Umro Mujo. Došo prvi dan kod svetog Petra pa će ga on upoznavat sa Bogom, anđelima, sv. Marijom, itd. Dolazi nešto bijelo i pita Mujo šta je to.
- "To ti je anđel", izjavi sveti Petar. Kasnije naiđe nešto crno.
- "A šta je ovo?", upita Mujo.
- "To ti je anđel darker", odgovara ovaj.

Bog je došao do Arapa i rekao:
- "Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljima!"
I Arapi pitaju:
- "Koje su to zapovjedi?"
I Bog im kaže:
- "To su pravila po kojima se živi"
- "Možemo li čuti primjer tih pravila?"
- "Ne ubij."
- "Ne ubij? Nismo zainteresirani."

I tako ode Bog crncima i kaže
- "Imam zapovijedi za vas".
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
- "Poštujte oca i majku svoju."
- "Oca? Pa mi ne znamo tko su nam očevi!"

I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima
- "Imam zapovijedi za vas."
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
- "Ne kradi!"
- "Ne kradi? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Francuza i kaže im:
- "Imam zapovijedi za vas"
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
- "Ne učini preljuba!"
- "Ne učini preljuba? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Židova i kaže im:
- "Imam zapovijedi za vas."
- "Zapovjedi?" kazaše oni, "Koliko koštaju?"
- "Besplatne su."
- "Uzet ćemo 10."

Molimo vas da Oca, Sina i Duha svetoga ne zovete Papa, Junior i Casper.

- Zasto Isus nije rodjen u Hrvatskoj?

- Trebalo je naci nevinu...

Isus na križu sav napaćen kaže Petru da mu izvadi jedan ekser iz ruke i bit ćemu oprošteni svi grijesi. Petar mu izvadi jedan ekser i vidjevši Isusa sretnog izvadi mu ekser i iz druge ruke. Isus ostavši prikovan za noge padne na zemlju i veli:
- "Petre sta se zajebavas?"

Pita Huso Boga:
- "Bože kad će sudnji dan?"
Bog:
- "Uh, bog zna."

- Znate li zasto Isus nije rodjen u Bosni?

- Trebalo je naci tri mudraca...

Umro ludi advokat i doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gdje je Hitler bio sef.N e prode 5 dana dolazi Hitler i zali se Bogu:
- "Onaj tvoj ludi advokat odrzava skupove i na njima ubjeduje naraod da ti ne postojis."
Bog uzme Ludog advokata i posalje ga u raj. Opet nije proslo 5 dana kad dolazi Isus i zali se Bogu kako je advokat ne podnosljiv i odrzava skupove na kojem je ubijedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gdje ce snjim i uzme ga sebi na cuvanje. Nakon 5 dana setaju Hitler i Isus i naidu na Boga.
- "Kako ste gospodine Boze?!"
Bog ce na to:
- "NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDJE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!"

U prodavnici casna sestra pita da kupi jednu bananu.
- "Sestro, banane prodajemo samo po tri."
- "Nema veze, dvije cu pojesti."

- Šta Isus pjeva u discu?

- Sve oko mene je grijeh...

Razapnu Isusa Hrista vojnici na jedno brdo iznad Jerusalima i okruze ga. Dolazi Petar i njega Isus Doziva:
- "Petre, petre..."
Kad ce Petar:
- "Evo me Isuse dolazim."
Probija se petar kroz vojnike i oni mu odseku ruku. Opet Isus doziva Petra:
- "Petre, petre", i Petar ce opet:
- "Evo me Isuse."
Opet se on probija i vojnici mu odseku drugu ruku!!! I tako njega Isus dozivao i njemu, probijaju ci se, vojnici odseku i nogu. I opet njega isus doziva i on napokon sav onakav krvav dolazi ispod krsta i kaze:
- "Evo me Isuse, sta si hteo?"
- "Ma Petre, vidim ti kucu odavde."

Umro bozji sluga, dodje k svetom Petru, ispuni formular, saceka da Petar provijeri podatke, dobije sendvic, casu vina i nakon kratkog vremena ga pozove Petar;
- "Velecasni, tvoji podatki su odlicni i zelim ti ugodan boravak u Raju."
Svecani prijem kod Boga, neformalni razgovor sa njim, voznja sa bogomobilom po Raju, molitva, sendvic i casa vina. Molitva za dorucak, sendvic, casas vina, voznja po Raju, molitva za rucak, sendvic, casa vina, odmor poslje rucka, sportske aktivnosti, molitva za vecaru, sendvic, casa vina, nocenje...
Poslje pola godine, za vrjeme voznje bogomobilom, valecasni priupita Boga dali moze malo da pogleda kako je u Paklu, i svemoguci mu dozvoli!
Gleda velecasni, gleda, obraz mu se smrkne, suze krenu niz lice i sav u ocaju trci k Bogu i izdaleka mu govori:
- "Boze, Boze, dragi Boze, dolje je pravi cirkus, muzika na svakom cosku, vino i rakija tece u potocima, sex na svakom koraku, srneci gulas, telaca obara, pileci paprikas, volovi, odojci, janjci na raznju a mi svaki dan triput dnevno jedemo te proklete sendvice!"
- "A mislis li ti velecasni, da cu ja za nas dvojicu da kuham?"

