Igrao se mali Perica sa loptom ispred kuce i loptpm je udaro u komsijino auto i ovom vise dosadi i probusi mu loptu. A taj komsija je spavao sa Pericinom mamom, a Pericin otac sa zenom od tog komsije. I ode mali Perica u kucu i trazi od oca 100DM. Kaze otac:
- "Sine, gdje cu ti dati 100KM."
Kaze mali Perica:
- "Ako mi ne dadnes, ja cu te reci komsiji da si mu zenu guzio."
Stari se prpao i odmah mu dadne 100DM i mali Perica u javnu kuću i kaze:
- "Dat cete mi trebu koja ima sidu."
- "Ama sine, gdje ces sa sidom."
Kaze mali Perica:
- "Dajte vi meni, evo pare...", i dadnu oni njemu trebu sa sidom i on nju naguzi i iz javne kuce komsinici i kaze:
- "Komsinice ja sam dosao da vi meni dadnete picke."
Kaze ona njemu:
- "Ma sine, ti si dijete."
Kaze Perica:
- "Ako mi ne dadnete ja cu vas reci mojoj mami da ste spavali sa mojim tatom", i na to morade pristati, te zguzi mali Perica i nju, i izađe iz stana i počne kontati:
- "ON JE MENI PROBUSIO LOPTU, JA SAM UZEO 100DM I ZARAZIO SE SIDOM I ONDA SAM ZARAZIO KOMSINICU PA CE SE ZARAZITI MOJ TATA PA CA MOJ TATA ZARAZITI MOJU MAMU PA CE SE ZARAZITI KOMSIJA. E JEBAT CU MU JA MAMU KOME CE ON BUSITI LOPTU!"

Ne štrajkamo, uvjek radimo tako brzo.

Birokrat.

Kupila plavuša kuću. Odmah slijedećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Poslije nekog vremena dođe neki čovjek i izjeba je žestoko. Ona samo napisa kredom na zidu 1 crtu. Poslije plavuša opet izađe na prozor iponovo povika:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Poslije par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izjebaše dobro. Ona napisa kredom još 10 crtica na zidu
Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Kroz 5 minuta pojavi se 15 ljudi pred njenim vratima.
Kada to vidje plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:
- "Dajte krede, dajte krede!!!"

- Kako je Eskim promjenio pol?
- Prešao na Južni!

Razgovaraju dvije djevojke u ginekoloskoj cekaonici PRVA:
- "Ja volim starije ginekologe."
DRUGA:
- "Zasto?"
PRVA:
- "Ruke im se tresu."

Pita ovca ovna:
- "Kuda ćeš za kurban-bajram?"
Odgovara joj ovan:
- "Svuda po malo"

Odgođeno "Labuđe jezeo" zbog bolesti glumaca...

TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoci svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol tece

- Sjede ti dva hljeba na balkonu i drobe.

Uhvatili partizani Nijemce i ustase. Ustase razgovaraju izmedu sebe.
- "Sve ce nas pobiti."
Na to jedan od svaba rece:
- "Was?"
A ustasa rece:
- "I vas i vas."

- Kako se u Srbiji glasaju žabe?

- Bre, bre, bre...

- "Fato, vidjela sam ti Muju na plazi sa nekom plavusom!"
Fata:
- "A sta si ocekivala da ces ga vidjet sa lopaticom i bagerom u pjesku?"

Otisao konj u kukuruz, stao i gleda. Medjutim, sunce je ugrijalo i napravilo od kukuruza kokice. Konj pomisli da je snijeg i zaledi se.

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
- "Vidi, roda!" - kaže plavuša.
- "Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!" - reče pandur.

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, voliš li tatu?"
- "Ne volim, on me stalno tuče."
- "Pa voliš li mamu?"
- "Ne volim i ona me tuče."
- "Voliš li brata?"
- "Ne volim, i on me tuče."
- "Pa koga onda voliš?"
- "Želju. On nikoga ne tuče!"

- Zašto Crnogorac ima stakleni štap?
- Ako mu ikad ispadne da ne mora da se saginje da ga podigne.

Ide bosanac po New Yorku i vidi nekog tipa i kaze:
- "Zdravo zemljace!"
Ovaj ga pita:
- "A de bolan, kako si me prepozn'o?"
- "A po maramici za nos." (Pokaza mu rukav)

Dosao Cigo kod boga da se zali:
- "Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski zivot."
- "Budi Slovenac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su skrta nacija."
- "Budi Crnogorac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su lijena nacija."
- "Budi Albanac", rece bog.
- "Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac."
- "Budi Srbin", rece bog.
- "E, boze, sto dva puta Cigan."

Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"

Žalio se Mujo doktoru da ga boli stomak. Kad doktor mu kaže:
- "Donesite mi uzorak vase stolice", a Mujo mu sutradan donese čitavo govno. Doktor uzme kašiku i uzme govneta kad Mujo njemu:
- "Eee jo,j mogo sam tolko ostrugat i sa gaća!!"