Grebepod!

"Buba u uhu" je komedija, buba u telefonu je drama.

Takmice se Amerikanac, Rus i Bosanac cija je suma veca. Amerikanac kaze:
- "Kod nas imaju sume, nismo ih sjekli 100 godina."
- "E nije to nista, kod nas Rusa ima nismo ih dirali preko 200 god."
A Bosanac ih gleda i kaze:
- "Kod nas kolike su sume, cetnici su u njih pobjegli davne 1945 a izasli tek 1991."

- Sta kaze Metroseksualac frustriranoj zeni kada izadje iz WC-a poslije dugog sminkanja?

- Ma gdje ces ti bona izgledati bolje od mene veceras!

George W. Bush i Vladimir Putin su se dali zamrznuti. Daleko u Budućnosti njih odmrznu. Jako ih je zanimalo šta se desilo za vrijeme njihova sna. Donijeli su im gomilu novina, pa neka sami pročitaju šta ih zanima. Kroz neko vrijeme čitanja počne se Bush rugati Putinu.
- "He-he. Čuj ovo: ČEČENIJA SLAVI 100 GODIŠNJICU SAMOSTOLNOSTI. Ipak su sjebali vas Ruse."
Putin onako ljut zgrabi neke novine i počne se smijati na sav glas. Busha je zanimalo šta mu je. Putin mu pokaže naslov u novinama:
- "MEĐUNARODNI INCIDENT NA MEXIČKO - KANADSKOJ GRANICI."

Da ti je ugradit blesimetar na glavu.....puknula bi kazaljka!

Otisao Haso u javnu kuću sa samo 10 KM u džepu. Na vratima ga dočeka djevojka vodič, a on će ti njoj otvoreno, kako ima samo deset maraka i da li ima kakva usluga za taj iznos. Nema problema pođite za mnom reče mu ona, i dođoše do sobe broj 12 i 13.
- "Evo tu smo imate sobu 12 za deset i sobu 13 za pet KM."
Uzecu broj 12 reče sav sretan. Kad uđoše u sobu tamo samo jedna stolica na sredini. On sav iznenađen upita:
- "Pa sta je ovo."
- "Gospodine za taj novac mozete dobiti samo sobu za samozadovoljavanje."
- "UUUU pa šta je tek u sobi broj 13?"
- "E tamo vam je isto samo nema stolice."

- Šta je to sandučić?
- San od Jovana Dučića!

- Život je jedan, a Counter Strike je 1.6!

Dosao debeli mrsavom i kaze mu:
- "Da tebe covjek vidi reko bi da u svjetu vlada glad", a njemu mrsavi kaze:
- "A da tebe vidi rekli bi da si ti uzrok te gladi."

Fudbaler NK "Sarajevo" poslije utakmice se žali ženi:
- "Kiša je toliko lila smo morali da igramo u kišnim kabanicama."
Žena ga priupita:
- "A šta je bilo sa navijačima?"
- "Pozajmili smo mu kišobran!"

Hrabrost je kada se poseres pred necija vrata i na njih pokucas, a od domacina zatrazis toalet papir.

Izlazi Mostarac iz bolnice i pitaju ga sta je bilo.

- "Ma nista, samo tuberkuloza."

Ide Haso i sretne Husinog sina Muju.
Haso:
- "Oo, djesi ba jarane, ti si Husin jal tako?"
Mujo:
- "Ja, tako je."
Haso:
- "Znam ja tvog oca."
Mujo:
- "Pa Sta?"
Haso:
- "Reci ti njemu da se na zajebaje puno."
Sutradan sretnu se oni opet. Haso:
- "Jesil mu reko?"
Mujo:
"Jesam."
Haso:
- "I, sta je reko, majke ti?"
Mujo:
- "Nista, samo je nategno pistolj."

Dva okorjela komunista sa trulog zapada (stari je vic) odluce da idu u Rusiju i da uzivaju ublagodetima komunizma... Medjutim pomalo su paranoicni pa se dogovore da jedan ode i provjeri pa da onda drugi dodje... To za slucaj da su glasine o cenzuri i siromastvu tacne. Dogovore se da ako je LOSE ovaj napise pismo zelenom tintom kako bi izbjegli mogucu cenzuru ...a ako je sve ok da pise normalnom tintom..... I ode ovaj... Nakon par mjeseci stiglo je pismo..... OBICNOM tintom i pise pismo....
- "Ovdje tece med i mlijeko ... Sve je super ... Zlatne wc solje itd. Samo jedne stvari nema!!!!! Pretrazio sam sve ali nigde nema ZELENE tinte."

- Sto je zena?

- Raj za oci, pakao za dusu, cistiliste za dzep!

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"

Braci Pirocancima umre otac, pa njih dvoica odu u pogrebno preduzece da izaberu urnu. Pita jedan od brace pogrebnika:
- "Kolko je ova pozlacena urna?"
- "200 evra", rece pogrebnik.
- "A ona srebrna?"
- "150 evra."
Pogledaju se oni pa ce uglas.
- "A koliko vam je ona providna?"
- "To je tegla koju je neko zaboravio i ne kosta nista.",
odgovori pogrebnik.
- "E, odlicno, uzecemo je", rece jedan od brace.
Drugi brat ga pogleda pa rece:
- "Pa kako cemo da stavimo tatka u teglu, nema smisla."
Tek ce drugi brat:
- "Sto? Pa tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor."

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
- "Gde je Fata?"
- "Evo je u sobi," sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji:
- "Imate li kakav nož?"
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
- "Imate li možda kakvu polugu?" upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
- "A da nemate možda sekiru?"
- "Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom!" poviče Mujo uzrujano.
- "Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!"

- Marihuana, trava koja može da pobudi mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!