Albanska novinska agencija izvjestava:
- "Srusio se nas jedini borbeni avion - poginuo i pilot i lozac."

Resili Srbi sa Kosova da se zale u Beogradu Slobi, pa onaj glavni od njih im kazhe:
- "Kad ja udjem, ja cu da viknem Ziveo, a drugi neka kaze kralj i kraljica, a treci neka kaze i cela Srbija."
I tako oni odose, na ulazu ih ceka Sloba, i prvi kosovski Serbin pri ulasku se oklizne i povika:
- "Jebem ti..."
A drugi odmah iza njega:
- "Kralja i kraljicu!"
A treci:
- "I celu Srbiju."

- Kazu da balegari kotrljaju govna...

- Covjece!!! KAKVA TI JE TO BUBA NA RAMENU!?

Polagao Mujo vozacki. Zapali u guzvu. Pita Mujo komisiju:
- "Hajmo pjeshice ovako nikad necemo stici..."

- Imaš li ličnu kartu ?
- Ne. Što će mi, imam facebook profil.

Zasto treba uvesti alkohol na poslu?

1. Radnici ce sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke s posla posto mozes doci na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim platama.
6. Od radnika ce te cuti sta oni misle, a ne sta sefovi hoce da cuju.
7. Smanjuje troskove grijanja zimi.
8. Povecava zadovoljsto poslom, posto iako imas los posao, ni briga te nije.
9. Smanjuje godisnje odmore, posto ljudi jedva cekaju da se vrate na posao.
11. Radne kolege ti odjednom izgledaju ljepse.
12. Hrana u kantini je ukusnija.
13. Pijani sefovi lakse daju povisice.
14. Pregovori o platama su unosniji.
15. Ako prnes na sastanku, nece te bit' sramota.

- Kako se čestita demokratima u Americi?
- Bajram Obama Olsun!

- "Koja je razlika između konja i krave?
- "Velika."

Upita mali indijanac poglavicu:
- "Poglavico "Oblače koji pluta" kaži mi kako uspijevaš izmisliti ime za svako dijete koje se rodi u selu??"
Poglavica:
- "Pa vidiš, to je mene naučio još moj otac. Svako jutro kada izađem iz šatora prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zašto me to pitaš "Dva psa koji se jebu?"

- Ona nema svoj stil.

- Njoj odgovara svaki.

- Znate šta je preciznost?
- Pljunut komarca u ljevo oko.

- Kako Bosanac kaze necu?

- Hocu kurac.

Poslo Haso iz Njemacke zeni jaknu. Platio je 500DM ali on nije htio da je zabrinjava zato sto je dao tolike pare pa on rece da je platio 250DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso salji jos ovaki jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300DM."

- "Dragi, čujem kako miš cijuče u podrumu", požali se žena svome dragom, a dragi će:
- "I? Što ja sad da radim? Da odem da ga podmažem?!"

Mujo uci svog sina Mujića da pliva. Baci on njega u rijeku Drinu i vice:
- "Plivaj Mujiću, plivaj Mujicu, masi rukama, masi noga, AMA MASI TIM RUKAMA........ e jebi ga."

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku te jedan reče:
- "Ja nisam imao sex sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, da li si ti?"
Ovaj drugi malo razmisli pa reče:
- "Nisam siguran, a kako reče da se ona zvove?"

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"

Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
- "Šta hoćete?"
- "Mi imamo 10 Evra. Šta možemo ovde da dobijemo za to?"
- "Za te pare možete sami da se jebete."
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."

- "Perice, diži se, ideš na šišanje."
- "Ali, mama, juče ste mi vadili zub, jutros sekli nokte, a sada hoćete da me šišate. Ako ovako nastavite, od mene neće ostati ništa."

Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaže:
- "Vidi lijepe boje."
Upali se zuto svjetlo a on:
- "Ova boja je još ljepša."
Upali se zeleno svjetlo a on:
- "A ova boja je najljepša."
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso ce:
- "Hajmo, ovo smo već vidili."