Pozvao zupnik popa u goste, gala vecera a ni na vinu se nije skrtalilo, posluzivanje mlade kuharice na visokom nivoju. Poslje protokola nastavljaju uz vino neformalan razgovor;
- "Zamisli sta mi se desi jedne veceri, ne paleci svjetlo u spavaoni, nadjem golu kuharicu u mom krevetu."
- "I?"
- "I nista, zavijem ju u plahtu i odnesem u njezin krevet. A sta bi ti napravio?"
- "Ne znam, ali bi sigurno lagao kao i ti!"

U vecernim satima casna sestra ustavlja taxi.
- "U javnu kucu."
Poslje kratke voznje.
- "Sacekajte."
Poslje desetak minuta.
- "U samostan."
Taxista radoznao:
- "Izvinite casna sestro, sta ste radili u javnoj kuci?"
- "Provjerila sam cjenik, da nas zupniki kojim slucajem ne bi varali."

Stopiraju dve casne sestre, napokon zaustavlja se mercedes.
- "Dokle?"
- "Nedaleko do manastira", rekose one.
U toku voznje jedna sestra poce da hvali auto.
- "Novo auto, uredno, mora da mnogo zaradjujete."
Lepa plavusa rece:
- "Znate ja sam prostitka, i biram svoje musterije. Ali moram vam priznati da su vasi popovi i kaludjeri najbolje platise."
- "Koliko vam nasi placaju?"
- "Pa ovako 100 eura dobra klijentela ali vasi placaju ponekad ivise i zato volim posao sa vasim iz vase branse."
- "To znaci da nasi dobro placaju vas, a nama kad zavrse jebacinu, bog ce ti platiti sestro."

Primio stari svecenik novopridoslog mladog svecenika u zupu sa namjerom da mu preda zupu kad dodje vrijeme. Pozove ga jednu vece na veceru i da se malo bolje upoznaju, a mladi svecenik primjeti kako u kuci radi preljepa plavusa kao kuharica i sluskinja i upita svecenika:
- "Izvinite sto pitam, ali me zanima kako odolite takvoj curi kad vam je u kuci non stop a da ne grijesite?" a ovaj ce njemu:
- "Ma nije to za mene nikakav problem, ja sam jako pobozan i pokoran bozjim zapovjedima."
Nije proslo dugo nakon vecere, salje Velecasni pismo uceniku u kojem stoji:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, al od kako si otisao onu noc od vecere, kuharica se zali da nam fale srebrni noz i vilica."
Mladi svecenik pise natrag:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, ali da spavas u svom krevetu nasao bi i noz i vilicu."

- "Puno sam grijesila oce", rece djevojka ispovijedajuci se svesteniku.
- "Reci kceri."
- "Pa ljubila sam se sa momkom".
Svestenik pogleda u svoju knjigu i rece:
- "Izmoli 10 ocenas-a i bit ce sve u redu."
- "Ali oce, mi smo se i sexali"
Svestenik gleda u svoju knjigu, trazi i na kraju nadje pa rece:
- "To ti je malo tezi slucaj, ali izmoli 100 ocenas-a, pace biti u redu."
- "Ali velecasni ja sam mu ga tom prilikom popusila", rece djevojka sva izvan sebe.
Svestenik gleda u svoju knjigu,trazi i kako nista ne nadje upita kolegu koji je ispovijedao pored njega:
- "Jeli bogati, koliko smo dali onoj za pusenje?"
- "Po 50 DM svako", odgovor ovaj.

Dosao mali Ivica na ispovijed. Pita ga svecenik:
- "Jesi lagao?".
Mali Ivica:
- "Sto? Ne cujem dobro?".
Velecasni ce opet:
- "Priznaj da si krao voce iz mog vocnjaka!"!
Ivica:
- "Ma stvarno nista ne cujem. Evo, zamjenimo se pa cete vidjeti da se tu nista ne cuje!"
Svecenik prihvati i oni se zamjene. Sad ce Ivica:
- "Priznajte da ste spavali s mojom mamom!".
Velecasni:
- "Imas pravo, ovdje se stvarno nista ne cuje!"

Pojavila se gospa na chat-room-medjugorje.com. Ocekujemo ogromne konekcije naroda iz citavog svijeta. Ulaz dolara 2 djeca i vojnici pola od toga.

- Zasto papa drzi viagru ispod pazuha?

- Zato sto drugacije ne bi mogo da pozdravlja vjernike.