- Zbog finansijske krize, sa kojom se svijet trenutno suočava, svjetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije.

Iskreno Vaš,
Bog

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Neki pijanac jedva dotetura do crkve.
I... Uđe u ispovijedaonicu.
Nakon nekoliko trenutaka svećenik se zakašlje da mu skrene pozornost.
Pijanac ne reagira...
Svećenik, sada već malo i nervozan zbog situacije, pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovijedaonice.
Pijanac tada reče:
- "Čuj, stari... hiik... Nema ti koristi kucati... Ni ovdje nema toaletnog papira!"

Padao pljusak u Sarajevu i neki Srbin turista nije imao gde da se skloni pa udje u džamiju. Prošeta se on po džamiji i vidi na nekom stolu tanjir sa čvarcima. Pošto je bio gladan pojede on sve čvarke. Kad tad naiđe Hodža i Srbin mu kaže:
- "Malo se ja ovde sklonio od pljuska."
- "Sve je u redu," reče Hodža.
- "Ej, izvini što sam pojeo čvarke."
Gleda Hodža u njega i veli:
- "Nisu to bili čvarci, to su bile kožice od obrezivanja."

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"

Visio Isus na križu,i dođe do njega Juda. Kaže njemu Juda:
- "Oš mi oprostit grijehe?"
Vrati Isus:
- "Neću!"
Pa kaže Juda:
- "Izvadi cu ti jedan čavao iz ruke ako mi ne oprostiš."
Isus opet:
- "Ne može!"
I Juda mu izvadi čavao iz ruke. Onda opet:
- "Oš mi sad oprostit?"
Isus:
- "Pa neću bokte!!!"
Juda opet:
- "Zzvadi cu ti i drugi čavao ako mi ne oprostiš!"
Isus mrtav ladan:
- "Nema šanse!"
Izvadi mu Juda i drugi čavao, a Isus uzvikne:
- "JUDA, NE ZAJEBAVAJ SE!"

Yitzak je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i otiđe s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se
on tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu:
- "Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svaku subotu ići u sinagogu i nikad više neću lagati."
Dvije minute kasnije pronadje Yitzak mjesto za parkiranje i veli:
- "Ah Bože nema veze, pronašao sam jedno mjesto."

- Koga crkva stavlja na gol kada igra fudbalsku utakmicu protiv džamije?

- Časnu sestru koja ga nije 40 godina primila.

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hocemo li nekud na pice?"
- "Ne, hvala. Da odem na pice sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne shetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O" ne hvala, to nikako! Sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kuci tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema sto izgubiti, pa je upita:
- "Hochemo li svratiti?"
- "U redu", odgovori ona.
Sokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Cekaj, nije mi jasno ... Pa sto cesh reci svojim ucenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
- "Upravo ono sto im uvijek govorim: Ne morate piti i pusiti da biste se dobro proveli!"

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"

Peca Pop na obali, kad ono raja kaze:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..."
Kaze Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
- "Jesi li to Pope posao na pecanje..."

11 božja zapovjed...

- "Ne ukradi više nego što možeš ponjeti..."

Stvarao Bog ljude. Prvo odluci da napravi muskarca, pa ga gleda, gleda i kaze:
- "Ti si mi ispao ljep. Zadovoljan sam."
Potom bog stvori zenu. Gleda nju, gleda i gleda i kaze:
- "A ti, ti ces se morati sminkati."

Došao mali Hrvoje na sat vjeronauka i prozove ga profesorica.
- "Hrvoje. Reci ti meni koliko (knjiga) ima biblija a koliko pojedini zavjet?"
Hrvoje:
- "Uh,aha znam! Stari zavjet ima 46 a novi 27 sveukupno 73."
Profesorica:
- "Bravo Hrvoje, ali čega 73?"
Hrvoje:
- "Pa stranica!"

- Sto je Isus rekao na posljednoj veceri?

- Dodajte mi nuttelu!

Dragi Bože, molim Te:
Da mi mudrost da razumijem svoga šefa.
Daj mi ljubavi da mu oprostim.
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela.
Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage.
Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.

- Zašto se Isus nije rodio u Bosni?

- Nisu mogli naći 3 mudraca.

Pričaju dvije babe ispred Crkve i kaže jedna:
- "Kad sam se jučer vraćala kući i vidjela mladića kako puši cigaretu, od muke mi je piva ispala."

Na satu vjeronauke... Uciteljica:
- "Ivice kako se zove majka od Isusa?"
Ivica:
- "Marija Bistrica..."

Igrale se Ludost i Vjernost igre skrivača. Ludost broji:
- "1, 2, 3, ..., 123,124,125,126,127, ..., 548, 549, 550, ..., 997, 998, 999, 1000!"
I Ludost traži i traži... Kasnije vikne:
- "Vjernostiiiiii, zar misliš da te ne čujem kako razgovaraš s Bogm?!?"