Išli Mujo i Haso u kazalište gledat predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
- "Ajmo se kladit da će past."
Na to će Mujo:
- "Ajmo se kladit da neće."
Fata padne sa bicikla. Kada završi predstava kaže Mujo Hasi:
- "Moram ti priznat da sam već gledao predstavu i znao sam da će past."
A Mujo kaže:
- "Ma i ja sam gledo predstavu, al sam se nadao da će naučit vozit."

Pojačao sin muziku u kući i majka se dere:
- "Ugasi tu muziku smetaš tati dok ti piše tvoju zadaću!!!"

- Kako se na novohrvatskom kaže švaler?
- Dojebnik.

U apoteku ulaze dva mladica i zale se apotekarici:
- "Vasi prezervativi su jako lose kvalitete. Stalno pucaju."
Tada se javi jedan stariji gospodin:
- "U pravu ste. Cak i spadaju."

Vidi komsija malog Pericu kako pije vodu iz jedne lokve na putu te mu kaze:
- "Perice bolan ne pij tu vodu ima u njoj bakterija."
A mali mu na to rece:
- "Nema, sve su mrtve, jer sam ih biciklom vec pregazio!"

Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:
- "Gospodine Pahore, zašto više ne viđamo slovence na našoj lijepoj jadranskoj obali?"
- "Zato jer smo u Južnoj Africi."

Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i kaže vojniku kraj sebe:
- "Uuu jbt koja dobra grafika!"

Parkira covjek auto pored skupstine. Prilazi policajac i opominje ga:
- 'Ne mozete ovde da parkirate! Znate, to je skupstina.'
- 'Znama, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!'

- Kako dobiti idealnog muškarca?

- Genetskim inžinjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

Pita profesorica latinskog Marka da li zna kako se kaze raditi, a on joj odgovara:
- "Joj znam taj glagol... Tu mi je negdje, sacekajte samo da ga izvadim!"

Vraća se Mujo kući iz Njemačke s BMW-om. Na zavoju se zabiju Mujin BMW i Hasina konjska kola. Haso vidi da mu je konj na pola mrtav, i da se konj ne muči Haso ga ubije iz pistolja, a Mujo viče iz BMWa :
- "Ja sam dobro, DOBRO SAM!"

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!"

Mali Perica sutirao loptu u zid komsijine kuce. Pa izasao komsija i kaze:
- "Perice, prestani da sutiras inace cu ti iskopati oko!!!"
Perica nista, i nastavi da sutira u zid. A komsija izade i iskopa mu jedno oko. Perica ko za inat nastavi da sutira te mu ovaj iskopa i drugo. Mali krene kuci, a komsija ce:
- "Kuda si krenuo mali?"
- "Rekao mi tata da dodem kuci cim padne mrak!"

Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!

Mujo i Haso u piceriji. Pita Mujo Hasu:
- "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?"
Odgovara Haso:
- "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!"

Pošla ciganka u sex-shop i kupila vibrator. Došla kući pa pravo u wc da isproba palicu. Ona u kadi doživljava vrhunac i baci ga na pločice. On nastavi treskanje kad eto malog Cige.
Gleda majku, gleda vibrator, pa će:
- "Ufati ga majko, sve će nas izjebat!!!"

Kada je Tuđman bio na umoru, rekao mu doktor da mu je neophodna krv. Dobrovoljno se javio jedino Alija. Nakon transfuzije uđe doktor kod Tuđmana i upita:
- "Kako ste gospodine predsjedniče?"
- "Šućur Allahu", odgovori Tuđman.

- Da bi plavusa presla 100 metara. Sta joj je potrebno?

- Kompas i karta!!!

- Koji dio tjela na ženi muškarci vole najviše gledati?

- Tjeme glave!

Umro F.Tudman i poslije dan dva dok je cekao ko ce doci po njega djavo ili andjeo, podje ga hvatati panika pa sam sebe podje hrabriti, pa bio sam ovo, pa uradio sam ovo, ali panika sve veca i veca. Na kraju podje pjevati
- "U tunelu usred mraka sija zvijezda petokra", ne bi li razbio tremu.
U tom momentu zacu se Titin glas.
- "Ha, jebal te bogec, mislio si da ti nikad vise nece trebati."