Fudbaler NK "Sarajevo" poslije utakmice se žali ženi:
- "Kiša je toliko lila smo morali da igramo u kišnim kabanicama."
Žena ga priupita:
- "A šta je bilo sa navijačima?"
- "Pozajmili smo mu kišobran!"

Pijanac na pregledu kod doktora:
- "Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola."
- "Dobro, gospon doktore, doći ću kad se otrijeznite!"

Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."

Penjući se uz stepenice, čovjek se sudari sa stanarom koji je na ramenu nosio ogroman zidni sat. Dok je ovaj jadnik liptao od znoja, tip mu uz podsmijeh reče:
- "Ama, prijatelju, zar vi ne biste mogli da nosite ručni sat, kao sav ostali svijet?"

Razgovaraju Ibro i Haso:
- "Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?"
- "Kako, bolan, od radijacije?"
- "Ubio je Mujo radijatorom."

Razgovaraju dva seljaka:
- "Nekako ti mršava ona krava."
- "Šta ću kad je praznovjerna!"
- "Kako praznovjerna?"
- "Jede samo djetelinu s četiri lista!"

Pecali Mujo i Haso i odjednom Muji počne štap trzati
...vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu
...zabaci on ponovo i zagrize mu nešto
...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput
...zabaci on i treći put i izvadi lonac...
Odjednom Haso reče:
- "Hajmo bolan Mujo... Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi!"

-Kako da skontaš gdje je glava crvu?
-Zagolicaš ga na sredini i gledaš na kojoj se strani smije!

Dobio jedan policajac na poklon vazu kao "policajac mjeseca". Dođe kući, stavlja vazu pred ženu, ali naopako okrenutu, pa kaže:
-Gledaj, ženo, šta ti je muž dobio!
A ona mu odgovara:
-Pa što si mi donio ovakvu vazu kada nema na sebi ni rupu?! Gdje ću da stavim cvijeće? Hajde sada lijepo to vrati i traži drugu koja nije felerična!
Ode policajac do šefa i kaže:
-Dali ste mi feleričnu vazu na poklon. Znam da se poklonima ne gleda u zube, ali pošto žena hoče da me linčuje, dajte mi drugu. Ova vaza uopšte nema rupu gdje se stavlja cvijeće...
Uzme šef vazu da je pogleda. Gleda je i ne može svojim očima da vjeruje, pa vrisnu:
Stvarno vidi, nema rupu!
Onda je prevrne i pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
-Pa ona je stvarno felerična, ona nema ni dno!

-Jesi li čuo da je Fata upisala kurs matematike?
-Ne. A zašto?
-Srela Muju sa dvije nepoznate!

Vozio se Mujo cestom i naišao na zlatnu ribicu i ribica kaže:
- Pokupi me i ispuniti ću ti tri želje.
Mujo rece:
- Želim da tri godine pišam šampanjac!
Dođe Mujo kući, ispriča ženi sve, a žena kaže:
- Izvrsno, pričekaj malo, idem po dvije čaše.
A Mujo će na to:
-Ne, idi po jednu, ti piješ iz boce!

Vozio se Mujo cestom i naišao na zlatnu ribicu i ribica kaze:
-Pokupi me i ispuniću ti tri zelje.
Mujo rece:
-Zelim da tri godine pisam sampanjac!
Dode Mujo kuci, isprica zeni sve, a zena kaze:
-Super, pricekaj malo, idem po dvije case
A Mujo ce na to:
-Ne, idi po jednu, ti pijes iz boce!