Desilo se da pusac, lopov i peder umru u istom trenutku i dodju zajedno pred boga! Posto je ovaj imao pune ruke posla kaze im:
- "Slusajte me dobro, dat cu vam jos jednu sansu, al' pod sljedecim uslovima: Lopov, ako jos jednom nesto ukrades, eksplodirat ces na licu mjesta. Pusac, prvi put kad zapalis cigaretu eksplodirat ces. Peder, prvi put kad nekog naguzis, letis u zrak."
Oni se sloze stim, i bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom covjeku viri 100 maraka iz dzepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pusac i peder nastave dalje setati, i nakon par minuta vidi pusac do pola ispusenu cigaru na zemlji i pocne opcinjeno gledati u nju. U to ce peder:
- "Slusaj, ne zajebavaj se, ako se sagnes odosmo obojica u picku materinu..."

Dosao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku zenu i rece joj:
- "bismila", a ona:
- "Kako ne BI SMILA, djeca u skoli, a Mate u Njemackoj."

Pita sudija Muju:
- "Što si izbo Hasu?"
- "Ma nisam htio. Sličajno se desilo..."
- "Pa kako si to uradio?"
- "Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim čakiju. Naiđe Mujo osklizne se i ubode se. I tako četiri-pet puta."

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoce. Fata se sazali na njega te kaze mu:
- "Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to:
- "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"

Prichaju dva kondoma:
- "Ej care, ja svaku noch kad spavam sanjam nekaku djecu neshto..."
- "Eee bolan, i ti su puko."

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

- "Čujem Danijela da ste se ti i Davor razveli. Kako ste se dogovorili oko imovine?"
- "A, kako...Meni su pripala djeca, a Davoru auto. Kuća, garaža i vikendica odvjetniku..."

- Trčali na 100 m Slovenac, Bosanac i Crnogorac... i Slovenac pobijedio.

- Zasto?

- Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.

Zena lezi u krevetu pa kaze muzu skuvaj mi jedno jaje ali pazi da bude meko! Muz stavi jaje i kuva ga oko 35 minuta i na kraju upita zenu:
- "Zeno koliko treba jaje da se kuva evo ja ga kuvam oko 35 minuta stalno ga pipam ali nikako da omeksa."

Ožene se Mujo i Fata i odu oni na medeni mjesec. Prve bračne noći krene Mujo voditi ljubav s Fatom, al' ona mrtva-hladna ne miče se nimalo. Mujo će na to:
- "Ajde, Fato, mrdni malo."
A Fata će:
- "Što, bolan, je l' ti smetam?"

Išao policajac u kupovinu auta i zamanjka mu 10 kuna. Do mjenjačnice mu je bilo predaleko, pa se odluči ići do jednog prosjaka i pitat ga hoće li mu posuditi.
Prosjak mu rekao da će mu posuditi, ali ga upita zašto mu treba.
Policajac:
- "Treba mi 10 kn da si kupim auto!"
Prosjak:
- "Evo ti 20 pa kupi i meni jedan..."

U jednom selu živio momak sa ogromnim kurcem. I, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela majka od momka da će to na loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skinula i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa. Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći.
Sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
- "Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?"
- "Pa za ženu, naravno."
- "Pa daj onda ženi ono što joj treba."
- "Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota."
- "Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo."
Ugasiše svijetlo, skinuše se i poče mladoženja da trpa, najprije trećinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoće li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo - ništa.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo?
- "Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super."

Izgubio jedan policajac pendrek i isao tako tuzan ulicom. Kad trci neki mali klinac za njim i vice:
- "Ciko,ciko jel ovo vas pendrek?"
Kaze policajac:
- "Ma nije ja sam svoj izgubio."

Kako se kazu tanga gacice na slovenskom?
- Konopce na supce...

Kako se kazu tanga gacice na makedonskom?
- Špagenka na prdenka...

- Kako se zove najslavniji učesnik namještanja utakmica na kladionicama?
- Slavko Štimac!

Došo mali cigo doma, izbrijane glave, u spitki. Gleda ga mama i kaže:
- "Enese sine šta uradi od sebe?"
- "Ja sam ti ga mama skinhed!"
- "Koji skinhed oca ti ciganskog!"
I izudara ga ko vola. Jedva cigo pobježe do dvorišta kad tamo otac dolazi iz birtije. Gleda ga u nevjerici, i pita:
- "Kaki si ga to?"
- "Ja sam skinhed od danas!"
Nije ni reko do kraja kad zalijepi mu otac tri četri odgojne.
Ležeći nasred dvorišta, zgužvan ko novine, mali cigo će na to:
- "Nisam ni pola sata skinhed, a već mrzim cigane!"

Dolazi Maja kući i pita brata:
- "Da li je neko došao?"
- "Da."
- "Ko?"
- "Ti."
- "Idiote! Mislim je li iko bio ovdje?"
- "Da."
- "Ko?"
- "JA."

Pita uciteljica malog Sulju ko je napiso Na Drini cuprija. Kaze Suljo:
- "Ja nisam:"
A uciteljica se prodere:
- "Mrs po babu, sutradan da dudje u skolu."
Sutra babo dolazi i pita sta je bilo. Kaze uciteljica:
- "Zamislite ja ga pitam koje napiso Na Drini cuprija a on kaze ja nisam."
Na to babo:
- "Pa mozda i nije..."

- Sta je to prozirno i sjedi na WC skoljki?

- To je crnac sto se izasarao.

Milosevic i Tudjman, setajuci naidju na bunar zelja. Milosevic ode i ubaci pet dinara u bunar. Tudjman pozeli takodje da ubaci neki sitnis u bunar ali nesretno se oklizne i padne u bunar te se utopi. Milosevic ce na to:
- "Nisam mislio da ce tako brzo da se ostvari..."