Panduru umrla majka.
Skupili se susjedi, rodbina i poznanici.
Zazvoni telefon, pandur se javi i obavi kratak razgovor.
Kada je spustio slušalicu, razočarano kaže:
"Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka!"

Šetali Mujo i mali Mujica ulicom, kad ugledaju dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući."
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa stoje pred kućom.
Ulazi u kuću i viće:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
- "Ma našao sam neki sirup protiv kašlja, pa da se ne baca."

Stoje Sanader i Šeks na Markovu Trgu i nešto pričaju.
Kad iznad njih lete dva komarca i jedan kaže:
- E skuži jebote, Šeks i Sanader!
- Vidi stvarno! Ajdmo ih piknut!
- Zakon! Ajde ja ću Sanadera, a ti Šeksa!
- Čuj...ajd nemoj se ljutit, al' ak' bi ja mog'o Sanadera a ti Šeksa...
- Pa, zašto?
- Vozim.

Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"

Hoda pas cestom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- "Uh, da nije bilo ove bandere upišo bi se!"

Uđe tip u kafić koji se zove BUMERANG, vidi na zidu brdo bumeranga, uzme jedan i pojede ga. Na to ga gazda izbaci iz kafića ..... 156 puta!

Pijanac se u busu zagledava u dekolte jedne fine dame.
- "Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!"
- "Mozes i obje sta se mene tice!"

- Kako se na latinski kaže impotencija?

- VIDI, MENI, VISI!

Ponedjeljak, dolazi muž s posla i pita ženu:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Tooooooo, sarmaaaaa!"
Drugi dan, utorak, opet muž dolazi s posla i pita:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Super, volim sarmu, daj!"
Srijeda, Opet muž dolazi i pita:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa dobro, o.k. daj sarmu, volim sarmu!"
Četvrtak, opet ista stvar:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa dobro ajde, nije loše volim sarmu, ali opet malo pretjeruješ!"
Petak:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa dobro jel ti baš moraš svaki dan radit sarmu!?
Pa dobro neka, ajde kad nema drugo, ipak volim sarmu!"
Subota:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa ti nisi normalna, ovo je stvarno previše. Ne znam jesi ti luda il koji ti je kurac, ali stvarno pretjeruješ, no šta je tu je, daj tu jebenu sarmu!"
Nedjelja:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "E pička ti materina luda, idi u kurac i ti i ta tvoja sarma! Još jednom skuhaj sarmu, ubit ću te!!!"
I tako lud i ljut zalupi vratima i cijeli dan nije progovorio s ženom.
Sljedeći dan, novi radni tjedan, ponedjeljak, muž dolazi s posla i pita ženu:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Tooooooo, sarmaaaaa!"

Srele se dvije plavuše i razgovaraju o jučerašnjem nestanku struje...
Kaže jedna drugoj: "Zamisli, bila sam tri sata zaglavljena u liftu!"
Druga će na to: "Nije to ništa, ja sam tri sata stajala u NAMI na pokretnim stepenicama!"

Doktor skupio neku lovu i počeo gradit kuću, a u isto vrijeme jedan Cigo do njega kupio parcelu i sagradio istu takvu kuću.
Vidio to doktor pa sagradio ogromnu ukrasnu čeličnu ogradu, a i Cigo isto tako.
Doktor zatim sagradio bazen, a i Cigo isto, pa onda doktor popizdio i napravio ogroman vrt s ukrasnim biljem, a i Cigo isto tako.
Sretnu se oni jedan dan na tržnici i doktor ga pita:
- Je li, šta ti misliš koliko vrijede naše kuće?
- Pa moja 200000 eura, a tvoja 100000!
- Kako, pa potpuno su iste!?
- Da, ali ja imam doktora za susjeda, a ti cigana!

Rješava Mujo križaljku:
- "Haso, kako se zove onaj fizičar Volta?"
- "Šta kako? Pa, Đontra!"

Bježe otac i sin iz zatvora.
Sin:
- "Šta ćemo sad, pada snijeg!?"
Otac:
- "Jebe nam se, imamo lance."

Ide pandur ulicom i vjetar mu skine kapu.
On se sagne, pokupi je, i nastavi, kada mu je vetar ponovo skine.
On je ponovo pokupi, ali je vetar opet skine.
I pandur je pokupi, sav bjesan stavljajuci je na glavu:
-Uuuuuu, nabijem te na kurac!

Objašnjava načelnik policijske stanice svojim ljudima pojedinosti tajnog zadataka:
Naći ćemo se ispred hotela "Opera" točno u 11:48,
a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka,
obrnuta stolica i Snješko Bjelić.

Pitaju malog Crnogorca:
"Šta ćeš biti kad narasteš?"
A mali kaže :
"ŽENU!"

Razgovaraju dva lovca:
- "I tako ti ja pred lava, nanišanim, a kad ono škljoc... ostao sam bez metaka.
Šta ću sad, počnem ti ja bježat, a lav za mnom.
I tako bježim, ti ja, a lav taman da će mi dohvatit ruku, kad se posklizne i padne!
Bježim ja dalje, kad lav opet za mnom i taman da će mi odgrist nogu, ali posklizne se i padne.
Ništa, ja i dalje u bijeg, a lav opet za mnom i taman da će me dohvatit, ja na kraju snaga, kad se lav opet posklizne i padne!"
Ovaj drugi lovac sve to sluša, pa kaže:
- "Pa dobro si ti to sve izdržo, ja bi se usro od straha!"
- "A šta misliš, na šta se to lav cijelo vrijeme posklizavo!?"

Mujo ispriča Hasi vic, a ovaj puče u takav smijeh da nije mogo doć k sebi 15 minuta.
Kada se napokon presto smijat kaže:
"Eeeeee, ovako se nisam nasmijo odkad su mi strica živog zazidali!"

Skoči Mujo s nebodera i glavom probije pločnik,
skupi se svjetina i u čudu gleda, na to dođe drot i upita:
"Šta se ovdje desilo?",
a Mujo odgovori:
"Nemam pojma, tek sam stigao!".