- Sta se desi kad prekrsis jednu od deset bozijih zapovijesti?

- Pa ostaje jos devet.
- "Doktore, jel operacija bila uspešna?"
- "Prijatelju, ja sam Sveti Petar."
Došao Nikola Rokvić kod Boga.
Bog:
- "Nikola, da li si zgriješio?
Nikola:
- "Moj jedini greh je ljubav."
‎Bog:
- "Sumnjaš u mene?"
Kirk:
- "Tražim dokaz."
McCoy:
- "Jim, ne možeš Svemogućeg tražiti za osobnu."
Kako se zove dijete od Pape?
- Bejbi papa!

Od kardinala?
- Kardinalna greška!

A od župnika?
- Javna tajna!
Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"
- Znate li da su 10% časnih sestara djevice?!
- Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!
Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
- "Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio čovjeka?!
Bog mu da jedan papirić i kaže:
- "Evo ti je!"
Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže:
- "Ali ovdje ima greška?!"
- "Naravno da ima!", kaže Bog.
Omg
Za vrijeme Ramazana ulazi Mujo u vehabisku prodavnicu i pita:
- "Sellam alejk imal pive?"
- Dragi moj hodža, ne bi se ti zvao IMAM da nemaš.



Na misi jedne nedelje govori fratar:
- "Kriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju."
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
- "Hajmo ženske šta ste se stisle!"
Pita ovca ovna:
- "Kuda ćeš za kurban-bajram?"
Odgovara joj ovan:
- "Svuda po malo"
- Ako želite da se ne umarate na Hadždžu uzmete gajbu pive prije polaska i konzumirate prije kruženja oko Kabe. Tada ćete mirno stajati na jednom mjestu, a Kaba ce kružit oko vas.
- Kad je radikalnom muslimanu najteže?
- Kad oboli od svinjske gripe!
Došao mali Mujo kod hodže i pita:
- "Efendija, može li se klanjati bez abdesta?"
Hodža:
- "Ne može sine."
Mali Mujo:
- "Kako ne može, ja klanjao?!"
Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka. Ulazi unutra i pita:
- 'Šta je ovo?'
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- 'Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.'
Bic
- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."
- Kako bi bilo da nije ovako?
- Vjerojatno bolje!
Idu 2 tigra i sretnu lava, a jedan kaže:
- "Vidi opet onog vehabije."
Dijete kaže ocu:
- "Znaš li tata kakvu ću ja školu završiti?"
Otac:
- "Kakvu sine?"
Sin:
- "Elektromedresu."
Otac:
- "Šta ćeš tu raditi?"
Sin:
- "Palit ću i gasit kandilje na DŽAMIJI."