- Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?

- Jer ne stigneš prebaciti u 4 već si na granici!

Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer. Pita Suljo Muju:
- "Šta to bolan radiš, jesi li poludio."
Mujo:
- "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju"
Suljo:
- "A đe ti je Fata, bolan Mujo?"
Mujo:
- "Eno je u frizideru."

- Čovjek sa motornom pilom traži ženu sa šumom.

Jedan covjek se vozi u gradskom autobusu. Na koljenu su mu novine i on svako toliko otrgne komadicc, iscjepka ga na joss manje komadicce i baci ih kroz prozor. Jedan putnik, koji stoji pored njega, mu se obrati:
- "Oprostite, ali zassto bacate komadicce papira kroz prozor?"
- "Tjeram slonove!"
- "Tjerate slonove?! Ali u gradu nema slonova."
- "Ahha, znacci da funkcionira."

- Zašto majmun voli bananu?

- Izgleda da nemas pojma. Moram pitat drugog majmuna.

- "Bog je mrtav"
Nietzche

- "Nietzche je mrtav"
Bog

- Zašto Bračani imaju dvije špijunke na vratima?

- Na gornju gledaju tko ide,a na donju šta mu nosi.

Komanduje kapetan ispred postrojenog voda u makedonskoj vojsci:
- "MIRNO!!", oni svi stadose mirno.
- "MASKATA NA FACATA", i oni svi stavise maske.
- "MASKATA SA FACATA", oni svi skidose maske.
Pridje kapetan Cigi i strogim glasom prodera se na Cigu:
- "REKAO SAM MASKATA SA FACATA!!!"
- "Pa skino sam drug kapetan!"
- "PU... BEM TI BRE FACATA!"

- Zasto je Bog stvorio prvo muskarca pa zenu?

- Na greskama se uci!

Isli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po mocvari... i nista. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova.
- "Jeste'l sta ulovili vas dvojica?"
- "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' nista."
- "Sto ne probate kupit psa pticara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se."
Kako Haso odmace, Mujo ce Sulji:
- "Ma, sta mislis? Da se uvalimo u tog pticara, pa da nam se vise carsija ne smije?"
- "More."
Kupili pticara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspjesnog lova, Mujo ce Sulji:
- "Ma, znas sta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke vise otpadose! Ili ovo nije pravi pticar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"

Oni koji nam zele dug zivot,
ispoljavaju i druge oblike sadizma.

Sjedio policajac u autobusu. Autobus naglo stade a djevojka koja je stajala pored njega pravo pade njemu u krilo! Stidljivo rece:
- "Izvinjavam se, inercija."
A policajac ce:
- "Drago mi je, policija"!

Ide Kinez do Kineza.

- Koja je razlika izmedu mobitela i tampona ?

- Mobitel je bez snjure i samo za supke!

- Sta rade Ceca i Aca Lukas u zatvoru?

- Snimaju novi duet: Underground.

Stao Sandos pored bandere da pisa, malo kasnije dodje drot i pita Sandosa:
- "Sta to radis? Jesi li ti normalan covjece?"
Ovaj ko i iz pika:
- "Zar ne vidis da pisam."
Drot ponovo ga pita:
- "Uredu sto pisas, al' sto si stavio ruke na leda, pisaj ko normalan covek."
Na to Sando odgovori:
- "Mene ko jednom izda nit mu ruku pruzam niti ga gledam."

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"

- Kako se zove sin alkoholičara?

- Sinalco.

Jutro nakon zemljotresa u Crnoj Gori:
- "Osjeti li ga ti nocas?", upita komsinica komsinicu.
- "Kako ne osjeti jadna ne bila, da bijade malo duzi bila bi umrla."

Radili ti Bosanac i Hercegovac na gradevini. Rade ti oni i Hercegovac sve nosi po dvije velike grede, a Bosanac jednu po jednu. Vidi ti to sef i pita Bosanca:
- "Kako to hercegovac nosi dvije grede, a ti samo jednu."
Bosanac ce ti njemu:
- "Hercegovac je lijen, njemu je mrsko ici dva puta..."