Mujo i Haso u piceriji. Pita Mujo Hasu:
- "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?"
Odgovara Haso:
- "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!"

Pošla ciganka u sex-shop i kupila vibrator. Došla kući pa pravo u wc da isproba palicu. Ona u kadi doživljava vrhunac i baci ga na pločice. On nastavi treskanje kad eto malog Cige.
Gleda majku, gleda vibrator, pa će:
- "Ufati ga majko, sve će nas izjebat!!!"

Kada je Tuđman bio na umoru, rekao mu doktor da mu je neophodna krv. Dobrovoljno se javio jedino Alija. Nakon transfuzije uđe doktor kod Tuđmana i upita:
- "Kako ste gospodine predsjedniče?"
- "Šućur Allahu", odgovori Tuđman.

- Da bi plavusa presla 100 metara. Sta joj je potrebno?

- Kompas i karta!!!

- Koji dio tjela na ženi muškarci vole najviše gledati?

- Tjeme glave!

Umro F.Tudman i poslije dan dva dok je cekao ko ce doci po njega djavo ili andjeo, podje ga hvatati panika pa sam sebe podje hrabriti, pa bio sam ovo, pa uradio sam ovo, ali panika sve veca i veca. Na kraju podje pjevati
- "U tunelu usred mraka sija zvijezda petokra", ne bi li razbio tremu.
U tom momentu zacu se Titin glas.
- "Ha, jebal te bogec, mislio si da ti nikad vise nece trebati."

Slusao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vjesti:
- "Postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje. U slucaju da ih vidite, zagovarajte ih!"
Poso Lala na njivu da ore i taman sto je sjeo na traktor, on vidi u grmu nesto suska! Pride on grmu, kad tamo ono nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje. Sta ce Lala, sjeti se da treba ga zagovara:
- "Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sijem, a onda cu da zenjem."
Nista se ne desava. On opet:
- "Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sijem, a onda cu da zenjem!!"
Opet se nista ne desava. Treca sreca:
-"Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sijem, a onda cu da zenjem!!!"
Tek odjednom iz zbunja:
- "Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti mater jebem!!!"

- Pepeljuga se udala radi love...

Jednog dana Huso se razboli i ode on u bolnicu. Dolazi njemu doktor i kaze mu:
- "Gospodine imamo jednu losu i jednu dobru vijest za vas, pa koju ce te prvo."
Huso:
- "Haj prvo dobru pa onda losu."
Doktor:
- "Gospodine ostalo vam jos 24 sata zivota."
Huso:
- "A koja je losa vijest?"
Doktor:
- "Trebao sam vam to reci juce."

Zove Sandzaklija svog prijatelja u Sarajevu na telefon:
- "Halo."
- "Je li to stan Halilovic?"
- "Ma kakav stan, ovo je dvospratna kuca!"

- Za moju devojku, koju mnogo volim i koju ću uvek voleti i znam da mene i ona voli pesma od M.Rokvića: Ti za ljubav nisi rođena.

Bjeze Mujo i Haso od domorodaca i naidju na kanjon sirok 13m.
- "Haso, poginucemo, svjetski rekord je 8m!"
Haso:
- "A jesi li ti cuo za troskok?"

Dolazi Mujo u bolnicu gde konstatuju da je neophodno da mu amputiraju obe noge. On pristaje, ali kaže da bi voleo da ga operise Haso, jer u njega ima poverenje. Tako i bi. Nakon opracije, pitaju lekari Hasu zašto mu je, pored nogu, amputirao i obe ruke, a Haso objašnjava:
- "Ne znate vi njega, on bi sve to raščešo."

- Sta je rekla plavusa kad je usla u auto?

- Zar ovo sjedalo moze i uspravno stojati?

Izišla mama u dvorište i zove ona svog sina:
- "Leo! Leo!"
Kad to ču pita nju komšinica:
- "Pa zar nije mali Hrvoje?"
- "Jeste, jeste! Ali ima leukemiju, pa mu tepamo."

Dolazi Huso iz Njemacke U Sarajevo i pozelio mamu. Ali ne zna kako ce joj dokazati koliko je voli pa joj rece:
- "Mama, jebo majku ako te ne volim."

- Svi vi koji ste na Božijem putu sklonite se da Bog prođe.

- Tko ima kvocijent inteligencije 180?

- 180 policajaca.

Jutro, pola 3 kad Mili Đukanoviću zazvoni telefon.
Glas:
- "Vladiko pomagaj ! "
Milo:
- "Šta je jado, šta me budiš?"
- "Vladiko diž' narod ! Bosanci nam kradu kamenje ..."
- "Ih jebalo vas kamenje. Nek nose. Imamo mi toga kolko 'očeš."
Oko pola 6 ujutro opet telefon.
- "Ama vladiko pomagaj, oca li ti jebem !"
- "Š'o je opet ? Što me budiš avetinjo ?"
- "Vladiko diž' narod u rat. Bosanci kradu li ga kradu ..."
- "Pa što kradu ?"
- "Pa kamenje !"
- "Jebalo vas kamenje. Nek nose."
Oko podneva probudi se Milo, otvori vrata balkona kad u dvorištu sakupila se raja. Prave demonstracije. Svi naoružani do zuba. Milo:
- "Pa što je ovo narode ?"
Glas:
- "Vladiko ja digo svo muško u rat. Ti reci i napadamo."
Milo:
- "Al zašto?"
Glas:
- "Pa Bosanci nam pokradoše svo kamenje."
Milo:
- "Ma jebalo vas kamenje, što ste toliko zapeli za taj kamen ?!?!?"
Narod:
- "Oooo Milo oca ti jebemo, nađu li oni zemlju ti češ je kopat !"

Ne može biti jeben i pošten, ali se može biti pošteno jeben.