Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
- "Sto je sine, sto zelis od mene?", rece pop.
- "Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja", odgovoara Cigo.
- "Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.", zatrazi pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", nabrzinu rece Cigo.
- "Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", opet ce Cigo.
- "Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", polako ce Cigo.
- "Pa gdje ti je pobogu Sin?", ljuto ce pop.
- "Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.", brzo ce Cigo.

Krenule džematlije sa hodžom na exkurziju i nađu oni ženske gaće u busu. Sad prvi pomiriše i kaže:
- "Nisu ovo od moje žene."
Drugi isto tako, treći isto i vele oni hajmo pitat hodžu on zna svašta. Uze hodža da pomiriše i kaže hodža njima:
- "Nije ova iz našeg Džemata!"

- Zasto hodza kasni?

- Zato sto ponavlja fatihu.

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- "Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!"
- "Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,"
odgovori Sveti Petar," ali provjerit ću. Kako se zovete?"
- "Morić. Tomislav Morić."
- "Koje vam je zanimanje?"
- "Automehaničar."
- "Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti."
- "Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!"
- "Pa ne znam", odgovori sveti Petar, "zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine."

Zašto je Mojsije vodio Židove kroz rijeku:

- "Bilo mu ih je bad provesti kroz grad."

Ulazi devojka u crkvu,i kaze popu:
- "Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina."
Pop pita zasto?
Devojka:
- "Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena", odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaze joj:
- "Nije to nista strasno, pa da ga nazivas kurvin sin."
Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju. Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaze joj:
- "Pa nije ni to nista strasno pa da ga nazivas kurvin sin."
Devojka:
- "Posle presao na stvar i zavrsio posao."
Pop to isto uradi i opet joj kaze:
- "To nije nista strasno pa da ga zoves kurvin sin."
Devojka:
- "Ali on ima sidu."
Pop:
- "Au, kurvin sin!"

- Zašto se svećenik ne smije ženiti?

- Zato što ne smije imati vraga u kući!

Papa sjedi na krevetu u bolnici i popunjava ukrstene rijeci, a jedan od nadbiskupa mu pravi drustvo. U jednom trenutku papa upita nadbiskupa:
- "Treba mi rijec od cetri slova na pitanje: Sta je to cega krava ima cetri a zena samo dvije?"
- "Noge!", odgovori nadbiskup.
- "Aha!, odgovori papa, malo ocuta pa upita ponovo:
- "A da nemas slucajno gumicu za brisanje...?"

Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče:
- "Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju."
- "Ja bi najrađe na granicu!"

Idu dvije kruznice ulicom i vide sestar. Kaze jedna drugoj:
- "Vidi boga!"

Pita sveti duh Isusa Krista posle smrti:
- "Hej covece sta bi bilo da su te udavili u moru umjesto sto su te zakucali. Sta bi posle ljudi nosili oko vrata?"
Na to ce Isus:
- "Pa burazeru. Nosili bi Akvarium na vratu."

- Zašto je Isus bio zadnji na natjecanju 100 prsno?

- Dok su svi plivali on je hodao po vodi.

- Kako je novo ime Isusu?

- VISUS.

Na vratima jedne crkve svestenik objesi natipis:
- "Ako ti je dosta grijeha u zivotu udji unutra!" Sutradan ispod tog natpisa osvane novi natpis ispisan crvenim ruzom:
- "A ako ti nije dosta nazovi na 009089707707!?!"

- Znate li da sljedeće godine neće biti Uskrsa?

- Pronašli su tijelo!

Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed.
- "Oče griješila sam."
- "A što si zgriješila kćeri ?"
- "Griješila sam bludno."
- "A koliko puta kćeri ?"
- "Zgriješila sam 7 puta."
- "Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom."
Došla poslije druga slobodoumna cura u popa.
- "Oče griješila sam."
- "A što si zgriješila kćeri ?"
- "Griješila sam bludno."
- "A koliko puta kćeri ?"
- "Zgriješila sam 6 puta."
Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša. Kako će s ovom drugom ?
- "Kćeri moja, idi zgriješi još jednom pa izmoli 9 očenaša."

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primiti samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik:
- "Saslušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan – i na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada … na grm koji ga nježo dočeka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donijelo srčani infarkt i eto, evo me kod tebe!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijećem te se mogu, stvarno, u zadnji čas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga. 'Bože', pomislih.. 'kakva sreća da sam još među živima.' Na to iznenada dolazi jedan idijot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ludo, već drugi puta preživjeh!“. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući u moj raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u frižideru..."
- "To je dovoljno. Uđi!"

Ljudi, u Tuzli bila racija u dzamiji, i zamislite... trojicu nadju bez abdesta...

- Zasto je Mojsije prosao sa Zidovima preko pustinje?

- Bilo ga sramota sa njima kroz grad.

Ispovjedava se vjerni kod velecasnog
- "Oce ja sam iz Bosne...."
velecasni ga prekine i kaze
- "Sine to nije grijeh, to je sramota."