- Šta je za Hercegovca najveći neuspjeh??

- Kad mu duhan dobro rodi a žena ode pušiti kod komšije.

Idu dva CDa ulicom kada sa druge strane ugledase plocu. Kada jedan CD rece:
- "Vidi one stare kurve jos uvjek na igli..."

- Kako se zove pita od autobusa?

- Busovača.

- Kako se zove dijete kombinacija Hercegovca i Focanke?

- Od zla oca od gore matere.

- Ko bi nam bio najbolji predsjednik?
- Lijanović.

- Zašto?
- Zato što najbolje zna sa stokom.

Poslednji izvjestaj iz chorzowa najmanje 65 poginulih i 175 golubova.

- "Zamisli, kaže Mate ženi,ovdje u novinama piše da svaki puta kad udahnem i izdahnem jedan čovjek umre."
- "Naravno, odgovori mu ona, kad nikad ne pereš zube."

Poveo Hercegovac sina na teferic a sin ce:
- "Babo kupi mi sladoled."
A babo ce njemu:
- "Ma pusti sine, prehladices se...", i tako prolazile godine i mali je stalno trazio sladoled a babo mu je uvjek isto odgovarao. Kada je mali napunio 10 godina babo mu kupi sladoled. I u nastavku mali je trazio svake god sladoled a babo ce njemu:
- "Bolan jeo si ga prosle godine, sta ce ti opet, ..." i tako sve dok mali nije napunio 15 godina. Krenu oni na teferic a momak ce:
- "Babo kupi mi pivo", a babo ga udari po glavi i kaze:
- "Budalo jedna, pa gde ide pivo posle sladoleda!"

Prepiru se Njemac, Amerikanac i Bosanac ko ima najdužu ulicu u gradu.
Kaze Njemac:
- "Kod nas ima ulica, čitav dan treba da je prehodaš."
Na to će Amerikanac:
- "Ma to je ništa, kod nas ima ulica, treba ti pet dana da je prehodaš."
Kad će ti njima Bosanac:
- "Ma ljudi moji u mene je stari '93. ušao u Fejićevu, jos nije izasao."

- Pitali Hasu kad pere ruke, prije ili poslije pišanja.
- "U međuvremenu", odgovara Haso.

Plavusa se navikla ici kod frizera sa vokmenom na glavi.
Frizerku je to nerviralo, pa je pitala:
- "Bona, pa sto nosis vokmen na glavi, kad te sisam?!Tako te uopste ne mogu osisat!"
A plavusa ce ti:
- "Samo ti sisaj, ja moram vokmen nosit stalno na glavi."
I tako plavusa stalno dolazila da se sisa sa vokmenom na glavi.
Ali frizerka se razboli i dodje neka nova, mladja. Tako jednog dana opet dodje plavusa da se sisa. Kad joj plavusa rece, da nece da skine vokmen, ova popizdi i skine joj sama vokmen sa glave.
Plavusa se momentalno srusi i umre na mestu. Posle toga frizerka stavi vokmen na usi i cuje:
- "Udahni, izdahni, udahni, izdahni,..."

Vozi Bosanac auto, kad ga tamo zaustavi milicioner i on ce k njemu:
- "Molim vas dajte mi vasu vozacku dozvolu."
A Bosanac:
- "Izvolte, samo vas molim da mi je vratite jer nije moja."

- Kako se zove pametna plavuša?
- Zlatni retriver.

Toliko je ružan da je pozirao na plakatu 'podržimo abortus.'

- "Huso!"
- "Sta je Mujo?"
- "Jesi li cuo za novost?"
- "Ne nisam, sta se desilo!!"
- "Pa Fata na samrti..."
- "Joj moram hitno do nje!!!"
- "Sto jel da se halalis (oprostis)?"
- "Ma jok, nego mi je rekla jos davno da sam ja poslednji kome bi dala."

Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.

- Prva zelja Zdravlje i rahatluk.
- Druga zelja Sreca i bogastvo.
- Treca zelja da te upecam jos tri puta.

Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku!"

Mali decko sjedi u kadi i mama ga kupa. I pipa on na jaja i pita:
- "Mama, jel' ovo moj mozak?"
A mater ce na to:
- "Nije jos sine, nije jos!"

Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima. Naidje Haso i pita ga:
- "Sta to radis?"
- "Drogiram se!", na to ce Mujo.
- "Pa jel' ti fino?"
- "Jeste!"
- "A, kad ti je najljepse?"
- "Kad profulim."

- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauci da šuti!