Trebali Huso i Haso da preplivaju Unu, ali Huso ne zna da pliva. Haso mu kaže:
- "Uhvati se meni za leđa i ja ću te prenjeti".
Pliva tako Haso, pliva, kad odjednom:
- "Huso, moraš malo sići, meni je ušla ribica u guzicu".
- "Ma nije, to sa se ja malo bolje pričvrstio."

Učitelj kaže Perici:
- "Nabroji mi tri poznate osobe"!
Perica:
- "Ronaldinjo, Zidane, Raul."
Učitelj:
- "A jesi li čuo za Mocarta, Pikasa"?
Perica:
- "Ne poznajem dobro rezervne igrače!"

Pita unuk nanu:
- "Nano, mogu li igrati sa tvojom sisom?"
- "Mozes sine, samo nemoj preko ulice."

- Zasto je plavusa cesto raskrcenih nogu?

- Za kreditnu karticu!

Kaze doktor Muji:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"

Chak Noriss je prvi covek koji je skocio u Dunav ispod Savskog mosta.

Iz Dnevnika:
- "...i tako je ponovo došlo do pucanja prozorskog stakla na desetom spratu zgrade Vlade RS. Opasnosti za ljude nije bilo jer su, srećom, krhotine pale na onu stranu zgrade gdje ulaze ministri, administracija i novinari!"

Vode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, je li unutra?", pita ona.
- "Jeste", kaze on.
- "JAO KOLIKI JE."

Pilot Boinga se sprema za sletanje na aerodrom Mahovljani i javlja se kontroloru na kontrolnom tornju:
- "Nalazimo se dvadeset kilometara od vas. Da li je pista raščišćena i slobodna za sletanje?"
- "Ne znam, ništa se ne vidi od magle!"

Razgovaraju dva patka pedofila:
- "Da li bi sad maznio nešto mlado?"
- "Dapače!"

- Kako se zove covjek koji u svako vrijeme zna gdje mu se zena nalazi i sta radi?

- Udovac.

PITANJE:
- Kako policajac lovi zeca?

ODGOVOR:
- Cucne u grm i zvizdi ko kupus.

Idu dve plavuse ulicom i nadju malo ogledalo. Uzme ga prva, pogleda i kaze:
- "Jao, gle, moja slika!"
Druga uzme ogledalo iz njenih ruku pogleda i kaze:
- "Jao sto si ruzna!"

Zagonetka: Svi idu jedan jebe-SVATOVI. Jedan ide svi jebu-MUŽ NA PUTU. Svi idu jedan najebo-SAHRANA. Svi idu svi jebu-EKSKURZIJA!

- "Komsija imas metar!"

- "Niko nema metar!"

Dosli ljudi iz elektro distribucije u selo da namjeste dalekovod. Pitaju seljake koji su se tu zatekli:
- "Je li, koji vam napon vise odgovara? Visok ili niski?"
Kad ce ti seljaci jednoglasno:
- "Visok, sto vislji, da ne dovacaju deca!"

Sudac:
- "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe."
Saddam:
- "De reci prvo losu."
Sudac:
- "Osudjen si na smrt i bit ces streljan."
Saddam:
- "A sta je onda dobra?"
Sudac:
- "Beckham ce pucat..."

Jednog dana u dalekoj Svedskoj razbolio se tesko stari Huso i odluci on da hoce da umre u Bosni. Pocne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da je to skupo i daleko, ali dzaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso da Huso samo sto nije umro, vrati on njega u Bosnu. Tamo, desi se cudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i trazi da ga vrati u Svedsku a Haso ce na to:
- "Ali dobro tata zar ti nisi htjeo biti u Bosni."
Tata mu odgovori:
- "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav."

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
- "Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
- "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
Haso:
- "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"

Pita keva sina:
- "Roki sine jesi li ti narkoman?"
On odgovori:
- "Znas kako je kevo, u neku ruku jesam u neku nisam."