Prodavala dvojica cigna kuće jednu do druge. i obadvojica ih cijenila po 100 000 KM. Prvi proda kuću nekom hadžiji. Kada je hadžija kupio kucu njegov prijatelj upita drugog cigana da njemu proda kuću ali cigo podigne cijenu na 150 000 KM. Upita ga kupac: "pa zar nisi kuću prvo cijenio 100 000 a sada je cijenis 150 000 KM.
a cigo njemu odgovori: "kuću prodaje komšiluk, a kada sam je cijenio 100 000 kupovao si cigu za komšiju, a sada kupuješ hadžiju za komšiju!!!
a cigo njemu odgovori: "kuću prodaje komšiluk, a kada sam je cijenio 100 000 kupovao si cigu za komšiju, a sada kupuješ hadžiju za komšiju!!!
nađe se mostarac na pustom ostrvu, kad iz mora u ronilačkom odijelu izlazi Halle Barry, sva utegnuta prilazi mostarcu :
imam jedno iznenađenje za tebe reče mu ona te otkoča gornji dio odijela i izvadi cigare
mostarac sav sretan ne zna sta će od sreće.
halle opet još otkopča odijelo skoro do pola i izvadi bocu viskija a mostarac ne zna šta bi od sreće. nakon toga reče Halle eh sada ćemo se malo igrati i poče otkopčavati skroz odijelo
Mostarac: Nemoj mi reći i da si ponijela Play Station!
imam jedno iznenađenje za tebe reče mu ona te otkoča gornji dio odijela i izvadi cigare
mostarac sav sretan ne zna sta će od sreće.
halle opet još otkopča odijelo skoro do pola i izvadi bocu viskija a mostarac ne zna šta bi od sreće. nakon toga reče Halle eh sada ćemo se malo igrati i poče otkopčavati skroz odijelo
Mostarac: Nemoj mi reći i da si ponijela Play Station!
Grafit sa jednog kontenjera u Mostaru
"KAD U HAJFIS BACIS KESU SVE TI VRATE NA TVOJU ADRESU"
(ovo bi trebalo biti smjesno)
"KAD U HAJFIS BACIS KESU SVE TI VRATE NA TVOJU ADRESU"
(ovo bi trebalo biti smjesno)
Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju.
I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga.
Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga.
I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole:
- "Imate li vi SDA?"
- "Ne"
- "Imate li vi HDZ?"
- "Ne"
- "Imate li vi SDS?"
- "Ne"
- "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"
I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga.
Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga.
I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole:
- "Imate li vi SDA?"
- "Ne"
- "Imate li vi HDZ?"
- "Ne"
- "Imate li vi SDS?"
- "Ne"
- "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"
Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muzevim i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one sve rade i po kuci i oko djece a oni samo cekaju na gotovo. Dogovore se da se nadju za mjesec dana i da vide sta su uradile. Proslo mjesec dana, kada su se ponovo nasle, kaze Engleskinja:
- Ja sam sacekala Dzona i pravo na vrata rekla: "Slusaj, Dzon, vise ovako se ne moze! Ja sa posla trcim kuci, perem, peglam, kuham, radim oko djece, a ti dodjes kuci i citas novine. To vise ne dolazi u obzir" I par dana nisam nista vidjela, ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore, pa malo sa djecom pa sada sve radimo zajedno!
Francuskinja kaze:
- I meni je sa Pjerom bilo slicno. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom od sto, i poslije toga par dana nista nisam vidjela, ali vec poslije 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko djece, sad sam bas zadovoljna.
Kaze Srpkinja:
- I meni je bilo slicno. Kako je Radojicva dosao kuci, pesnicom o sto da to nejgovo ponasanje necu da trpim i mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim, i ... jedno 10 dana nista nisam vidjela. Onda mi se otvorilo desno oko...
- Ja sam sacekala Dzona i pravo na vrata rekla: "Slusaj, Dzon, vise ovako se ne moze! Ja sa posla trcim kuci, perem, peglam, kuham, radim oko djece, a ti dodjes kuci i citas novine. To vise ne dolazi u obzir" I par dana nisam nista vidjela, ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore, pa malo sa djecom pa sada sve radimo zajedno!
Francuskinja kaze:
- I meni je sa Pjerom bilo slicno. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom od sto, i poslije toga par dana nista nisam vidjela, ali vec poslije 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko djece, sad sam bas zadovoljna.
Kaze Srpkinja:
- I meni je bilo slicno. Kako je Radojicva dosao kuci, pesnicom o sto da to nejgovo ponasanje necu da trpim i mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim, i ... jedno 10 dana nista nisam vidjela. Onda mi se otvorilo desno oko...
Ona obozava da izlazi sa prijateljima, ali ne voli kada prijatelji izlaze
Dolazi sin iz grada i kaze svom ocu:
-Tata, tata dozivjeo sam svoje prvo seksualno iskustvo
- To sine ispricaj mi kako je bilo...
- Tata ne mogu da sjednem...
-Tata, tata dozivjeo sam svoje prvo seksualno iskustvo
- To sine ispricaj mi kako je bilo...
- Tata ne mogu da sjednem...
Vracaju se djecak i djevojcica prvog dana iz skole, pa ce djecak:
- Znas sta sam danas nasao iza radijatora: - KONDOM.
- Mozda zvucim amlo glupo ali sta ti je to radijator.
- Znas sta sam danas nasao iza radijatora: - KONDOM.
- Mozda zvucim amlo glupo ali sta ti je to radijator.
Zasto je "Alzirska grupa" odmah prilikom odluke americke vlade odvedena na Kubu???
Jer nisu morali cekati vizu!
Jer nisu morali cekati vizu!