Najnovija reklama za coca-colu:

Na Menhetnu grob do groba
Majka sina trazi svoga
Za utjehu njenog bola
Uvijek hladna Coca-Cola.

- Kako zemunac zove psa?
- Dođi brate...!

- Kojom taktikom je Đoković pobjedio Nadala?
- Vamos-tamos!

Poslje nogometne utakmice trener komentira:
- "Vratar je pogriješio samo u jednom: istrčavanju na teren."

Pričaju dva anđela u Raju.
- "Znaš, prošlog božića sam bio kod Isusa na rođendanu."
- "Stvarno?"
- "Da čoveče. Tulum je bio MRAK. Jednu naivnu dušu smo napili,.. ej koma, kažem ti. Posle smo je nagovorili da skoči u bazen sa najviše skakaone. A onda je Mojzes razdvojio vodu..."

Zaglavi mali Mujica u americkom zatvoru i smeste ga u celiju za nekim crnjom 2x2. Mujica nikad nije video tolikog coveka pa se zablenuo. Crnja ga snimi pa ga pita:
- "What are you looking?"
Mujica razmislja, ma garant me pita jesam li gladan.
Crnja vec besan:
- "What are you want, man?"
Ma garant me pita sta bih jeo:
- "Tu-fah-ju."

Ide Perica ulicom i sretne policajca. Kad ce Perica:
- "Gospodine da li bi ste mogli da mi ucinite jednu uslugu?"
Policajac ce njemu:
- "Moze zasto ne."
Perica:
- "Imam kod kuce jednu kuju, pa da je pofukate, tako da imam policiske pse."
Policajac se naljuti i potrci za njim i tako trceci naleti na drugog policajca. Ovaj drugi njemu:
- "Stani kud trcis?"
Prvi policajac mu rece sta mu je mali rekao. Kad ce drugi:
- "Pa kud zuris tek je pola deset."

- Sta drzi kapicu Siptaru na glavi da ne spadne?

- Vakuum!

- "Dobar dan, u eteru ste, izvolite."
- "Želim pozdraviti sve u studiju i režiji, i svog muža koji je u Iraku, sa jednom pjesmom."
- "Koju pjesmu želite?"
- "Onu: Dođi dragi, ljubi me u mraku, onaj kreten muž mi je u Iraku…"

- Kako Ibrica Jusić diže tercu?
- Stane keru nogom na rep.

- Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo.

- No, ta teorija je dokazana tacnom postosu najvisociji ljudi na Balkanu Crnogorci.

Uhvati policajac dzepara kako bunara i povede ga u muriju. Prolaze oni pored pekare i dzepar kaze murjaku:
- "Daj matere ti da kupim kiflu, nisam jeo tri dana nista."
Na to murjak njemu:
- "Jesi pametan, pa da pobjegnes..."
- "Ma necu, majke mi, gladan sam..."
I drot ga pusti, a ovaj fala bogu uhvati maglu. Prosla tri dana i drot opet uhvati istog dzepara na istom mjestu. I opet oni prolaze pored iste pekare te dzepar kaze drotu:
- "Daj matere ti da kupim kiflu, nisam nista jeo tri dana..."
- "Jest pa da me zajebes ko prosli put. Sad ti cekaj ovdje, a ja ode da ti kupim kiflu."

Strasno mrsav covek resi da se posavetuje sa doktorom kako da nabaci koji kilogram.
- "Previse sam mrsav sta da radim?"
Doktor odgovara;
- "Kad si gladan jedi, kad si zedan jedi, kad nisi gladan opet jedi, i kad nisi zedan ponovo jedi"
Na to pacijent upituje;
- "A sta da radim kad mi se sere?"
- "Ma jedi govna!!!"

Plavusa zove decka:
- "Kupila sam puzzle, ali ih nikako ne mogu sloziti..."
- "Bas nista nisi uspila spariti?"
- "Bas nista, nijedan mi se ne uklapa.."
- "A sto je nacrtano na kutiji?"
- "Neko zuto pile.Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep..."
- "Dobro,draga, strpi se malo, brzo cu ja doci!"
Kad je decko dosao i vidio cime se ona mucila, rece joj:
- "Hajde duso, vrati sav taj cornflakes u kutiju!!!"

- Kako se na turski kaze ananas?

- VELA HAVLE SISARIKE.

Pricaju dva policajca...
Prvi:
- "Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdrzljiva..."

Ozenili se Mujo i Fata. Prva bracna noc i kaze Fata Muji:
- "Mujo moram ti nesto priznati."
-" Reci Fato, u braku smo, mozes mi sve reci."
- "Slusaj Mujo uzeo mi Haso nevinost."
- "Kada?"
- "Prije dva tjedna."
- "U jebo ga ti, uzeo i meni kantu prije mjesec dana i jos nije vratio!"

Pocela plavusa novi posao u lokalnoj skoli. I jedan dan seta ona okolo skole kad primjeti jednog djecaka gdje stoji sasvim sam na jednoj strani igralista. Ona mu pridje i pita ga da li je u redu on kaze da jeste.
Prodje 15 minuta on jos uvijek stoji sam i ona mu opet pridje:
- "Jesi li u redu ?"
- "Jesam."
- "Pa hoces li da ti budem prijatelj?"
(Sumnjivo)
- "Moze."
- "Zasto stojis ovdje sam?"
- "Zato sto sam golman."

- Zašto moramo kliknuti na START kad hoćemo da ugasimo kompijuter?

Išli Mujo i Haso u kazalište gledat predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
- "Ajmo se kladit da će past."
Na to će Mujo:
- "Ajmo se kladit da neće."
Fata padne sa bicikla. Kada završi predstava kaže Mujo Hasi:
- "Moram ti priznat da sam već gledao predstavu i znao sam da će past."
A Mujo kaže:
- "Ma i ja sam gledo predstavu, al sam se nadao da će naučit vozit."