Kako se zove dijete od Pape?
- Bejbi papa!

Od kardinala?
- Kardinalna greška!

A od župnika?
- Javna tajna!
Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"
- Znate li da su 10% časnih sestara djevice?!
- Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!
Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
- "Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio čovjeka?!
Bog mu da jedan papirić i kaže:
- "Evo ti je!"
Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže:
- "Ali ovdje ima greška?!"
- "Naravno da ima!", kaže Bog.
Omg
Za vrijeme Ramazana ulazi Mujo u vehabisku prodavnicu i pita:
- "Sellam alejk imal pive?"
- Dragi moj hodža, ne bi se ti zvao IMAM da nemaš.



Na misi jedne nedelje govori fratar:
- "Kriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju."
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
- "Hajmo ženske šta ste se stisle!"
Pita ovca ovna:
- "Kuda ćeš za kurban-bajram?"
Odgovara joj ovan:
- "Svuda po malo"
- Ako želite da se ne umarate na Hadždžu uzmete gajbu pive prije polaska i konzumirate prije kruženja oko Kabe. Tada ćete mirno stajati na jednom mjestu, a Kaba ce kružit oko vas.
- Kad je radikalnom muslimanu najteže?
- Kad oboli od svinjske gripe!
Došao mali Mujo kod hodže i pita:
- "Efendija, može li se klanjati bez abdesta?"
Hodža:
- "Ne može sine."
Mali Mujo:
- "Kako ne može, ja klanjao?!"
Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka. Ulazi unutra i pita:
- 'Šta je ovo?'
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- 'Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.'
Bic
- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."
- Kako bi bilo da nije ovako?
- Vjerojatno bolje!
Idu 2 tigra i sretnu lava, a jedan kaže:
- "Vidi opet onog vehabije."
Dijete kaže ocu:
- "Znaš li tata kakvu ću ja školu završiti?"
Otac:
- "Kakvu sine?"
Sin:
- "Elektromedresu."
Otac:
- "Šta ćeš tu raditi?"
Sin:
- "Palit ću i gasit kandilje na DŽAMIJI."
Isus razlaomi kruh i reče:
- "Dajte mi nutellu."
Dosao se Ante ispovijediti u Crkvu i kaze paroku da je griješio.
Veli Ante da je spavao s komšijinom ženom.
Parok ga ukori, te mu zada kakvu će molitvu za to obaviti.
Ante dodaje da je je*o i staru babu iz susjedstva. Naletilo i eto.
Parok mu kaže da neće biti lako oprati njegove grijehe i opet mu zadaje molitve.
Ante onda kaže da je "sredio" i jednu maloljetnicu koja nema ni 17.
Parok ga istjera iz Crkve i kaže da mu nema mjesta na ovom niti na onom svijetu, zbog tolikog bludničenja.
Žalostan Ante krene iz Crkve i putem sretne Muju, pita ga Mujo što se sje*o tako i Ante mu kaže.
- "Hajde ti Ante sa mnom hodži, da vidimo šta će on kazat."
Došli kod hodže i Ante mu priča za tuđu ženu, hodža kaže: - "Nema veze ako njen muž ne zna."
Anti nejasno, pa kaže i za staricu, veli hodža da je to sevap, ko će je.
Kaže Ante za maloljetnicu, a hodža:
- "Ohoooo aferim Ante!"
Ante će hodži:
- "Kako to 'odža pravdaš, kad sam paroku rek'o on kaže da mi na oba svijeta nema mjesta?"
Veli hodža njemu:
- "Ma pusti drka*ije kraju."
Kaže Nemanja hodži:
- "Večeras ćeš ili da se napiješ ili da opsuješ Boga ili da pojedeš čvaraka."
Kaže hodža:
- "Nema šanse!"
Mic po mic, napi se hodža pa reče:
- "Je*o vam bog mater, đe su ti čvarci?"
Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."