Nespretno izrečene župne obavijesti:

- Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.

- U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.

- Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

- Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.

- Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

- Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.

- Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje.

- U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

- Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

- Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

- U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

- Učenici osmih razreda u petak popodne u 17 sati u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.

Dosao hodza na cas vjeronauke:
- "Eh djeco, danas cemo uciti najzajebanije sure!"

Ode neki covjek u crkvu i kaze na ispovjesti:
- "Oce, molim te, spasi me, juce sam ukrao
od komsija TV-a, DVD-a, PC-a i mnogo jos."
A pop ce na to:
- "Sine bozji, ja sam za bjelu tehniku. Kolega iz susednog oltara je za elektronske uredjaje."

- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."
- "Hvaljen Isus, slobodno recite!"
- "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"
- "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."
- "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?"
- "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!"

Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
- "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !"
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita:
- "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?"
Kaže žena:
- "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..."
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna:
- "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?"
- "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..."
Časna:
- "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???"
- "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!!
Časna:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar.
Časna:
- "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"

Da je Isus zakasnio par stotina godina...

Zapalila bi ga crkva kao i sve ostale sto su pravili cudesa!

- Zvanicno je objavljeno da se Uskrs nece slaviti sledece godine.

- Pronasli su telo.

- Razlika između crkve i države?

- Crkvu vode pastiri, a državu čobani!

- Zašto je Juda izdao Isusa?

- Zato što mu je ovaj izlječio punicu!

Šta kaže časna sestra kad vidi pingvina?

- "Majko nadstojnice pa Vi opet trudni?"

Pričaju dva svećenika
- "Uđem ja u sobu, a tamo gol dječak spava."
- "Ma daj, i što si učinio?"
- "Pokrio sam ga i pustio da dalje spava. A što bi ti učinio?"
- "Isto što i ti - lagao!"

Neki covek se peo uz drvo kada se iznenada okliznuo i u zadnjem trenutku uspeo da se uhvati za neku granu. Nikako nije mogao da sidje pa je ostao tako da visi. Posle nekog vremena, kada je vec osetio da ne moze vise, pogledao je u nebo i zavapio:
- "Boze, pomozi mi! Molim te, pomozi mi."
Iznenada se oblaci razidjose i glas sa visine mu rece:
- "Pusti granu."
Covek malo razmisli, ponovo pogleda u nebo i rece:
- "Jel' ima jos nekog tamo gore!?"

Sreo Haso Muju na Baščaršiji i pita ga da li on zna da je izabran novi papa. Mujo mu reče da nezna i pita ga odakle je taj novi papa.
- "Iz Njemačke."
Kaže Haso:
- "Pizda mu materna, opet KATOLIK."

Dosla casna sestra kod ginekologa na pregled sva uznemirena. Pita je on u cemu je problem i ona poce:
- "Pa, doktore, eto... mislim da sam ozbiljno bolesna. Znate, primetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke cudne svete slicice!"
Ginekolog joj kaze da se skine da je pregleda. Nakon nekih 10 minuta on joj kaze da se obuce i nakon sto se obukla, on nastavi:
- "Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec nalepnice sa Bonita banana!"

Na vratima Raja Sveti Petar prima pridoslice. Sa svakim malo procaska pa pita cime je stigao kod njih. Tako dodje i jedan covek na red i Sveti Petar pita i njega:
- "Kako ste dosli ovde?"
- "Kolima."
- "Kako kolima?"
- "Pa, zena mi je rekla: Dragi, ako mi das volan, postaces andjeo!"

Casna uci klince vjeronauk i pokusava ih zainteresirati za Bozju kreaciju. Casna:
- "Djeco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel moze?"
Klinci:
- "Mozeeeee...", cicala su djeca u sav glas...
Casna:
- "Evo ovako, ima lijepo smedje krzno, zivi u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju u casnu, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima.
Casna:
- "Evo sada cu bolje opisati: ima lijepo smedje krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubice-sjekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima. Casna:
- "Ajde ti reci, Ivice, sto ti mislis sto je to?"
Ivica se dize, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- "Pa... Ja znam da je tocan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vjevericu."

Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o financijskoj situaciji. Pita hodža popa:
- "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?"
- "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje."
Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare.
- "Oče griješila sam."
- "Kako jadna nebila?"
- "Prevarila sam Tonija."
- "Koliko puta?"
- "Tri."
- "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno."
- "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi."
Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi.
- "Hodža ja sam griješila."
- "Kako draga Fato?"
- "Prevarila sam Muju."
- "Koliko puta?", pita hodža.
- "Jednom."
Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati:
- "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine."

- "Gospodine, bas mene briga ko je vas otac. Ovdje niko nece hodat po vodi dok ja ne zavrsim sa pecanjem!!!"

- Zasto je Noe prezivio potop?

- Pa, po zanimanju je sigurno bio vodoinstalater !

Otišao Mujo u jednu daleku zemlju i dok je obilazio jednu crkvu, poče kiša padat i djevici Mariji počeše suze curit niz obraze. Niko to ne primijeti osim njega. On ubrzo javi svima, dođu novinari, TV snimatelji...
Svi čekaju kad će al ne ide. Skonta Mujo neki fazon te počne proricat kada će djevica zaplakat. Niko ne može da vjeruje, svaki put Mujo pogodi. Pitaju oni njega kako dobiva objave,a on će njima:
- "Ja samo slušam vremensku prognozu..."