Plavusa se navikla ici kod frizera sa vokmenom na glavi.
Frizerku je to nerviralo, pa je pitala:
- "Bona, pa sto nosis vokmen na glavi, kad te sisam?!Tako te uopste ne mogu osisat!"
A plavusa ce ti:
- "Samo ti sisaj, ja moram vokmen nosit stalno na glavi."
I tako plavusa stalno dolazila da se sisa sa vokmenom na glavi.
Ali frizerka se razboli i dodje neka nova, mladja. Tako jednog dana opet dodje plavusa da se sisa. Kad joj plavusa rece, da nece da skine vokmen, ova popizdi i skine joj sama vokmen sa glave.
Plavusa se momentalno srusi i umre na mestu. Posle toga frizerka stavi vokmen na usi i cuje:
- "Udahni, izdahni, udahni, izdahni,..."

Vozi Bosanac auto, kad ga tamo zaustavi milicioner i on ce k njemu:
- "Molim vas dajte mi vasu vozacku dozvolu."
A Bosanac:
- "Izvolte, samo vas molim da mi je vratite jer nije moja."

Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:
- "Majko mila, živog su me zazidali!"

Toliko je ružan da je pozirao na plakatu 'podržimo abortus.'

- "Huso!"
- "Sta je Mujo?"
- "Jesi li cuo za novost?"
- "Ne nisam, sta se desilo!!"
- "Pa Fata na samrti..."
- "Joj moram hitno do nje!!!"
- "Sto jel da se halalis (oprostis)?"
- "Ma jok, nego mi je rekla jos davno da sam ja poslednji kome bi dala."

Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.

- Prva zelja Zdravlje i rahatluk.
- Druga zelja Sreca i bogastvo.
- Treca zelja da te upecam jos tri puta.

Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku!"

Mali decko sjedi u kadi i mama ga kupa. I pipa on na jaja i pita:
- "Mama, jel' ovo moj mozak?"
A mater ce na to:
- "Nije jos sine, nije jos!"

Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima. Naidje Haso i pita ga:
- "Sta to radis?"
- "Drogiram se!", na to ce Mujo.
- "Pa jel' ti fino?"
- "Jeste!"
- "A, kad ti je najljepse?"
- "Kad profulim."

- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauci da šuti!

Uleti frajer u Apoteku i sa vrata rece:
- "Daj mi jedan kurton."
Na to ce apotekar njemu. Gospodine ne moze se tako ovo je javna ustanova. To se lijepo na uho kaze. Kaze frajer.
- "Ma necu ja to na uho ja cu to na kurac."

Ide zrno pijeska pustinjom i reče:
- "Joj majko izgubio sam se".

- Koji je rezultat izmedu 10 Srba i 10 Hrvata kad se pobiju.
- 20:0 za Muslimane.

Upoznavaju Hrista Stoičkova sa jednom plavušom i slavni fudbaler se pedstavlja:
- "Hristo Stoičkov."
- "Vaistinu Stoičkov," odgovori plavuša.

Gigafobija je fobija od prekomjernog skidanja svega i svacega sa interneta, u slucaju nuspojava potraziti u apoteci lijekove za smirenje prilikom pokazivanja racuna od interneta roditeljima!

93-94. MOSTAR, dva katolika pricaju u rovu, u panici naravno:
- "Kaj ce tek delati nama kad sami sebi krate kurac???"

Došao Bin Laden u Sarajevo i upoznaje ga Haso sa gradom. I tako mu Haso govori
- "Ovo ti je Baščaršija, ovo ti je Begova džamija, ovo ti je Careva džamija, ovo ti je zgrada Predsjedništva a ove zgrade su ti Momo i Uzeir."
Na to će ti Bin Laden:
- "Je li, koja je od ovih solitera Momo."

U Bosni 70% stanovnistva ne vjeruje da Bosna postoji, kako onda da vjeruju da Piramida postoji!?

- Zašto policajac nosi glavu u torbi?
- Zato što je lagana.

Novinar pita milijardoera:
- "Šta vam se najviše dopalo otkako ste se obogatili?"
- "To što moja žena više nije kurva."