- Znas li kako piloti aviona pozdravljaju putnike nakon "11. Septembra"?

- Dobar dan gospodo putnici, na koji ce te sprat.

Kad me vec prisluskujete, recite kakvo mi je srce.

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- "Hajde da probamo poziciju 68!"
- "68? 69 poznajem, ali nikad nisam čula za 68."
- "Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje."

Sede na krovu trafike dva klinca. Pridje im pandur i ljutito obrusi:
- "Jel vi tako i kod kuce sedite na trafici?"

- "Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"
- "Koju, kaže Haso?"
- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"
- "Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"

Ide mali Mujo na sat violine, oce izvadit violinu, otvori kutiju i vidi da je u njoj strojnica! Kad je to vidio rece:
- "E u pizdu materinu, ovo je najveca zabuna do sad! Sad moj tata stoji u banci sa mojom violinom u rukama!"

Tražim posao:

- Krecim nebo i pilam vodu povoljno!

- Kako pederi siluju zene?

- Dvojica je zgrabe i drze, a treci joj namesta frizuru.

Došo Mujo u ducan kod Slovenca i pita ga kakve vrste kruha ima? Slovenac će njemu:
- "Imam beli ampak črni!"
A Mujo njemu:
- "Daj mi pola ampaka!"

Dva prijatelja, sljepac i ateist razgovaraju. Nakon nekog vremena, odlazi sljepac i veli:
- "Vidimo se", a ateist kaze:
- "Zbogom."

- Kako iznenaditi muža kada ste sami, bez njega, na odmoru?
- Vratite se dan ranije kući!

Razgovaraju dvije cipele i jedna pita drugu što misli o napadu na Irak, a ova joj odgovori:
- "Boli me đon."

Radio Podgorica se obraca svojim slusaocima:
- "Radni narode Crne Gore, dobro jutro. Tacno je dvanaest sati."

Razgovaraju neki lik i Papa:
Lik:
- "Jesi li ti onaj Papa?"
Papa:
- "Da jesam."
Lik:
- "Jesi li ti onaj Papa, pravi i jedini nasljednik Isusa."
- "Jesam a tko si ti?"
- "Pa ja sam ti pra pra pra unuk onog lika sto je drzo' birtiju gdje je bila poslednja vecera, i da ti kazem: DO DANAS NIKO NIJE PLATIO TAJ CEH!!!"

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
- "Koja je ovo ptica?"
- "Ne znam."
- "Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:
- "Pogodite."

Stala dva "mrtva" pijana jedan naspram drugog.
- "Mogu li da prodjem kroz vas dvojicu", upita prvi, a drugi dodade:
- "Može, ali jedan po jedan."

- Koja je najopasnija i najkrvoločnija životinja u glamočkom kraju?
- Zlatica!

- Zašto su kineske vile najbolje vile?
- Zato što imaju dva štapića.

Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza:
- "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku."
Haso:
- "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!"
Fata:
- "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!"

Ucio tata sina-debila da racuna:
T: "Sine koliko je 1 + 1?"
S: "6!"
T: "Nije sine, vidi... imas jedno lizalo i ja ti kupim jos jedno, koliko ces imati?"
S: "4!"
T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imas jednu jabuku i dobijes drugu koliko ces imat?"
S: "Kilu..."
T: "E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..."
S: "Tata, tata, neko kuca."
T: "Ma nije sine, ja sam..."
S: "Udji tata..."